满足=伤害？孩子的需求该不该满足？不同年龄阶段应该不同对待
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夏天去哪里玩最凉爽？当然就是玩乐一体式商场！
芽芽最近时常和芽芽妈去商场里玩，一会看见淘气堡要玩，一会看见玩具店要买玩具，芽芽妈表示家里的玩具都堆成山了，可不能想要什么就买什么了，可是芽芽偏不！拿着玩具不撒手，倔强的要命啊！售货员又极力推销，芽芽妈一个老母亲的心又要破碎了......
这样的场景似乎总是发生在每位爸爸妈妈的眼前吧~
我们总是在强硬拒绝孩子和无条件满足孩子之间权衡着，到头来倒霉的不只有爸爸妈妈受伤的小心脏还有空空的钱包。
每次带孩子出去玩一趟，不花个二三百的都没办法回家，还不算上给孩子额外报名的各种各样的培训班、特长班等等，所以现如今很多父母觉得养育一个孩子真是靠钱堆出来的。
这些花在孩子身上的消费到底是刚需还是非刚需呢？
每当孩子提出一个需求，如果你也有能力满足，到底要不要满足呢？
近期热播综艺《我们是真正的朋友》中，小S女儿艾莉申请要买一件1000多块的衣服。但小S认为女儿才13岁，根本不需要穿这么贵的衣服，小孩子还会长高，随便买便宜的就好了。
小S在节目中更是直言“我跟她们说过超过一千就不能买！”虽然，最后大S以奖励艾莉舞蹈比赛得了第一为由，将这件衣服送给了侄女，但节目一播出，小S不让孩子买名牌的话题就上了热榜。
有网友回应：
“别看小S在舞台上潇洒奔放，私底下真的很亲民，这种做法太接地气了，赞！”。
也有网友提出质疑：
“既然一件衣服在父母力所能及的范围内，孩子的要求又不过分，为什么不满足呢？”
当然，这个问题不仅仅明星会碰到，我们普通家长也经常碰到啊！
关于到底要不要满足孩子这个问题，匈牙利病理心理学家和精神分析师——玛格丽·马勒的研究或许能给我们一些建议：面对孩子的需求，不同年龄阶段需要区别对待！
玛格丽·马勒专注于自我发展心理学研究，她将孩子成长分成了不同阶段：
0－2个月是自闭期
2－6月是共生期
6个月－2岁是个体化分离时期
0-2个月：自闭阶段或自闭期
在这个时期，孩子和外界几乎是没有交流的，用心理学专业术语说：这个阶段的孩子和客体是不建立关系的，他们完全是靠本能和反射来生活，而父母要做的就是无条件满足。
2-6个月：共生期
这个阶段的孩子会觉得母亲是自己的附属，母亲的存在就是自己的存在，母亲的疼痛就是自己的疼痛。
他们还不能很好的把自己和母亲分开，所以这个时期也叫共生期。此时，父母应该立刻满足孩子的需求，倘若父母故意忽视孩子的需求，表面虽然看不出，但孤独、失落的情感会进入潜意识。
6个月－2岁：个体化分离时期
6个月后孩子开始变得更加独立。他们逐渐意识到，我和母亲是不一样的人，也意识到母亲和别人是有差别的。
因此6个月之后的孩子看到陌生人会紧张。此阶段的孩子行动力大大增强，语言能力也迅速成长，具备了强烈的探索意识和好奇心，越来越像一个独立的人。
所以在这个阶段他们会与父母产生冲突，会有自己的需求。
比如，这个阶段的孩子很容易对手机、pad、电视等设备上瘾，从而沉迷虚幻世界，对于这些相关的需求，父母则需要坚定而和善的拒绝。
不要担心孩子不配合，这个阶段的孩子已经会“认真考虑、倾听”来自外界的反馈。他们会根据这个反馈调整自己的行为。
至此，到底要不要满足孩子这个问题我们就搞明白了，不是全部满足，也不是完全拒绝，而是分年龄、分情况有方法的满足。
但是孩子在成长的过程中，有四点需求一定要被满足：
（1）被爱的需求
（2）被聆听的需求
（3）被理解的需求
（4）独立的需求
被爱的需求
被爱的需求是从宝宝一出生就有的本能，无论多大的人都是需要爱的。对于小宝宝来说更加需要，在爱的环境中他才能够更好、更健康、更快乐的成长。
爸爸妈妈每天都要拿出一定时间认真的陪伴宝宝，陪孩子时最好不要拿手机。如果工作紧，陪孩子的时间特别少，也要利用好碎片时间，问问孩子最近发生什么有意思的事情，给他一个大大的拥抱！二孩的家庭，在照顾二宝的同时，不要忽略了对大宝的关爱，不让让他觉得爸爸妈妈都爱二宝不爱他了。一些家庭是老人看孩子，而父母一回到家里就玩手机打游戏，却不看孩子。爸爸妈妈越不看孩子，宝宝就越不喜欢爸爸妈妈！这种父母真该反思自己，父母的爱是任何爱都替代不了的。
被聆听的需求
孩子小会喜欢什么都跟家长说，在孩子说的时候，千万不要厌烦，认真的倾听是对孩子的尊重，在他说完之后，家长给出反应，而不是敷衍塞责，让孩子失望。
被理解的需求
我们成人在做什么事情或者做决定时，肯定希望被别人了解，被肯定。孩子也是一样，因为他小，在做一些事情的时候，很可能不按常规出牌。
作为家长，要理解孩子的这种做法。如果他做的不好，家长可以委婉的说出来，帮他改正做得更好，而不是打击孩子的自信心。
独立的需求
孩子在成长到一定阶段的时候，就想着自己做一些事情，只要在安全的范围内，家长要应允孩子的这种要求，而不是替他包办一切。
学吃饭
家长还是尽早让宝宝自己学吃饭的好，不要因为怕弄脏就不允许。他这样会觉得特别有意思，而且更爱吃。嫂子家的孩子上小学了在家吃饭还要喂呢，真是不能理解......
自己做决定
孩子在2岁左右的时候，到了意识敏感期，有了自己的想法，家长不要强行的纠正他的做法，因为你越强行，他反而变本加厉。
家长要准许他的一些做法，比如自己选衣服，即便是搭配不好看也可以穿啊！
如果过度满足或从不满足孩子需求会怎样呢？
1、过度满足的最终结果是贪得无厌
有句古话叫“惯子如杀子”，当家长对孩子有求必应，无条件满足孩子一切需求时。
就相当于剥夺了孩子在成长道路上历链的机会，更掐断了孩子对欲望克制的培养。
这样的家长就成了孩子成长道路上的障碍。
大家还记得那个日本留学五年，从未勤工俭学，每月张口找母亲要7000元生活费的汪佳晶吗？
就是因为母亲一味的满足，让他决定这一切理所应当。当母亲无法继续提供生活费后，他选择将刀挥向母亲。
于是造就了轰动一时的“留学生机场弑母”案。
2、从不满足只会带来性格缺陷
心理学家哈里·哈洛的恒河猴实验恰好能说明这一点。
哈洛将刚出生的小猴子，放进隔离笼子里养育，同时还放入了一个可以喂奶的铁丝猴子和一个触感不错的绒布猴子。那些由假猴抚养大的猴子不能和其他猴子一起玩耍，性格极其孤僻。
动物实验表明：很多动物都有及时回应孩子情感需求的天性。这些情感上的安抚使得动物宝宝们的情感得到及时的满足，情绪也比较平稳，成年以后有更好的社会性。
人也是一样，心理学家马勒曾说：“一个人遭受的创伤性的事件和创伤性的养育越早，成年后的精神障碍和疾病越严重”。
孩子成长过程中不可避免地要遇到一些挫折，年幼的孩子还不具备使自己的情绪平复下来的能力。所以长时间不满足，会影响孩子的情绪，时间一长便会造成性格缺陷。
面对2岁以上孩子无止境的需求，家长到底应该怎么做？
首先，帮孩子制定一些规则
卢梭说：“你知道用什么办法，一定可以使你的孩子成为不幸的人吗？那就是对他百依百顺。”
孩子由于大脑发育不完善自控力比较差，就会有许多并不必要的需求，所以此时需要家长辅助孩子们确认哪些需求可以满足，哪些需求必须放弃。
最好的方法就是通过家庭会议，制定规则，建立规则意识。
但帮孩子制定规则时需要讲究方式方法，不要“给”孩子制定规则，“给”更多的是一种压制，而应该和孩子一起商量，让孩子有参与感，这样孩子执行起来才会更加积极主动。个人建议家长们可以采用“家庭会议”的方式和孩子共同探究规则。
其次，拒绝满足，但不能拒绝孩子
上周末和同事去逛街，同事带着4岁的女儿，小姑娘一路都很听话，但走到商场玩具区时看中一个艾丽莎公主，同事觉着有点贵，不划算，谁知女儿非要买！
小姑娘越哭越凶，同事的脾气也上来了，决定不理她，眼看孩子都快哭抽了 ，同事才心疼的抱起女儿。小姑娘一句话，让我这个老阿姨都红了眼眶：
“妈妈，我不要艾丽莎了，你是不是不爱我了？”
现在很多育儿书都教父母“冷处理”、“坚持原则”等，但他们忽视了所谓的原则。
冷处理都是孩子未经参与过而父母一方独定的方法。教育的基石其实是爱，父母可以拒绝自己认为过分的要求，但却不应该拒绝孩子对爱的期待。
最后，不和孩子做条件交换
“我要看电视！”
“那你先把饭吃完！”
这样的对话生活中经常出现，我们经常在满足孩子需要的同时，和孩子交换条件。
儿童心理行为研究人员发现，如果一个孩子每一个需求，都需要和父母去交换一个条件才能满足，那么孩子便认为需求满足起来太难了，因此，一旦有机会满足，他就会尽情释放。
就比如，很多家长不让孩子喝饮料，但逢年过节走亲访友又不得不喝，这时只要孩子逮到机会就会抱着饮料瓶子不撒手。
交换条件的满足会让孩子觉得，我想得到的东西一定要失去一些什么才可以换到，或者必须要经过对抗才能获得。
怀有这样信念生活的孩子，即使真的拥有了想要的东西，也会非常没有安全感，很难平和的享受生活。
最后，再来看看小S不让女儿买衣服这件事，其实13岁的孩子已经有了自己辨别是非的能力，在妈妈明令禁止的情况下，她还来争取妈妈的意见，说明孩子真的很尊重妈妈。
同时也说明，孩子对这件衣服的喜爱程度，这种前提下，不妨试着满足孩子，这不仅不会让孩子得寸进尺，反而会促进亲子关系。
芽芽妈写在最后
其实，作为父母的我们要学会帮助孩子和自己分析事情再做判断，一味地满足容易骄纵孩子，得到的太容易就不会去珍惜，当没法满足孩子时和孩子说清楚，并且告诉为什么，站在孩子的角度，和孩子一起去面对得不到的失落。心平气和地陪孩子释放情绪，孩子也会理解父母的行为，慢慢地也能接受有些需求是不能被满足的。
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