男女感情关系如何和谐？

咳咳，今天我们讨论的话题比较沉重，是关于男女感情关系的，话题包括情侣之间的恋爱关系和夫妻之间的婚姻关系。啊，至于这个话题为什么比较沉重，嗯，这是因为我现在还是单身，啊蛤蛤蛤蛤。当然本文的技术结论，不仅适用于男女之间，男男之间也是适用的——李云迪、王力宏你们能听到么......

男生、女生之所以走到一起，肯定是因为两个人在一起，比单独一个人的时候快乐。很少有感情会像《爱情呼叫转移》里的徐峥一样，因为厌恶生活的乏味，比如每天不变的炸酱面，而选择分手。多数情侣感情破裂是因为彼此之间积蓄了太久的矛盾，或者因为一次重大的突发事件，比如林志玲突然喜欢上了你老公，而你的体重却陡然增加了20斤~

后一种情况基本没有办法可以阻止你们的感情破裂，哪怕你用私房钱到韩国抽脂、整容，搞一对D罩杯回来。我们主要探讨的问题是如何消除、预防情侣之间由误会引发的矛盾。比如男生下午约女友去看电影，却因为科长突然就一个项目开会，导致约会来晚了，女生因此发脾气;或者你看旁边的女生有点像高中同学，就多瞅了两眼，而女朋友觉得你花心，于是不理你。

因为大部分人将来都不能成为暴发户，然后你突然对美女、俊男产生了巨大的万有引力，所以本文探讨的问题应该更具普遍性。所以抱有成为暴发户念头的看官们，可以就此打住了，赶快读两三本成功学，或者找一个卜卦先生算一卦才是正经的......

首先，本文有一个假设、一个立场。假设是：恋爱关系可以给男女双方都带来比单身时更高的愉悦感，所以恋爱关系可以近似于理解为一种长期的合作博弈，双方选择合作时大家的受益都会提高。立场是基于假设的：因为恋爱关系是合作博弈，所以最优的结果肯定不是单反如何设计分手、如何套取更多的家产，而是如何解决彼此的矛盾，使得彼此的感情能够走得更长远。本文下面就基于此假设和立场进行分析

关于长期的合作博弈学术界有一项经典论断：维持合作最好的策略就是“以牙还牙”。用在男女关系上就是男生和女生模仿对方对你的态度，男生迟到、女生就沉下脸，女生发脾气、男生就给她一巴掌。Oh，yeah，如此估计大部分人都会加入单身俱乐部了，啊蛤蛤蛤蛤，我在这里等您~

不要觉得这个方法荒谬，其实大部分人在处理感情时，都会陷入“以牙还牙”的怪圈。比如男生约会迟到了，女生不理他;男生一直赔不是，女生却说她不饿了，要回宿舍睡觉，明天早上还要课。于是饥肠辘辘的双方这次就彼此分开，不过男生晚上睡觉前又给女生发短信，希望她原谅。谁知第二天女生看见其他女生都有男朋友送早饭，他的男朋友却因为没课睡懒觉，郁郁之下第二天和男生在一起时也不是喜笑颜开。长此以往，男生就懒得给女生道歉了，女生沉脸、男生回宿舍玩Dota——“以牙还牙”的循环。

问题出在哪里?既然我们知道要维系感情，双方是不能“以牙还牙”这样斤斤计较的，但是为什么我们会最终采取以牙还牙的方法并导致分手?

问题先放在这里，我们先探讨一个问题：为什么传统思维是当一对情侣产生矛盾时，我们总是要劝男生要主动认错，并且认为男生的大度是应该的?我们首先要解决的问题是“男生要大度、女生要体贴”这句话的背后逻辑，看看能不能因此为线索，找到上面一段话的答案。

我的旧文《姑娘，如果他不爱dota，你就不要嫁给他》里谈了：由于结婚生育后，女生处于婚姻的劣势方，所以女生为了找一个负责人的男生，会选择等待男生主动靠近，批评男生们的性格和责任感。既然男生往往是感情生活的主动一方，那么他们是不是就应该也主动找女生和解呢?

答案是不一定。男生主动联系女生，在恋爱中采取攻势，当然会导致男生在处理感情事物时，出错的机会比较多，因此道歉的次数会比女生多。但是不一定所有的错事都一定是因为男生造成的，许多事情往往不是错事而仅仅是误会。比如结婚3周年纪念日，男生本来想给老婆一个浪漫的机会，晚上约她看电影、吃烛光晚餐。谁知道公司突然接到大单所以领导突然紧急通知开会，你作为总工程师必须参会。你老婆等你迟到，不高兴有错么?没错。你因为工作迟到，有错么?也没错。既然矛盾的产生不一定是因为男方的失误，那么我们又怎么能从处理误会的过程中看到男方的责任感?有时候我们恰恰看到的是女方的刁蛮。

既然误会产生的原因不一定是因为男方，从误会解决的途径中也不一定能看到男生的大度，那么为什么我们还要求男生大度呢?让我再仔细分析上面的案例。妻子作为信息劣势方，她很难知道丈夫这个会议可不可以托;很有可能是因为丈夫喜欢公司新的财务副总兼，想在她面前表现一番，所以才非要参加这个会议。对啊!女生如何知道男生的话是不是真的呢?

这就是问题的关键：由于男生往往是恋爱行为的主动方，所以他们行为出现错误的机会更多，而他们又恰恰是这些误会的信息优势方，所以女生作为劣势方很难判别男生的托词是不是真实的。

女生当然可以每把男生的每句话都进行考证：给辅导员打电话，了解下午男朋友来晚了是因为玩Dota还是因为辅导员叫;给男生的高中朋友要毕业证，看男朋友多瞅两眼的女生是不是像他高中同学等等。但是这样我们除了觉得女生有点把男朋友太当个宝、女生太不信任人以外，女生本人是不是觉得这样询问的成本太高?那有没有更优的策略方式呢?

答案是有!不过要牵扯到前面的“以牙还牙”策略。阿克塞尔罗德在《合作的进化》一书中，用归谬法证明“以牙还牙”策略是长期合作博弈的最优策略后，有人质疑他的模型过于理想化。比如1983年韩国的客机误入苏联境内，苏联采取“以牙还牙”的策略击落了这架客机，结果导致苏联和西方国家的关系更加紧张。后来我们当然知道这次韩国客机误入苏联领空是失误，但是如果北约以后频繁采用伪装客机的方式刺探苏联情报呢?

所以阿克塞尔罗德优化了他的模型，这次他加入了信息不充分的条件：也是就合作的一方不知道他的行为可能出现失误，合作的另一方也不知对方的错误行为到底是失误还是故意的。显然上面提到的韩国客机误入苏联领空、男友误把美女认作高中同学、丈夫因为开会延误3年结婚纪念日，都是误会。那么如何在信息不充分的条件下最优化合作呢?

答案是“悔悟性策略”。所谓悔悟性策略，就是合作双方首先出错的一方，在接下来的行为中要持续两次合作行为，然后再采取“以牙还牙”的策略;同时没有出错的一方，在对方出错后，首先给予惩罚，接着再看他的行为进行行动。比如说丈夫迟到女生的首选行为是首先黑着脸，然后等着丈夫道歉;如果丈夫道歉了，接着有陪她做一个原结婚纪念活动计划没有的项目，比如买衣服，那么妻子接下来就应该接受丈夫的道歉。这个策略简单的说就是：男方——1道歉、2给惊喜;女方——1黑着脸、2给笑脸。

在男方首先违约的情况下，男生要不论自己的行为是不是误会，都要采用上面的策略才是最有效的，结果肯定是婚姻关系比较持久。看看下面长期博弈的模拟图1。　　

但是如此男生怎么感受到女生的爱意呢?总是感觉自己委屈嘛。所以女生自己有时候也要主动的犒奖男生，比如给他送一件T恤、陪他玩一次游戏等等。但是如果女生主动行动一定要少，原因我在旧文中已经说了。而此时如果发生误会，女生的策略也是不同的。

原因是这样。根据阿克塞尔罗德对不同策略的模拟，他发现悔悟性策略在博弈次数比较少的情况下，表现的一般，表现最好的是“宽容型策略”。所谓宽容型策略，就是在对面行为出错的情况下，没出错的一方选择继续合作。长期模拟图如下：

举个例子是这样的，女朋友约男朋友见父母，但是由于堵车迟到了，男朋友很尴尬打电话说要来晚，于是女朋友装着高兴地说：“真的啊!好，没关系，工作重要，我父母肯定不介意的，你放心。”然后挂手机，对自己的父母说：“阿辉受领导的赏识，今天他们公司突然接到一个大单，领导点名要他参加这个项目会议，所以来晚点。咱们先吃吧，我给你们讲讲我俩的趣事”。这个策略简单的说就是：男方——1赔礼道歉、2完美如初;女方——1宽容体谅、2完美如初。

好了，到这里我们接说明了由于男生在恋爱中往往处于行为主动方，所以常常出错，此时男生应该多道歉且给予女生惊喜，女生在得到惊喜以后就应该原谅男生。同时，为了让男生减少委屈感，女生应该适当的主动给男生一些惊喜，此时如果男生出现失误，那么女生应该宽容的原谅。而这一切的基础在于爱情属于双方，可是双方又不是完完全全的了解对方。这样就形成了“男生要大度，女生要体贴”文化。而之所以恋爱矛盾往往最后成为互相惩罚的“以牙还牙”，是因为彼此之间的策略节奏有问题(这点我没说，自己领悟)

补充：最初看过我这篇文章的人，大部分是男生，他们都抱怨懂事的女生太少，可是懂事的男生就多么?其实我们大家都不太懂得交流的技术，所以许多在你我看来油嘴滑舌却身无一巧的人，却能平步青云。原因就在于一切技能都是要学习的。于是在恋爱中，我们不仅仅要看到女朋友的刁蛮，自然也要看到自己的不成熟。两个人在谈恋爱的过程中，通过一次次矛盾，提高对方理解自己、言谈交流的能力。40岁的大人之所以变得会说话，见你便会夸美女、赞帅哥，也是因为他们早年人际交往的磕磕绊绊。同样，有些男女之间因为性格的关系，他们的交流方式存在巨大差异，这就使得他们之间交流的的噪音——“误会”，多余一般的情侣，所以我们才用在茫茫人海中找到一个情投意合的。毕竟噪音的**也影响合作的发展。

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