《春晚》婆婆妈妈：为什么自古婆媳关系都难相处？

2020年央视《春晚》贾玲、张小菲小品《婆婆妈妈》演绎了一段婆媳之间的情感纠纷，

引发了网友的大讨论：为什么自古婆媳之间关系难处？婆媳之间该如何相处？

贾玲和张小菲的婆媳关系因为一些细碎的家庭事务而变得剑拔弩张，

但在儿子面前，两个人却要表现出和睦相处的样子。

其实在这个小品中婆媳的关系比起现实中很多婆媳的关系要简单，

最起码还维护表面的和睦，两个人的矛盾，也能放在桌面上说。

而现实中的婆媳的矛盾大都暗藏在心里，暗里较着劲，表面上一团和气，

实际上心里各有各的理，根本没有开诚布公的相互沟通的可能。

贾玲饰演的婆婆保持着老一辈的生活习惯，

婆媳二人因生活习惯的不同而产生了矛盾，

好在最后通过换位思考矛盾得到了化解。

相比小品中的婆媳矛盾，现实生活中的婆媳矛盾要复杂得多得多。

今天我在知乎看到一个关于婆媳矛盾的帖子，给我以非常大的触动。

今天的文章有点长，大概有四千多字，家长理短，一般总是很难用三言两语说完。

我曾经为人儿媳，现在儿子也已经上大学，用不了几年，我也将成为婆婆。

在这条帖子的答案里，最触动我的是现在的媳妇们，

她们的思想与我初为人媳时的思想，已有太多的不同。

在回答婆媳为什么不好相处这个问题时，有一个高赞的回答说，

其一，在婆婆心里，媳妇永远都是外人；

其二，在婆婆心里，媳妇不好可以随时换掉；

其三，亲妈在自己生孩子时，听到女儿疼痛的叫声会心疼会着急，

会抓心挠肝，会坐立不安，会掉眼泪。但婆婆着急的却是啥时候能抱上孙子？

儿子要不你先回去睡一会儿吧，这么多人都在这儿耗着没用。

其四，亲妈是生你养你的人，打一下骂一下都无所谓，但婆婆是带着恶意审视你的人，

比陌生人还可怕，要你伺候她伺候她儿子，要求你孩子，哪儿凉快哪呆着去!

婆婆是因为老公这根线连着，否则的话就是街边的一个老妇女！

其五，关于带孩子的问题，孩子不姓我的姓，姓你儿子的姓，是你儿子的儿子，

也是你的孙子，你带是理所应当的事。

以上的回答都出自于年轻一辈的儿媳之口。

那么，作为一个曾经为人儿媳也即将成为婆婆的我，来解读一下这四个答案。

第一，在婆婆心里，媳妇是外人，这话不假，但反过来讲，作为儿媳，

你又拿婆婆当过亲妈吗？所以说，这个说法本身就没有跳出自己身份去看待事情；　

第二，在婆婆心里，儿媳不好，可以随时换掉。产生这样想法的儿媳，

不是攀了高门，就是自己在婆家的言行有明显的不妥之处，

要么，就是她很不幸遇到了恶婆婆。

几乎没有几个婆婆会产生儿媳不好就换掉的想法，能不能一起生活，取决于儿子，

并不取决于婆婆，而且，娶回来的儿媳一旦生了孩子，除非做了出格的事情，

否则婆婆就是看在孙子的份上，也不会有这样的想法。

当然，如果婆婆够强势，媳妇做的事够出格，不排除婆婆有这样的想法，

但这种情况，应该占比很小，而且离婚的成本很大，

有三分奈何，没有哪个婆婆会主张自己的儿子离婚。

第三，生孩子时亲妈和婆婆的反应不同是一定的，但是如果婆婆和亲妈同时生病，

媳妇和女儿的反应也一定是不同的，所以对于这一点，换位思考即好。

第四，重点来说说第四点。

亲妈是生你养你的人，婆婆是充满恶意审视你的人——这个说法对不对呢？

这要看你遇到的是什么样的亲妈，什么样的婆婆。

如果你的亲妈对你百般呵护，生怕你受一点委屈，

到了婆婆家，你会感觉婆婆根本与亲妈无法相比。

而且，如果你成了家，当你遇到婆媳矛盾时，跟你丈夫的态度，

和你亲妈对此事的态度都有关系，他们的态度，会影响你的认知。

如果你丈夫是一位既会当儿子又会当丈夫的男人，

他会凭借一几之力将此事处理妥当，如果你遇到的是一个笨男人，

他可能不会调和你和他妈之间的矛盾，甚至于会激化婆媳之间的矛盾，

那么，你们婆媳之间的矛盾就需要自己去化解。

很多做儿媳的在婆家受了气，会回娘家诉苦，

乔治也有过类似的经历。

我刚结婚时，我公公有一天晚上喝醉酒回家了，走进院子就开始破口大骂，

骂完儿子骂婆婆（婆婆常年卧病在床，得的是肺心病），

骂完其他人把我也一并捎上了：老子辛辛苦苦赚钱，全花在了让你进家门上，

你们娘家还居然要彩礼（六千六百块），而且拿我的彩礼买了冰箱当赔嫁，

就这还号称条件比我儿子好？什么狗屁娘家！

说完把我偏房生的火炉给一脚蹬倒了。

我没有夸张，这就是我公公当时的说的原话。

当时我气极了，我要回我妈家，被病在床上的婆婆哭着叫住了，

她说：媳妇儿啊，你不能回去，你回去了我咋跟你爸妈说这事？

他喝醉了嘴上没把门的，你就当他放了个屁，我给你道个歉，你不能回去啊！

看着婆婆喘口气都废劲的样子，又想想公公也是因为她常年吃药经济负担重，

思想压力也大，我忍住晚上没回去。

第二天我就回家跟我妈说这件事，我妈把我公婆一顿骂，然后教我如何怼他们。

正好我爸听到了，把我妈一顿批评：你不要教她跟公公婆婆做对，

她现在是人家的媳妇儿，你这样教她，她回去了只能是激化矛盾。

觉得人家老人对你好，你就离他们近点，觉得不好，就避免跟他们过多交集，

毕竟那是你的公婆，你跟他针锋相对的话，你让你的丈夫夹在中间该咋办？

以后见了他给他个冷脸就行，不要听你妈瞎说跟人家争吵，无不是的老人，

他老了，你还年轻。过好自己的日子，他再这样说话，你丈夫会给你出头，

不用你跟他吵，你吵，首先得自己的男人向着你。

我父亲的话，影响了我的后半生。

当公公第二次喝醉又发酒疯时，他儿子不让他了，出去把老爷子骂了一顿，

老头从此消停了。

我没有经历和婆婆的矛盾，却经历了和公公的矛盾。

婆婆身体不好，常年有病，自己不能做饭，我每天按时上下班做饭，给她端过去，

老太太在我流产坐月子时天天出去给我打牛奶（身体不好扶着墙），

我是很感动的，她没有经济能力，也不能干活，她能做的就是给我打牛奶，

但我依然是很感动的，因为我妈妈是一个相对比较寡情的人，

她对我和我姐都不怎么关心，她只关心她儿子。

可能是缺爱的人，但烦一有点点温暖就能填满整个心灵吧，我感觉婆婆虽然得我伺候，

但依然比我妈跟我要近，这种感觉大概很多人不会有。

但对公公，我是无论如何无法敬重的。

他偏大儿子，他会不经过我们同意，把我们的东西偷偷拿给他大儿子。

我同学在我结婚时送给我的茶具，突然就不见了，

结果我去老大家时，发现明晃晃的摆在桌子上。

我问我妯娌，我说你买的这套茶具跟我同学结婚时送我的一模一样。

她说是公公拿给她的，会不会这个就是你的？

老大知道这件事后把他老爹狠批了一顿，但老头总也改不了这毛病。

后来，我婆婆去世了，而且是死在我的怀里。

当时听她微弱的呼吸声一点点消失时，我失声痛哭，

那时刚刚25岁的我，第一次感受到失去亲人的痛苦。

我没吃过她做的一顿饭，她也没给过我任何礼物，

但是就因为她每天都扶着墙给我打牛奶，这点好，我记了一生。

至今，我都嘱咐儿子（婆婆去世后他才出生）每年要去祭奠婆婆，

我也总会给孩子讲他奶奶的事情。

对于公公，我内心很讨厌，他生性自私，但我也从来都是一是一，二是二，

我们搬到另外一座城市生活，公公过来看孙子，进门的时候，手里拿着一包山楂片（五块钱），

然后什么都没给孩子买，我儿子是他的第一个孙子。

住了两天，他要回家，我给了他一百块钱，当时我一个月才挣六百多，还要还房贷。

那年大概是2004年，他拿着钱就走了，他儿子那时在外地，回来我跟他说这事，

他也只能叹气。过了几年，大儿子赌输了房产，他又过来借走五千块。

那时我们还没有房子，他把我们原来的房子分了一半给了他大儿子。

我没有多么圣母的思想，只是感觉，每个人都会老，可能我们老了的时候，

做事说话会有不妥之处，尽量互相理解吧。

也许是因为我妈从小就偏亲我哥，我没有别人那种跟亲妈特别亲近的感觉，

我养成了一种跟任何人都保持适当的距离的习惯，反而使我在公婆关系的处理中，

不会受到原生家庭情感的过多干扰。

至于说婆婆对儿媳是恶意审视的，可能她遇到的婆婆是有与儿媳争宠思想的婆婆。

我闰蜜的婆婆就是这样，她总希望自己儿子对她比对媳妇好，有了这样的心态，

婆媳关系一般都不会好。

而且在婆媳关系中，做儿子和丈夫的男人在这层关系中的作用很重要。

我曾经遇到一位顾客，他就是既会当丈夫又会当儿子的男人。

不但是他，就连他哥哥也是。

兄弟俩商量好每年都要给自己妈几千块钱，然后告诉自己妈妈，要经常打电话给儿媳，

叫儿媳回家吃饭，叫得多了两个儿媳就一起回去了，

然后两儿子让自己妈拿出三五百块钱再给媳妇，这样婆婆媳妇都高兴。

当婆媳之间不小心有矛盾时，儿子当和事佬，不该说的话绝不出口，

他会在老婆面前不经意间透露出婆婆对儿媳的夸赞之词，

同样也会在自己妈面前让婆婆感受到儿媳对自己的夸赞。

自古婆媳之间关系难相处，主要的根源是受中国传统文化的影响，

往往母亲不愿意放手儿子独立出去成为另外一个年轻女人的丈夫，

她们在这段关系中总觉得自己生的儿子就应该离自己近，

突然多出一个人来跟自己分享这份爱，有的婆婆接受不了。

然而对于儿媳来讲，从夫居的家庭模式，使儿媳不自觉的进入了婆婆的家庭，

无法独立出来，把自己的人生和婆家形成一种无法彼此独立的关系，

加之有的婆婆爱管事，同样也没有独立生活的意识。

这才是婆媳矛盾的根本。

儿媳要有自己过自己的，不依靠于婆婆的思想，反之婆婆过好自己的余生，

不要去干涉儿媳如何生活，如何带娃，出力不如出钱，让儿媳自己的亲妈去带娃。

双方都没有独立生活的思想和行为，最后交集多了，一旦发生矛盾，

相互无法理解对方，开始站在自己的视角上各说各的理，于是，清官难断家务事。

第五，关于带娃的问题。

我的娃，我自己带大的，他出生时，婆婆已经不在了，即便在，也带不成。

我妈不给我带，于是只能自己带。我没有感觉有什么委屈的，因为生孩子，是我自己的选择。

很多儿媳的说法都是给婆家生孩子，姓婆家的姓，所以婆婆带娃天经地仪。

其实此言差矣。人类之所以生孩子，是为了使婚姻稳定，家庭生活丰富，

使自己的生命更完整，现在没有哪个女人生孩子是为了让婆婆高兴生的，

如果是因为这个原因，那她的婚姻一定是取悦于男方的，是被动的。

生下来之后，将孩子抚养成人，将来孩子伺候的是媳妇，而不是婆婆。

婆婆亲孙子是人类的天性，是无所图的行为，亲儿子是为了养儿防老多少有私心，

但亲孙子，更多的是本能。但很多儿媳以婆婆的这种天性来要挟婆婆，

只要婆婆对自己稍有慢待，就不让婆婆见孙子，想想也是可笑。

见不见，对婆婆来说本没什么，只不过是一种情感依托罢了。

《婆婆妈妈》这个小品的主题是婆媳之间要互相理解，换位思考，

这样才能形成一种和睦的关系。

我对我儿子说：等你将来结婚生子，妈妈不干涉你们的生活，

你们需要时，我会尽力帮助你们，我不会管你们太多，我们彼此独立生活，

有一天，我行动不方便需要靠你的时候，你能把我安排到医院最后把我安葬了就行了。

彼此独立，放手让孩子独立的去经营他的家庭，

让他去尽情的享受爱情，去爱另一个女人，在他们需要的时候再出现，

不要去干涉儿子的生活，更不能与儿媳争夺儿子的爱，这是为母亲必须要有的心态。

而作为儿媳，自己的日子自己过，生孩子，是为自己而生，不是为任何人，

经营好自己的家庭，不要去依靠任何人，可能会辛苦一点，但你会省去很多麻烦。

也不要将婆婆当成是敌人，要学会换位思考，否则你干嘛结婚呢？

因为，我也曾为人媳，而且我也将为人婆婆，

我就是这样一直独立过来的，也将会一直独立下去。

当人人都把自己的生活过好不依靠于别人时，对别人没有过多希望，

也就无所谓失望，更无所谓矛盾了。

我更赞成婆媳之间保持一些距离，好过总想着亲密无间，结果希望越大，失望越大。

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