高清无码 ，有孩子的夫妻怎么做爱做的事？

当我们开始谈论性，性就已经开始变好了。

文 | 崔璀

本文首发时间：2017-08-23

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兔小姐产后上班第一天，下午跑到我办公室吸奶，收拾完工具准备走出去的时候，忽然又转身回来。

「我问你个问题哦。」她一脸严肃，忽然红了脸。

「你生完孩子之后，跟老公……还好吗？」

我正跟客户在微信上激烈地讨价还价，犹豫一秒钟，合上了电脑。

她接着说，略慌乱：「我问了我老公，他说挺好的，跟以前没差别，但我觉得很别扭，肚子上还有妊娠纹，我都不敢低头看。」

好吧，其实兔小姐不是第一个来跟我聊这个问题的朋友了。

果果小姐特意跟我打电话，就为了讨论这件事儿。「生完孩子第一次做，没什么感觉。我是顺产的，孩子又特别大，看很多论坛都说，会被撑松的。」

夏小姐说，当了妈妈之后，觉得做爱有种负罪感。总觉得睡前的时间应该用来给孩子读绘本，而不是搞七搞八。我没夸张，她用的就是这个词。

我常常感叹，别看现今社会对性的开放程度已经很高了，但只是开放到生孩子前后，甚至，开放到婚后第一年。

如果你也为此而困扰，那我们认认真真聊几句。

当我们开始谈论性，

性就已经开始变好了

我在一本讲亲密关系的书里看到过一个故事：

一对夫妻接受婚姻咨询，他们已经没有性生活了。当咨询师问起时，丈夫说，反正她也没有需求。

太太忽然很愤怒，你怎么知道我没有需求！

丈夫下意识的说：「你也从来没说啊。」

话落，两人都愣了。夫妻数年，同床共枕，妻子了解丈夫挤牙膏的习惯，知道他喜欢穿四角内裤而不是三角，丈夫熟悉妻子吃牛排想要几分熟，知道她家里的二叔最近身体不好——但是当他们洗漱完毕，关灯就寝，两个人的交流随着关灯那一刻，被什么给阻断了。

一段关系里最怕「我以为」。我们根本不知道别人心里在想什么（谢天谢地，幸好我们不知道），可是，一旦我们有需求，产生渴望，那么放任某种猜测，就会出现问题。

我以前接手过一个棘手的项目，据说客户特别挑剔。我心里有各种猜测，给他做方案时，战战兢兢，竟真的出现了一个错别字，对方当即指出。我心想，你看吧，就是这么苛刻，这可怎么合作。

去谈判的前一天，我做好了被挑剔被拒绝的准备，内心各种阻抗，出发前跟同事说，我上战场了，你们记得给我料理后事。

然而，出乎意料的是，他办公室特别可爱，桌上放着一排卡通玩偶。我们谈得不错，其中有两句话，我记到今天。

我说：「我以为你是个很难搞的客户，所以来之前做了好几天心理建设。」

他说：「我以为你特别不想接我们这个案子，因为一直都听说你们是以专业热情出名，但你跟我的互动极少。」

我。以。为。

以。为。个。头。啊。

后来，但凡有听到任何人说，「我以为……」——我以为你们都讨论好了，所以就没说我的想法；我以为你跟我在一起并不开心，所以就远离你了；我以为你不想要了，所以也不再提需求了；我以为你最近很忙，就不好意思打扰你了——我都会毫不留情面地怼回去：「你以为等于你不想负责。但凡因为你以为而造成的后果，我替承担的人叫一万声冤。」

不好意思……我本来想说的是性。

但是你看，性这个话题，就是这么难以启齿。尽管我们曾经都会跟亲密的人谈论它，复盘它，我们知道这对它有好处。但是生完孩子，这件事似乎变得越来越不能宣之于口了。

「我喜欢这个姿势，可是今晚没有感觉。」 「上次就很舒服，这次是不是因为我们俩都太累了。」 「角度稍微换一下，好像会刺激到不一样的那个点？」

我们现在还会有这样的对话吗？

还是拿工作打比方吧。

想象一下我们是如何把工作做好的。都是职场中人，我们知道讨论，复盘，反馈，确保沟通渠道的顺畅，这些动作对于一个项目不断进步有多大价值。

没开玩笑，我是认真的……

做爱，比开一次会，做一个项目，重要得多了。

不要猜测，不要揣摩。你对面的这个人，曾经是你决定托付终身的人，你们是最好的朋友，是忠实的战友，是背靠背面对这个世界的人。在你猜测的那些夜晚，也许，他也战战兢兢，因为担心没有满足你而止步不前——毕竟，男人在这方面，也承受着很大压力。

如果能开口谈这个问题了，我相信，这段关系就已经改变了。

在床上，谁没爽到谁吃亏

我身边有几个挺不靠谱的女朋友，我生产完还没出月子，她们就哭着喊着要给我快递帮助括约肌恢复的器材，给我买产后修复大全的书。

通通被我拒绝。

那时，我对妈妈的身份感到既陌生又紧张，我根本没有办法处理好妈妈这个身份跟其他身份的关系。在那几个月的时间里，我根本不记得，除了妈妈，我还是一个妻子，一个女儿，是同事，和别人的闺蜜，以及，是一个未来还有几十年生活，要让自己美丽滋润的女人。

我用尽全力去做一个「好」妈妈，半夜里孩子翻个身，我总是在第一时间惊醒。奶粉恨不得精确到毫升。小朋友湿疹严重，我也自责到掉眼泪。

有时候忙碌一天，才发现衣服穿反了。没有人在乎。

我努力去抓住成为妈妈的「意义感」，但紧抓不放的同时，几乎快要失去了其他所有，就像握紧手里的水，越用力，意义感越发干涸。

最难过的日子，鱼小姐，就是非要送器材的那位，从外地飞到我跟前，特别严肃地要跟我谈谈。我跟她在楼下花园溜达，以为这位EMBA要跟我讨论什么人生哲理，她沉思了一会儿说：

「在床上，谁没爽到谁吃亏。」

……好。吧。

好多女生会觉得，性生活是以丈夫为主导，他如果不提，可能就是对我不满意，我不够有吸引力。但是作为女生的需求呢？这难道不是作为女人最基本的权利吗？

生完孩子担心松弛、肥胖、妊娠纹，去健身啊（下肢力量运动，臀部运动可以帮助肌肉紧致），做缩肛运动（对面的未育女孩，不要笑，没生孩子也要经常做这个练习，人体本身就是在逐渐老化的，不生孩子也会，如果你不想60岁跑两步或者大笑时漏尿，不想80岁随身带尿片，现在就开始做这个运动），可以涂抹功能性乳液（虽然不能治愈妊娠纹，但是可以逐渐淡化）。

每一个让我们止步不前的担心，都的确值得担心。

但是默默地担心，是不可能让它变好的。

说出来，然后两个人一起想办法解决它。

最难做到的是说出来（天知道，为了把这些事写下来，我需要多大的勇气），真正去解决这些问题反倒不难。我们可都是养过孩子的人，还有什么能难到我们的呢？

最重要的是，这些都不能是我们放弃人间第一美妙运动的理由啊。

如果不爽，未必是你的原因。老公身材发胖，力量不足，连全程用臂力撑住都做不到，只能趴在你身上运动……这些都不是你的问题，但吃亏的是你啊！所以，主动解决问题的那个人还得是你。「复盘」的时候告诉他，你不爽，你吃亏，而且你都不好意思提出新的尝试了，毕竟新鲜的体式，更需要灵活运用腰腹肌和臀大肌啊！

（这篇文章一定要默默转给老公看）

秉承着谁没爽到谁吃亏的原则，或许可以考虑手拉手去健身房。看到彼此大汗淋漓的样子，我不相信你们还能坐怀不乱。

性的问题，是关系出了问题

我一直觉得，前面1、2点，就能解决多数问题。生完孩子，生活中多了很多未知，没人教过我们怎么做父母，多数的舆论又总在说「不要对孩子说这句话，否则遗憾终生」「夫妻关系一定要和谐，否则会影响孩子的性格」等等等等，它们不断强化，加剧了焦虑。社会对于妈妈这个身份的定义，像是架在我们头顶上一个沉重的花盆，我们顶着比自己重好多倍的东西，无法正常行走。

我们常常没时间记起，自己首先是一个人，一个女人。一个有权利享受生活，享受最基本快乐的女人。

我们天生就会做妈妈，同时，跟母性一样，性也是我们与生俱来的本能之一。

如果你们真的无法谈论它，就要考虑，这段关系是不是出了问题。

在《安迪：身体不行，是关系不行》里，我写过，有一个朋友的朋友，他妻子很漂亮，他自己也身强力壮，可是忽然有一天他就不行了。太太一再抱怨，说他肯定是爱上了别人。他心里知道，根本没有别人。他以为自己是生病了。——后来为了测试，他出轨了，发现自己一切照旧。他才意识到，长期以来，他和妻子之间充满了矛盾，太太觉得他是书呆子，赚钱少，他心里有很多愤怒，不断冲撞，直到有一天，他放弃了，放弃了对这段关系的希望，也是从那一天开始，他们的性生活就结束了。

性只是这段关系的问题之一，很多人意识不到，在性生活中得不到满足，会把怒气迁移到别的地方，比如对老公事业的不满意，比如对孩子的苛责。一个家庭，总有一些无辜的事情和人在承担着那些难以启齿的委屈。

最喜欢伍迪艾伦的一部电影是《丈夫、太太和情人》，基本就是中产阶级夫妻关系大起底，充满水波如镜而暗底汹涌的家庭危机。十五年的夫妻杰克与莎拉终于挣脱，「牢笼」，各自尝试新生活。杰克开始跟一个截然不同于前妻的活泼健身女教师交往。幸福快乐的时光自然也是有，他与新女友一起跑步，健身，兴致勃勃。但是有一次，新女友在他的社交晚宴上，面对高知朋友们浅薄地大谈星座和黄道十二宫，大失面子的杰克忽然开始怀念莎拉作为妻子这个社会符号的优雅得体。他们复合了。继续相拥而眠。

但被问到，有什么是不能谈的吗，他们犹豫了。「性的问题，有待解决。」继而顾左右而言他，「有些事是没办法解决的，但日子还是要过下去的……你学习去处理问题，然后推到一旁藏在地毯下面……这些方法不错而且有用……只是听起来很奇怪。」

连他们自己可能都不信。

我们不去处理它，藏在地毯下，它不会真的消失。可是这并没有什么，听过一句话，「我们这一生，没做好的事远比做对的事多得多，所以无论如何，我们的人生都是盈利的。」

既然已经是盈利的，多做一些，不过是为了让它更好。

也许可以考虑夫妻治疗师的介入，也许可以尝试坐下来谈一谈，两个人共同来承担这件事。

但无论如何，只要有这么一刻，你愿意想一想这件事，就值得恭喜。此时此刻，你们已经开始改变了。因为改变，是从「看见」开始的。

我对兔小姐说：「你明白了么？」

兔小姐忸捏地说：「呃……道理我都懂，问题是……」

我打开电脑，继续工作：「还有什么问题，回去跟他聊。我们在这里聊得再多，再透，这件事情你不跟他一起面对，终究都是没有意义的。」

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