我终于破局了———且谈婆媳关系

其实，关于婆媳关系我一直在思考。但都没能有好的办法来处理这千古难题。毕竟我的老公确实也不是很给力。 哎，想想过往都心酸，那些苦不堪言的日子。既有我的个性原因，也有婆婆自身的原因。但最近因为老公去周边城市上班，公公来帮忙，我处于独自和孩子公婆同住一屋，共同相处的局面，我在点滴间忽然明白了一些相处之道。所以想分享给大家。 1.明白你想感受的幸福和快乐是什么，不能承受的痛苦是什么。 有几次 ，我回到家，看到孩子和爷爷奶奶吃完饭后，在快乐地玩耍，那个瞬间，我忽然感到很幸福，虽然奶奶的照料也很一般，尤其是做饭一般，经常让我操心。但最近我放手后，看到这局面，我感觉我能专心工作了。而且关系的融洽，我们也会不时随意聊几句，就很轻松那种氛围。 而我不想承受的痛苦是什么呢，就是在婆婆做的事情让我不满意时，我会指责她，从我的不满意——指责——她不高兴——甩脸色——要回家——劝导后继续甩脸色。哎，这种模式循环我已经历了数次，我甚至关系僵的时候宁愿在车库呆着也不想回家，就是不想看到她那张脸。我自己也知道，所以，只能打破模式，从接纳开始吧，不要有那么多的不满意。毕竟这种看人脸色的感觉太难受太糟糕了。 当你有了幸福的体验，就去强化它，按照幸福的轨迹去行动，去让自己过的舒适点。 2.尽可能地接纳，尽管这很难做到。 是啊，如何接纳呢，我觉得还是首先要“高认知”。就是你先整个想明白，就不会陷进去。我的孩子是那种高需求宝宝，经常要人陪，而且脾胃差吃饭不好，经常生病。之前因为婆婆做饭不好吃，孩子也不爱吃我也为此苦恼过，也因此积食过。暑期婆婆要回老家，我工作忙，没办法只能送托班一月。但是送进去后就因积食外感病了两次。哎，我后面就佛系了，在家虽然吃的不丰盛，但没那么容易积食，也是好的。而且，孩子三岁前，在家养着，心理安全感和自由度会更高。这个和养护那些没做好的细节相比，也不算什么。 3.觉察自己，在指责前停下-Stop。 我在原生家庭里形成了不好地语言表达方式，就是习惯指责。我自己也知道，这种说话方式让人很难接受。包括一些说教地表达“不要这样..不要...”。但是随着孩子逐渐长大，我明白这种表达方式会代际传承，我只能尽力克制，我不想让我的孩子在她的原生家庭里感受“暴风雨”。当我感受到一种不满时，我会问自己，“她的行为会造成严重后果吗，还是只是没有达到你的标准..”对于没有严重后果的，就尽量接纳，接受，毕竟他们年龄大了，能力有限，也是给你免费带孩子。有时候稍微对公公说一句“对孩子不要这样...”，我立刻能察觉他的脸色，他就感觉你在否定他，说他做的不好。我们家老人是那种特玻璃心，你说一句就要立马打包回家那种。所以后面不是很重要的事，我也不说了。 不指责不说教别人，我觉得另一个好处是，节省我自己的能量。包括接纳也是，慢慢接纳，你就不会因此纠缠，自然会把精力放到更重要的事情上。 4.重要节日给足仪式感。 不瞒大家，我在家对公婆是喊孩子“爷爷，奶奶”。就前面结婚时喊了一阵爸妈，后面关系不好也不想叫，现在是直接叫不出口。我不为难自己，怎么舒服怎么来。因为我觉得一声“爸妈”，真的会让我对他们有多的期待，而且他们很多地方做的我看不上，高期待数次被现实打脸，我也是为了让自己边界更清晰，心理更舒适吧。他们对我的关心真的是很表面，我也明白，毕竟我对他们也没有啥真正的关心和爱。但是，婆婆生日时，我会给她准备礼物，给她买蛋糕各种，也借机表达感谢。生病时嘘寒问暖吧。其他时候我也很少寒暄。我觉得这些时刻她会记住吧，哈哈。 以上4点，是我的分享，希望对大家有帮助。先明白自己要的幸福快乐和不能承受的痛苦是什么，再慢慢接纳，减少指责，重要节日给足仪式感。根据我的经验，如果其中一点想明白了，做到了，就能打破循环，有一个舒适的关系。 我从来不强调婆媳关系要处的多么好，自己舒服就行。从不吵架不红脸，到平和说话就很好了，如果能稍微多点欢声笑语，也是更好不过。 目前我按照自己总结的经验方式，在经营家庭生活，我也想希望自己，巩固能让你幸福的行为方式，把精力放提升自我上面，好好健身，好好搞事业 。

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