【家圆】图文║人物专访：高圆圆，女神「无我」

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过去几年我工作不多，上一部放映的戏还是2012年拍的《咱们结婚吧》。过了两年，我结婚了。我从小跟家人的关系是非常亲密的，所以在我眼里，未来的生活一定也是在一个亲密的家庭关系里，至少这是我期待的，也是我的理想和目标。我从没有怀疑过婚姻这件事，也没有觉得婚姻会是坟墓，从一开始就期待可以快点迎来一个相濡以沫的阶段。
我和父母关系一直都很好，一直跟他们住到我结婚，才算真正从家里搬出来。他们就是完全的平衡，更大程度在于我爸的包容和付出。我妈是非常弱势的一方，她身体不好，性格也比较内向，我爸会说，好，你想做什么就做，你不想出门就不出，不想上班就不上，你不想干什么都没关系。我爸几乎没有对我妈提出过任何要求，他就默默地去做我妈不做的那些事。
大概从2005年开始，有十年左右，我接戏很少，更多时间用来陪妈妈。
我妈妈身体很弱，很长时间里，我会有一种不是很健康的精神状态，会觉得这个人随时要离开，比所有人都更早地离开我。这种慢性病，不像脑出血那种来不及反应，而是一个慢性消耗的过程，我一直在练习跟她告别，也在延缓和珍惜这个过程。其实做得有点过了，过到会影响我自己做选择，会觉得什么都不如她重要，当我把时间放在自己身上时，会有一点罪恶感，觉得应该拿这个时间陪伴她。
妈妈在40岁生下我，我也是40岁生下女儿。妈妈在世的最后两三年，都是在重症监护和家里往返，后来我们就搬到医院旁边，方便进出医院。病房外面是北京CBD，能看到车流人流，冬天的时候，还能看到树木、枯枝，北京看起来又繁荣又萧瑟。你想象着，外面的人有哭有笑，但里面的人生命垂危。
刚开始的时候，我会觉得有一口气憋在那儿，总想，这个时间只要渡过就好，非常坚信这一切是能渡过的。但慢慢地，进出医院次数多了，你就知道，其实有些事是很难渡过的，你不知道哪一次来，她就再也不能回家了。
那段时间看到的都是生命在枯萎的状态，当时有一位台湾作家跟我妈一起住院，有时候我从那个病房路过，就能看到他，他有很大很大的一个身躯，像山一样，但说倒就倒了，躺在床上完全不能动。
病房门窗是左右开合的，只要经过时刚好打开，就能看到里面，真的是人间百态。有完全没有人来看望的，有女儿在照顾自己老父亲的，有像失心病一样地在敲墙的，也有那种老爷爷腰已经那么弯了，每天来看自己的老伴。每个病房里面都有各种故事，哎呀，就是生命吧，有很多种走的方式，有那种一下就走的，让你来不及去思考，要用漫长的时间去消化；也有那种告诉你有一天我要走了，然后你要用漫长的时间去接受对方要走。
我高中的时候，我爸的堂姐、我的姑姑因为心脏病去世了，她刚好是我妈过去的同事，两家人很近。那时候，她女儿从美国回来奔丧，一直哭，一直说妈妈我错了，不应该去美国，不应该离开你。那件事给了我很大触动，我觉得将来一定不要像她那样留下遗憾。对妈妈的这种陪伴，是为她，也是为自己。
所以，很多年就是一年一两部戏，就这么过来了。
妈妈离开的时候，我比预想中镇定很多。因为在这之前，已经把它从一刻慢慢地拉到了十几年，无论是在方法上，还是在情感上，已经预演了那么久，所以那一刻真的到来时，没有觉得非常非常痛苦。这个事里面最怕的是遗憾，遗憾在死亡面前是不能弥补的，这太让人难过了，但我跟妈妈相处是没有遗憾的，要面对的痛苦，就是去接受生命的规律，会变得相对容易。后来，真正让我释然的，就是我想到有一天我也会走，会有这样的一天，我们都要去接受生命的循环。
以前都是把妈妈放在前面，付出是让我觉得快乐、满足的事。她离开后，我开始尝试把自己放在前面，发现我不会，我找不到属于自己的明确的答案，有点迷茫，有点无所适从。我过去是在一个上弦的状态里面，那个弦就是工作和我妈，在这两者之间辗转，后来这个弦彻底松下来，反而不知道生活的重心应该放在哪里。
过去我一直在说，以后一定要完成一场独自的旅行，要去看这个、看那个，后来我发现，当我真的可以去旅行了，真的有机会实现它，我从心底里压根就没那么想做，也完全没有驱动力说服自己去做。也尝试了其他的，但还是找不到可以让自己投注兴趣和心力的东西，混一混，两年就过去了。在那个过程里加深了对自己的认识——我就不是一个这样的人。

想放慢节奏，后来慢够了，还是觉得有点无聊，没有找到答案；后来结婚了，但夫妻关系还是一个很自由的关系，两个成年人谁也不用把对方照顾到无微不至。等到拍完戏回来，做了母亲，有了宝宝才知道，原来我并不能享受百分之百自我的生活，我就是一个需要有责任在身上的人，那种被人强烈需要的责任。要为人付出，要被人需要，要沉浸在亲密关系里头，这些是能够让我内心得到满足、得到平衡的基石。有宝宝之后就觉得，好满足啊，有一个人和我这么亲密，三个人组成铁三角一样不可撼动的关系，我好享受这个东西。
我也没有什么心思出去走走，去逛街，去享受什么的，好像这些对于我来说没有那么重要，心里已经被另外一个东西塞满了，除了这件事，除了工作，我可能很难主动去寻找一个完全需要我放下手里事情去做的事了。
有的时候会天马行空地想一下，如果在年轻的时候做了一些其他的事，是不是会变成另外一个我；如果那个时候选择离开北京到一个陌生城市，我会变成什么样；如果大学毕业选择一个人到一个陌生城市生活，生存、竞争，是不是会激发出其他什么潜能。但也只是想想而已。可能，我始终都不是一个愿意改变、愿意选择不可控生活的人。

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