“你的痛苦=我的过错？”

发布时间：2024-12-10 18:11

从小你就被教导要为其他人，特别是爱你的人的感受负责 ——不要让他们感到难受，感到孤独。有些人一直抱着一种核心信念，就是如果爱人感到痛苦，那么一定是自己的责任或自己的错误，必须想办法解决，要想办法让他开心起来，去拥抱他、保护他等等。然而，我想说，你不必为他的感受负责。1、“你的痛苦=我的责任”问题出在哪里？

你的痛苦=我的责任，这样一个核心信念的问题在哪里？

这种信念的主要后果，是会让你在亲密关系中一直处在备战状态，每次爱人告诉你他遇到困难或感到痛苦的时候，你马上觉得自己必须要做点什么。这样一样，你无法再用一种自然，开放的态度去倾听，因为你一听到对方表达内心的痛苦，脑子里就会开始想：“这次我又做错了什么？我现在需要做什么？我该怎么努力让他开心？花多少精力让他原谅我？”慢慢地，你会想逃避，因为这种事太耗费脑细胞，因为你也有自己的烦恼。

这种自动反应让你们处在一种共生关系中，双方都担心如果把自己的痛苦告诉对方，会给对方造成负担，自己的困难变成对方的情感包袱。

慢慢地，亲密关系变得缺乏安全感，你不想告诉他你的痛苦，不想伤害他（因为：你的痛苦=他的问题）。

在这种共生关系中，如果一个人受伤，另一个人也要难受，否则就是不爱他。一个人幸福，另一个人也要幸福。双方在这种关系中互相牵扯，互相纠缠。

最后，两个人都不再说心里话了。敏感话题不敢说了，建设性反馈也不敢给了，两个人之间的失望，矛盾，紧张，全都只字不提，因为只要不说，就不会互相伤害。长此以往，亲密关系变得虚假，疏离和脆弱。

2、因为你，我可以遇见自己

你不必对伴侣的感受负责。

你可能会给爱人的生活带来改变，但你不能为他的幸福感负责。

这并不代表无视爱人的受伤，而是在爱人痛苦的时候，找到一种方法依旧保持自我。

心理学家史内施对亲密关系有个定义：因为你，我遇见自己，感受和处理痛苦能直接塑造品格、品性、自尊和自信。

因为你，我遇见自己。感受和处理痛苦能直接塑造品格、品性、自尊和自信。

——史内施对亲密关系的定义

所以不要剥夺伴侣成长的机会，没有必要对他的每一种情绪都做出反应。让他自己去发现自己、遇见自己。
之前我遇到过一对夫妻来做咨询，他们之间就是这种共生关系。每次妻子对丈夫发火的时候，丈夫都会不知所措，所以他要么不理不睬，要么嘲笑妻子小题大做。在咨询的过程中，我发现他们俩人的核心信念都是：

你的痛苦=我的过错。

后来我跟他们解释了这种核心信念中存在的问题。丈夫说他愿意真正地去倾听妻子内心的痛苦了。我让他把他的“愿意”从1到10打分（1分是不想听，10分是非常想听），他马上说8分。我认为他为了逃避痛苦，故意把分数打得太高了。
所以我请他先暂停一下，想象他喝下一杯“吐真剂”，然后重新打分。他有些担心，看了看妻子，轻声说：“好吧，10分里面给2分。”让他意外的是，妻子并没有感觉很受伤，而是一阵大笑，说，他前面说8分的时候，我就觉得应该是2分，我很开心他能够说出心里话。那一刻，他们的关系经历了一种分化 ——说真话会让他痛苦，尽管想逃避，但最终还是说了实话，而妻子能够让他的痛苦“落地”，因为他真实，没有刻意想去保护她。这种做法有助于夫妻之间切断共生脐带，敢于真诚地分享痛苦，不逃避，不刻意，甚至不需要去帮助爱人解决问题，也不需要去保护对方。