夫妻关系，到底靠什么来维持？其实，并不是靠感情

发布时间：2024-12-17 06:09

从恋爱开始说起，对一个人好，是最廉价的付出，你有价值，你的付出才会被人重视。你有吸引力，对方才会心甘情愿地为你负责、为你付出。

何为恋爱的开端？

从来都是由相貌与人格上的好感，而激起情感上互相接近的强烈心理欲望。

可见答案是非常明了的，吸引力其实就是你身上现实的价值部分，无论是相貌上的吸引力，还是人格上的吸引力。

所以没有什么事情是平白无故的，包括情感的发生。

一见钟情，往往都是见色起意，正如张爱玲的笔下有一句话，很能概述这回事儿：

“男人憧憬着一个女人的身体的时候，就关心到她的灵魂，自己骗自己说是爱上了她的灵魂。唯有占领了她的身体之后，他才能够忘记她的灵魂。”

男女之间的吸引力，可以怎样来理解？用你有的价值，去满足对方的需要，自然就有了接近的欲望，关系的建立。人与人之间的关系，从本质上来说，纽带就两个字：联系。因为有联系，所以有关系。

这个联系是内在的联系，绝非见个面，聊个天。先有来往，然后再保持好来往，性质上也属于交换。

你的价值部分，可以为对方提供的价值部分，但不一定是对方需要的、渴求的，也是枉然。道理就像，你再好、再优秀，也不能让所有人都喜欢，只能吸引到能被你吸引到的人，当然我们常把此种情况解释为：缘分。

有句话，真的道出了婚姻的本质：

“婚姻的本质包括：两性价值、经济价值、情绪价值。看看互相都能为对方提供什么，你的价值是随着时间递增还是递减，可替代性如何。”

所以你一定要相信，婚姻的维系，从来都只靠两个字：价值。

价值的背后意味着什么呢？对方的需要。从本质上来说，夫妻关系是互相需要的一种关系，你有价值，有伴侣需要的价值，伴侣自然需要你，并从长久的需要中形成依赖，愿意和你走下去。

再有争吵，再有分歧，再有苦难，你的身上有伴侣的需要，他（她）就会和你生活下去，这也是和你生活下去的主要理由。

人永远无法跳过自我意识、感受和需要，去做某件事情，或者对某件事，某种行为还能保持积极性。所以和你生活下去的理由，看似无关紧要，实则是对“内我”的一个交代。

道理很简单，一个需要你的人，怎么可能会离开你呢？

不离开，并不能代表婚姻生活是有温度的，只是保障了关系的核心纽带。有没有温度，接下来就要看两个人的相处，或看进一种价值提供，是否有宽容，是否有接纳，是否有理解，是否有关爱等等。

生活价值为基础，包括经济价值、生理价值、责任价值等等，然后情绪价值、情感价值、心理价值起到锦上添花的作用，赋予这段关系的温度。

关系，也是需以实力来支撑的。

当然这不代表着，你能很好地满足伴侣的需要，两个人之间就不会有冲突，相处的内容与关系的本质是两码事。所以婚姻还是需要经营，而经营的前提则是，基础牢固。

夫妻为什么会离婚？原因不一，但那只是表象，真相有三点：

1、你有价值，但你的价值并非是我的需要。等激情褪去，走进最现实的生活，或随着年龄的增长，心境发生变化，伴侣并不能给自己提供自己当下所需要的价值。

2、没有价值的提供，根本图不到自己需要的，或者能图到，但极少，比起对方带给自己的苦难和压力，或者选择了对方的生活的压力，都不成正比。

3、一方贪心不足，欲望无穷无尽，图到了自己想要的还想要更多。或者遇到了另一个能更好满足自己的需要的人。

三观不合、婆媳矛盾、感情不和，这些都是表象，合理离婚的理由罢了，或者就是离婚的引子。

当婚姻的本质用到了“可替代性”四个字时，就已经告知了大家，这是一场很现实的长跑，所以我们不能懈怠。

也许没有谁是不可替代的，只是暂时没有更好的选择。

也许不能称之为现实，而是再正常不过、再合理不过、再自然不过的人性，尽管不能以偏概全。

在需要这件事上，是相互的，我们不能只想到自己的需要，而忽略对方的利益。正因为存在利益匹配的问题，才非常考验夫妻的智慧、冷静和良心，当然随着时间的流逝，夫妻之间也确实会发生一种最珍贵、最特别的感情。

反过来想，这种最珍贵、最特别的感情，又是如何发生的呢？最开始。

感情是富有变化性的，唯有价值永远立得住脚，也是争吵过后，依然能让彼此一次次说出“我愿意”三个字的主要理由。

根据对方的需要，生活的需要，关系的需要，而更好地去培养自己，锻炼自己，这种方向的努力是不会出错的。少一些情感绑架与质问，比如我对你那么好，我平时怎样怎样待你，毕竟这些只是你认为的。

两个人的关系和生活，从来都不凭自己的想法和认为而决定，多了解对方，多要求自己，才有可能长久。如果夫妻是合作关系的话，不代表你拴住了我，我拴住了你，也不代表你属于我，我属于你，彼此有合作的意愿才是王道。

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