何炅的高情商秘诀，学会这个技巧，让你和所有人都能沟通自如

在诺大的娱乐圈中，何炅的好人缘是出了名的，很多人都好奇何炅的高情商秘诀是什么，其中之一就是倾听。

在沟通中，重要的不是你说什么，而是听出别人在想什么，善于倾听，才是沟通的关键，这也是何炅纵横娱乐圈多年的成功秘诀之一。

在生活和工作中，我们总是会遇到一些难以沟通的情况。无论自己怎么说，对方就是不接招。

自己晓之以情、动之以理，甚至威逼利诱、发脾气，对方依然油盐不进，你还拿他没办法，真是让人气得想发疯。

那个人可能是你的同事，可能是你的朋友，也可能是你的爱人，或者处在叛逆期的孩子。

当自己被气得不轻，问题还没得到解决的时候。大多数人都会认为，这是属于无法沟通的类型。

其实，无论在什么情境下，也无论是和什么样的人，都是可以沟通的，只是你没有找到窍门，没有用对方法。

今天我就为你提供一种可以与任何人沟通的方法。这个方法可以帮助你打破人与人之间的障碍，让你成为家庭、企业和团队中的沟通高手。

在接下来的学习中，你会了解到什么是真正的倾听，它为什么能让你与所有人都能沟通，以及怎样通过有效倾听，提高自己的沟通能力。

之后你会发现，倾听不仅帮你获得了与他人沟通的能力，让你面对那些不可理喻的人时，不再会被气出内伤；而且它还帮助你，学会了一套与自己对话的方法。

让你懂得了如何在暴怒之中倾听自己的内心，克制自己的情绪，让自己迅速从情绪模式转换到解决问题模式。

首先，我们要了解什么是倾听，为什么它能让你与所有人沟通？

一位心理学家曾说过：“生活中的诸多不顺和冲突，都可以归为一个简单的原因——我们没有真正去听对方在说什么。”

只说不听，就像是在两人之间竖起了一道墙，你只管发泄，却永远也别想得到回应。有效的沟通不仅仅是要把话说出来，更是要让对方听进去。

生活中，你是否经历过这样的情景，叛逆的孩子拒绝与你沟通，你拿他毫无办法；找茬的客户不听你的解释，执意要找你老板，你手足无措；

还有因为日常琐事，时常和你陷入冷战的老公，总是让你精疲力竭。当遇到难以沟通，自己又不得不去沟通的情况，你是不是会很头痛？

其实，在对方难以沟通，而你又想要说服对方的时候，最好的办法就是以退为进，先去倾听对方的需求和想法，然后引导对方接受自己的想法。

这很像是一种心理操纵的技巧，通过倾听去控制对方的心理，让对方从排斥、抗拒的状态，逐渐放下戒备，对自己敞开心扉。

这里所说的倾听，不是简单的用耳朵来听说话者的言辞，也不是任对方发泄个不停，自己一直不敢开口。它需要倾听者，全身心的感受对方在谈话过程中，表达的言语信息和非言语信息；

它需要懂得把握倾听的尺度，在对方兴致勃勃地谈论一件事时，抱着极大的热情，用自己的眼神和身体语言，回应对方。

倾听不仅仅是耳朵在听，眼睛、脑和心都在听。它的目的是，在倾听者与被倾听者这两座孤岛之间建立起桥梁。

让倾听者走进被倾听者的内心，让被倾听者感受到理解，感受到心生宽慰，然后对外界敞开心扉。所以，学会倾听之道，你就获得了与所有人沟通的能力。

为什么倾听会有这样的魔力呢？

这是由人类的大脑思维方式决定的。

经过数百万年的进化，人类的大脑分为了三层，最里层的是‘爬虫脑’，又被称为‘本能脑’。这部分大脑只负责行动和本能反应，没有思考的能力。

它让你在遇到困难时想要逃避，在遇到麻烦时想要放弃，在想要努力时它又让你懒惰。它有的只是本能的自我保护，许多难以沟通的人，都是因为‘本能脑’自我保护的太强，才会拒绝沟通。

向外一层的是掌控情绪的‘情绪脑’。当你感到愤怒、生气、喜悦、悲伤时，都是这部分大脑控制的。

拒绝沟通的人群中，最让人头疼的一类，就是被‘情绪脑’掌控的。他们情绪激动，不听解释，此时和他们讲道理是完全行不通的，因为此时的他们没有理智。

最外层的是‘智慧脑’，也是让对方能把你的话听进入，让沟通能进行下去的唯一掌控脑。

倾听的魔力就在于，它可以引导对方从拒绝沟通的‘本能脑’、‘情绪脑’，转向掌控理智的‘智慧脑’，这样才可以实现有效沟通。

因为，无论是被‘情绪脑’控制，还是被‘本能脑’控制，拒绝沟通的人都需要一个情绪抒发的过程。在这个过程里，倾听可以为他们提供一个“呼吸的房间”，帮助他们抒发郁结。

在情感上得到理解和回应之后，‘智慧脑’才能控制他接下来的行为。

那应该怎样倾听，才能引导对方进入‘智慧脑’的掌控下呢？

首先，你自己控制住情绪，而且要在最短时间内。

取胜之道，在于要在压力和躁动之下保持镇定。

在被对方挑衅、忽视、甚至攻击的情况下，大多人也会随之进入‘情绪脑’模式，和对方大吵一架，闹得不欢而散，问题也因为无法继续沟通，而得不到解决。

所以，倾听的第一步就是要学会控制自己的情绪，让自己能迅速的从情绪模式，转向解决问题的模式。

那么怎样控制自己的情绪呢？

加州大学的马修·李博曼博士，曾做过一项研究。这项研究表明，当人们知道自己处于哪种情绪之下，并且能把情绪的名称说出来的时候，那种情绪对自己的影响就会弱化。

比如说，你在看一部恐怖电影，心跳加快，心情紧张，恐惧的情绪包围了你。

当你意识到自己恐惧害怕时，就会开始进行分析，安慰自己：“哎呀，那只是剧情而已，都是假的，没有什么好害怕的”，随之情绪就会渐渐平复下来。

之后，如果你再次沉浸于剧情，又会感到害怕，然后当你又一次察觉到自己害怕时，心情再次平复。如此反复，情绪不断起伏，恐怖片的乐趣也在于此。

虽然每次所处的情况不同，但是所有的情绪从产生到平静的过程，都会经历相同的五个阶段。我们只要能分辨出自己的情绪处于哪个阶段，就可以控制住自己的情绪了。

那五个阶段分别是：

第一，产生情绪的反应阶段。在这一阶段里，情绪刚刚产生，是最激烈的时候，往往处于难以置信，不愿承认现实的状况。

然后第二阶段，情绪会转向承认现实的释放阶段，瞬间释放会让人进入攻击模式。这时，即使是再微不足道的一句话，也能让人情绪崩溃或爆发。

让人产生“为什么这种事总是发生在我身上”、“为什么我这么倒霉”、“为什么我要经历这一切”这样的想法。

第三阶段是面对现实的冷静阶段，在这一阶段里，你承认了现实的糟糕情况，渐渐冷静下来，你知道事情已经发生了，自己必须要去面对。但是怎么面对，怎么解决，你依然没有办法去思考。

然后第四阶段，理智重新回到你的大脑，你开始分析事情利弊，准备打起精神想办法应对。

最后第五阶段，你下定决心，决定重整旗鼓。

在一个完整的情绪反应中，这5个阶段会按照顺序上演。经过不断的锻炼，每一个阶段的时间会缩短，甚至可以跳过某一个阶段。

这也是为什么，有的人在突发状况下反应十分迅速，而有的人总是事后才会想起来，刚刚那件事情应该怎样处理。

在充满压力、情绪爆棚的场合下，为了不毁掉跟别人的沟通，你就需要在最短的时间内把自己的想法和情绪控制住。时间越短，对自己就越有利。

所以，下次当你老公、孩子或朋友惹你生气时，不妨可以尝试一下。

在内心告诉自己，现在的自己处于情绪化模式，这是人情绪反应的正常阶段，自己需要尽快进入解决问题模式，然后深吸一口气，你会发现心情平复下来许多。

在控制好自己的情绪之后，下一步我们要做的就是清空成见，消除先入为主的偏见和错位认知，开始倾听。

消除内心的偏见

我们在日常生活中，总是不自觉地给人‘贴标签’。而我们的认知，也总是潜意识的遵守这个刻板的标签原则，形成根深蒂固的想法。这样先入为主的预设，在倾听时会影响到我们的理性判断。

偏见，会让你扭曲别人的真实含义，还会让你总是抱有戒备和怀疑的去倾听对方。

那有没有办法消除偏见呢？

答案是肯定的。

在学习怎样消除偏见以前，我们先来看一下，

偏见是怎样产生的

偏见的产生，往往都是因为我们根据大脑里曾经的印象，对某件事进行了判断，形成了错位的认知。

比如说，在我们的普遍认知里，受教育程度越高的人，他的能力就越强。所以相较于小学毕业的人，大脑会自动判定，研究生毕业的人更优秀。

或者你听朋友说这个人精明能干，是个优秀职工，下次你见到这个人的时候，你就会以优秀的眼光来看待这个人。

可以看出来，无论是普遍的认知，还是道听途说，又或是自己无意识的虚构，这些错位认知的产生，都是因为我们没有经过自己的分析，就给人打上了标签。

所以，要消除偏见，清除认知里的错位，我们就需要分析自己的想法。

当你有意识的分析你对某人的看法，并且把这些看法与现实情况作比较的时候，你就能够整合想法，建立起新的、更为准确的认知。

有人可能会有疑问，你说的这些，都是对于不熟悉的人产生的偏见，那么对于熟悉的人是不是就不会出现这种现象呢？

事实上，即使是一起生活了几十年的人，也可能会因为产生偏见，而无法好好倾听对方。

其实在现实生活中，无论是夫妻之间，还是朋友之间。那些我们日常接触了很久的人，你真正了解的部分，比你认为的要少的多；而你自认为知道的东西，也很可能错的离谱。

有一本书叫《赢在转念间》，里面有句话：“人生基本是个感知问题，但错误的感知要更多些。”所以，在我们需要去倾听对方时，只有先放下自己内心预先形成的判定，公平的去倾听，才能还原事实的真相。

在控制了自己的情绪，并且清除了偏见之后，我们在倾听过程中第三步要做的是，暂时搁置自己的需求，运用同理心，融入对方的世界。

这一步是倾听中最难，也是最重要的部分，因为你需要让说话者充分地将自己想表达的想法或情绪抒发出来。

如果在倾听中，你产生了不同于说话者的观点，或是产生了想为自己辩驳的想法。你只能暂时压制这些需求，先认真倾听对方的话。同时要给予对方回应，表示出自己的理解，对他说的内容感兴趣。

这样说话者才会觉得，把话说出来是有意义的，才会进一步对你敞开心胸。

这其实是很困难的，因为每个人都需要说话，都需要被听见、被理解，这是出自于本能的需求。而在倾听过程中，你只能暂时压制这种本能的需求，站在对方的角度，先让对方的这种需求得到满足。

在这一步里，我们容易犯的错误是——过分关注于指导和改善他人，而打断别人的话。也许你的出发点确实是好的、是正确的，但是作用却是相反的。

这会让说话者进一步产生抵触心理，让沟通难以进行下去。

“对别人的话感兴趣”这种方法，其实运用的是心理学上的同理心作用，就是站在对方的立场，去考虑对方的情绪变化。

我们在看电视剧时，时常情不自禁的融入某一个角色的情感中，感受到他的伤心，感受到他的痛苦。

只不过在生活中，我们常常会忽略掉这种能力。下次遇到难以沟通的情况，不妨试着站在对方的角度，体会一下对方的感受，然后再去沟通。

我们每一天都在诉说和倾听，可是在这个彰显个性的时代里，人们往往更习惯于表达自我，却忽视了倾听的重要。

说到底，理论和方法都是纸上谈兵，真正要提高自己的倾听水平和沟通能力，就在现实中，运用这些理论和方法，好好实践一下吧。

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