搞笑段子：闺蜜说：我在夕阳下奔跑，那是我逝去的青春！

我和男友在公园的湖边玩。看到水里游着一对鸳鸯我很羡慕，不由见景生情，抓起男友的手深情的说：亲爱的，让我们今生今世都像这对鸳鸯一样永远遨游在这爱的海洋里好吗？男友听后竟然嗤嗤笑出声然后不解风情地说道：鸳鸯会游到海洋中？除非是用棒子打过去的！

小蝌蚪们找到了乌龟，“请问您看见过我们的妈妈么？”乌龟大笑起来，“傻孩子我可不是你们的妈妈，不过我知道她在哪里，上车吧，我载你们去找她。”小蝌蚪们看了看车，我去！兰博基尼。“妈妈！妈妈！你就是我们的妈妈啊！！”

大四的时候出来实习，刚进社会嘛，辈分小，嘴巴甜一点是必须，所以每天到了办公室，各种叔叔阿姨很热情地叫，有一天我在饭堂吃饭，恰好听到附近几个办公室的女人在聊天：“刚来实习的那个小伙子，各方面还可以，就是那个嘴特毒！”

昨天正在玩手机，儿子突然把我手机夺去：你天天就知道玩手机，不能陪我玩会吗？ 我：可以呀！我们来玩个游戏吧，我来演皇帝，你演大臣。 儿子兴奋的点点头。 我：来人呀！ 儿子：臣在。 我：把朕的手机拿来。 儿子：......

女朋友这几天在闹减肥，但压根不见成效，却天天追着问我是不是瘦了。晚上回到家她对我说：“哎呀，我真瘦了，我感觉风都能吹动我了。”我鄙视道：“你争取瘦到自己放个气都能往前跑好几步……

我家哈士奇特别喜欢藏吃的，而且私藏窝点有四五个位置。今天我把它藏的吃的全都找出来，偷偷放起来后！当二哈发现第一个藏匿地点吃的失踪了后，那表情楞傻了，接着它紧张飞奔去第二，三，四地点.....你能想象它在客厅打滚嚎叫的心情吗？

老婆让我陪她减肥，制定了一个严格的减肥计划，从饮食到运动看上去科学合理。坚持了两个多月，效果非常明显，我们两个总共瘦了8斤多，光我自己就瘦了10斤！

刚进小区，就看到一群人围着往上看...原来是一女子和男朋友闹分手，想跳楼！正当女子有往下跳的举动时，我马上大喊道：“别动！你没有父母吗？你有考虑过你父母的感受吗？”我突然间的大喊，让女子又退了回去，但她的情绪还是很激动...我马上拨了电话报警，然后又给老公打电话，让他赶紧拿车钥匙过来...”

村里有个青年结婚，新娘家陪送宝马320,从此以后，不再骑他的破洋车了，天天开住宝马320。买一块钱的馍100米远，都是开住宝马320去，到地方鸣一下喇叭，车窗一落，老板还有多少蒸馍？好家伙，来大户了，还有100个。那好，来一块钱的，我去!

记得小学的时候，我爸经常打我，出去烤红薯，被发现了打一顿，偷家里零花钱，打，反正我就没少挨。还记得那年闹瘟疫，全村禁闭，有症状的都要去隔离区，于是我报仇的机会来了，那天我爸在家睡觉，我跑到村中，大喊:快来人啊，我爸生病了，可厉害了，于是全村的人都来了，我爸一脸懵的被医院带去隔离区。半个月后我爸检查没事又给放回来了，那一天，我在夕阳下奔跑，那是我逝去的青春。

一个富翁来了，说：小伙子，想改变你贫穷的命运吗？小伙子点了点头说想，富翁说：给你个选择，第一个是一次性给你一亿，小伙子忙问：那第二个选择呢？富翁说：第二个选择是给你一块，但之后一个月里每天给你前一天两倍的钱。小伙子仔细想了下说，我要选择第二种，于是富翁给了小伙子一块钱，第二天，小伙子再去找富翁的时候发现富翁不见了。

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