离不了也和不好的关系，到底怎么办？

一段关系我离不了也和不好怎么办？

01
我那么恨这个男人，为什么离不开
在多年的心理咨询生涯里，我发现一个非常重要的点是什么呢？

我今天遇到的创伤就一定是我的资源。

当今天感觉到特别痛苦的时候，或者在关系里面感觉特别痛苦的时候，我告诉大家，这个痛苦一定是一个很大的资源。

我给很多明星提供过心理咨询，他们或多或少都会遇到心理和情感上面的问题，那么正因为他遇到这些创伤，他才如此的敏感，正因为他如此敏感，他才会代入式的去演好各种各样的角色。这是创伤的代价，也是创伤的资源。

身边那个我很想离开，但是没有能够离开的男人，他是什么？他是一面镜子，经由他激发了我的创伤，然后成了我身体的一部分。
他就是我们看得见、摸得着的创伤，所以我们看见关系里那个人的时候，我才会如此的痛苦，又如此的离不开。因为这是过去那么多年的付出，所带来的显性结果。
如果我们离开这个男人带来的创伤，就等于否定了自己那么多年的付出。因为他成了我身体的一个部分，只有跟他在一起，我才没有否定我自己的过去。

很多时候我们是离开了一段糟糕的关系，我们觉得我们成功了，但我们真的离开了吗？

并没有，我们的心里面有一个东西，它叫心魔，如果这个心魔你没有把它给真正的处理好，你会发现下一段关系里面你找的那一个人，有可能他是你上一段关系一个延续，所以有的时候你并没有真真正正的去离开他，他一直住在你的心里面。

如果对面的那个人让你很受伤，让你感觉到很不舒服，让你感觉到身体情绪都不好了，我告诉你这个人就是你的魔气，这个人是你生命里的功课，他就是你生命的一个部分，但是我们要做的事情不是说我要把这个部分给割掉，而是当我们面对这个人的时候，当我们在创伤里面的时候，我怎么样能够让这个创伤成为疗愈自我的一个工具。

在人的生命历程里面，疗愈创伤就像是一场升级打怪的游戏，今天我好痛苦，然后呢，我把这个怪物打掉了，这个怪物不是别人，是我们自己内在的心魔，我打掉了我又上升一级，我又打掉了，我再上升一级，人生就是升级打怪的过程。

我身边很多很优秀的女性，有的时候她们会跟我讲，说为了一段关系其实做了很多很多努力，去拥抱这段关系，最后却不得不选择放弃，因为觉得已经没有力量去改变了。

我听下来，我会感觉到很惋惜，惋惜的是什么呢？我们在关系当中的努力。

我想问问大家，你觉得你在这段关系里面努力了吗？

我们都在努力，但我们好辛苦，我们不想努力了，因为我们曾经付出过这个部分的努力，此刻我没有力量去努力了，因为我们发现这个努力没有任何作用。

努力为什么没有任何的作用？
02
创伤的门当户对，是我们相互吸引的理由

大家都听过门当户对这个词对不对？

我们的老一辈是不是在我们进入到婚姻之前会讲说，你一定要进入一段门当户对的关系，只有门当户对的关系才会幸福，有没有听过这样的一句话，或者你的内心认同这一句话吗？

我们很多的姐妹都说认同。

但是呢，在真实的现实的情况下，我们未必会真的如父母所愿，找一个门当户对的婚姻。

绝大部分我们找的婚姻其实都不是门当户对的，但是我们义无反顾的投奔进去了。因为这就是爱的魔力转圈圈。

如果我在爸爸妈妈特别爱我的家庭中生活长大，我是一只温室里的花朵，我会再去找一朵温室里的花朵吗，我不会。为什么呢？因为再找一只温室里的花朵不够刺激，我要找什么，一个和我生存环境里面所认识的哥哥弟弟、或者和我的亲戚朋友都完全不一样的人，我就能被他深深的吸引住了。

所以为什么孔雀女会爱上凤凰男？城里面的孔雀，有一天突然发现了乡下的一只凤凰，这只凤凰好努力，努力得让我热泪盈眶，他跟我生活当中的人都不一样，因为比如说我是一个家庭条件特别好的人，我目光所及之处，都是那些家庭条件特别好的人，原来有这么穷困的人他这么上进，他那么努力，我就立刻爱上了他，我心疼他，我想给他很多很多的爱。

因为在我们的人生体验缺刺激，这个男人感动到我了，这个男人刺激到我了，所以我很想包容他，我很想爱他，我很想好好关心他，我希望他未来跟我在一起是幸福的。这就是我们的“圣母心”。

所以真正我们在关系里面去找的另一半，往往不是真正在金钱意义上或者价值观上门当户对的。

很多姐妹说我缺爱，那我要去关系里找爱，但在找的过程当中发现爱让我很受伤害，发现自己并没有在爱当中去得到什么，为什么呢？
这就回到“门当户对”这个词里，这个门当户对其实是创伤的门当户对。
创伤的门当户对是什么呢？

我有伤，对方的爱补了我的伤。
03
创伤的人如何达成“我自圆满”

我讲过一个半圆理论。其实在我们去找一份爱情的过程当中，往往我们的成长没有办法给到我们一个完整的圆，或者说我们所有人的生命它往往不是一个完整的圆，完整的圆是什么？是我们在不断的学习和修炼的过程当中才产生的，我自圆满。那是一个特别好的状态啊。

那在关系里面最好的关系是什么呢？最好的关系其实是两个成长好的圆，携手共进。

那么最痛苦的是怎么样一类人呢，最痛苦的我们叫半圆，就是我并不是一个完整的我，我是那个只有半个的我，另外一半哪里去了我不知道。于是我有了我的创伤。

我们有这个创伤，我们想干嘛？我们想变成完整的圆，我们就到处去找人来补我。刚才说了，如果我爸爸妈妈特别在乎金钱，妈妈总是天天在我耳边讲的都是缺钱，家里没钱，那么你缺的是什么？你缺的就是钱，那么你长大之后，你首先一定去找一个有钱人？这至少不会让我生活过得如此困窘，是吗？

当我们找了一个有钱人补了，对方是真的有钱吗？往往不是。

如果你的妈妈当时因为没有钱特别痛苦，然后你的爸爸是那个抠抠嗖嗖的、不给你妈妈花钱的那个人，你妈妈非常的痛苦，你觉得你长大了就一定找一个超级有钱的男人来补妈妈的创伤，但你很难真正找到，因为你没有跟超级有钱的男人去共存的一个经验。

事实上我们会找回一个抠抠嗖嗖的男人，因为在你从小到大的生活模板当中，你只见过爸爸的样子，也许你对爸爸在这个方面极其不认同，但是长大了之后你还是会找到类似的一个男人，他很抠搜，但是他似乎会给你花钱。

也许他并没有那么有钱，但是你看到他在为你花钱这一刹那那比什么都重要，所以你会找这样的一个男人结婚。只要他愿意为你花点钱，你会把它放到无限大，为什么？在你的生命当中，你最缺的就是这一部分的爱。你把给你花钱等同于大爱。因为这是你妈妈的课题，现在传承给你了。

大家可以想一想自己的创伤是什么？这很重要。

那么好，我讲每个人是一个半圆，当我们没有成长好这个圆的时候，那我们可能遇到另外一个半圆也是没有成长好，也带着创伤，但这部分创伤把我们吸引住了，你会无条件的爱上他，那就是你恋爱脑的开始，当你爱上他之后，你们俩变成一体了，你们俩真正融合在一起了。

接下来就是一段非常痛苦的排异的过程了。我想改造对方，对方想改造我，那么是不是彼此都鲜血淋漓啊？

大家可以想想，你有没有一刻想改造对方？那为什么想改造他？

你想帮助对方变得更好，想他更智慧，更聪明，然后能够对我更好，能够赚多多的钱，可以更健康，比如说少抽烟喝酒啊，不要凌晨1:00回家，跟我一起成长，可以陪我，想改造以后更优秀更和谐啊.......

但什么时候我们改造对方你会发现很成功？就当他没有得到你的时候，你想怎么改造他都行，你想怎么蹂躏他都行，因为他的目标是得到你，所以你让他往东他不敢往西，因为他在追你。

当你们俩在一起的时候，如果你再想改造他可没那么容易，人家面目就暴露出来了，我该翘翘翘脚，我该不洗澡我不洗澡啊，这只是一个基本的生活面，可能还有其它方面。

这个时候，你会发现说，结婚前你觉得这个人好进步，结婚之后你发现说这个人怎么不是我想的那样啊，他怎么好像变了一个人呢？

我们在关系里面，两个创伤的半圆对上了之后，我们首先做的一件事情是我想改造对方，那往往我们采用很硬的方式去改造对方，我们站在一个道德的制高点去改造对方，我们跟对方讲“你这样做是不对的”，“你这样做是不好的”。
04
想改造对方，我们怎么做

我们都有这个意愿去改造对方，但这不代表我们有这个能力，首先你有这个意愿说我让关系变得更好，其次我要有这个能力。

首先第1个点，对方是否认为这是对他好的一种方式，这个好是真的对他好还是说你理解的对他好啊，所以第1个能力是意识到对方的需要。

比如说结婚之前，我们图这个男人老实，对我好，所以我跟他结婚了，结完婚之后，我觉得他怎么不上进：“看隔壁王老五都好上进，天天晚上看书考证，你为什么每天就在家打游戏呢？”潜台词是：“我想帮助你变得优秀，所以请你去考这些证。”

好了，我们想要改变对方，把对方变得更优秀，首先我们要了解对方的第一需求是什么，如果对方的第一需求是，我想躺平，如果他第一需求是这个，那么此刻你想改造他变成积极向上的，然后用鞭策的方式可以吗？做不到！为什么？因为他不是小孩子，他是一个成年人。

他说我工作已经很累了，我就想躺平，那么这是他的第一需求。

在他的需求没有完成的时候，你让他去优秀，你去鞭策他，你觉得他做得到吗？他还会更拧巴，所以如果我们想要改造对方，首先第1点意识到他此时此刻的需求是否跟你是同频的，如果他的需求此刻跟你是不同频的，那我们第2步。

我们第2步要怎么把他的需求变得跟我同频，这是一件很重要的事情。

如果他不跟我同频，我们要干嘛，我们要说服人家把需求同频，如果你想改造的地方不是对方的需求，这叫劲儿不往一处使，就像是拔河，一个往左拔一个往右拔，这个关系能好吗？一定会崩盘的，所以这就是为什么你们在关系当中那么努力，结果发现越努力越受伤。

这里面核心的原因是，你跟他的需求是背道而驰的。

所以我们要俯下身来听他真正的需要是什么，比如这个男喝了酒回家，如果我们觉得对方错的时候，我们做的第1件事情是指责对不对，但你会发现你越指责，他就越喝酒，于是关系就越来越紧张，直到崩盘。

所以我们想要改造对方，一定不要拧着来，当我们的关系就如同一张拧紧的餐巾纸，你会发现这段关系是很难拉近的，拧成这样子了往往就想分开了，就是离婚嘛，拿剪刀咔把它一剪，它一定是分开的，但你们俩还是纠缠在一起，彼此都痛不欲生，不要觉得男人不痛苦，男人也很痛，女人也很痛。

所以很多时候在关系里面我们叫做不作为就是最大的作为，理解吗？

我们什么都不做，这段关系反而它是松的。

有一个姐妹说以前对方还跟我沟通，现在都不沟通了，根本都不跟她说话，不知道他在想什么。

为什么会出现这样的情况？

因为在他跟你试图沟通的时候，你没有给到他好的表达机会，大家能不能理解这层意思，我没有给到他表达机会。

无论是男生还是女生，我们在一段关系里面，对方说什么的时候，我们是否想努力的说服对方，在我们想要努力说服对方的时候，其实我们没有给到他一个很好的表达机会，他的表达通道被我们堵塞了啊。

我有跟大家讲过男人兽性，女人母性的理论对不对？

男人是兽性的，所以我们要软性去捋顺他的毛。

在关系里面，我们想让对方跟我同频，想让对方跟我沟通，我们可不能说教对方，也不能指责对方，对方寻求表达的时候，我们一定要给到对方表达的机会和出口。

你要发现你每一次的说教对他来讲，只是满足你自己说教的愿望，人家并没改变，只是不吭声了，只是觉得你说的对，但是我就是不变，这不叫改造成功。

指责是因为我们没有听对方把话说完，因为我们觉得对方好像说了一半，我就知道他下一步要说什么，无非就是那几句话，但是我告诉大家，表达是一件很重要的事情，让对方把话说完，哪怕你都知道他的下半句要说什么，但请你慢一点，让对方把话说完，你说老公，那我听你把话说完，哪怕你觉得他说的话是错的不对的，没关系，你都要听他把话说完，说完之后干什么呢？

重复一遍他的话。
04
关系里的高自尊高情商聊天怎么做

有位来访者说，自己老公总是打击她，她升职回家跟他说好消息，他非但不赞扬还贬低她，说她这能力都能当主管？看来你们公司这主管很好当啊。

她老公说话很气人是不是，但你听完后你试着顺他的话来说，老公你说的对，我也不知道为啥莫名其妙升主管了，莫名其妙就赚钱了，老公我自从遇到你之后我的运势就特别好，都是拜你所赐啊，这叫做高情商的说话。

但是绝大部分时候我们女生是说不出来的，为什么？因为我们站到那么高的自尊上面，我们会觉得为什么我要去讨好你啊。那假如说我们没有办法去做到高情商跟对方聊天，那我们可以怎么做啊？

我们可以说这主管太好当了，哎呀老公，原来你也觉得主管是很容易当的呀。好啦，你要做的事情就是重复他的话就完事了。

你重复一遍他说的话就等同于你听到他说的话，然后才会有下一步。

其实高情商对话不是一种讨好，而很多姐妹们，因为从小都是缺爱的，然后我们想从对方上去得到爱，所以我们很难去开口说，去捋顺对方，这件事情我们很少做，我们做的事情都叫做针尖对麦芒，就今天你让我不爽，我让你更不爽，而且我要跟你辩论，你说东，我就告诉你西的观点，而且我告诉你西的观点是对的，那么对方就会暴跳如雷。

而男人往往说不过女人，当说不过女人的时候，他就啪的一声关门跑了就冷暴力，那我们又气死了。

我们关系常常就这样陷入到辩论的状态、离不了合不好的困局中，所以如果我们想要改造老公或者我们想要改造老婆，首先你要捋对方的毛，就重复他的话，我跟你讲，你这件事情做10遍，你再去对老公做一个要求，这个要求一定能达到，相信我，这就是奇迹啊。

所以我们当我们跟他同频之后，我们才说怎么去改造。要分三步走，没有那么很轻松。
04
为什么离不了

然后我再接下去跟大家讲离不了，为什么离不了，别跟我说因为我有孩子，我有什么什么，那都叫借口，我待会儿讲，在真正在婚姻关系里面为什么离不了，我们有很多女生说，我知道我是一个情感独立的人，而且我离开他，我也有钱，我自己可以过很好的生活，但我就是离不了。

离不了，背后真正的原因绝不是表面上因为我们有孩子啊，我现在经济条件不是那么好啊，不是这个原因。

背后的原因是什么？

离不了背后的深层次的原因是，我们离不开一段关系，恰恰是因为这段关系里面对方太伤害我了，所以我离不开他，伤我有多深我有多离不开，我有多痛我就有多离不开。

我的创伤需要被你看见，我的创伤只有你能疗愈，如果这段关系让我们非常受伤，就特别痛苦，其实是因为对方是能给我带来伤害的，对方也同样是那个可以疗愈我们的人，这就是手心和手背的关系。

有一个姐妹跟我说，我跟一个男人结婚，这个男人当时看起来好阳光，结完婚之后却发现他把所有的阳光都留给了外人，把所有的阴暗全部留给了自己的老婆。但是在结婚之前的时候又如何不能看见这些阴暗呢，因为这个女孩子深深的带着创伤，那么这个带着创伤的女孩子，他真的碰上一个家庭非常健康的男人的话，她是不会被吸引的，她主要被吸引的是她认为看起来阳光的那个人背后的阴暗的部分，但她自己并不知道。

创伤这件事情需要被亲密关系里的人看见，也许你把你的疼痛都告诉给你的闺蜜，告诉给你的朋友，比如说我这段婚姻关系很不幸啊，然后你会跟你的闺蜜讲，你闺蜜说，都这样的关系了，这个渣男你赶紧离婚，她看见你的创伤，但是她喊你离婚你不离啊，为什么不离？

原因是闺蜜看见你的创伤没有用，你要想让的是亲密关系当中的那个男人或者那个女人看见你的创伤认可你的创伤，这才有用。

你不顾一切让对面那个男人看见你的创伤：“你伤害我有那么深，请问你对我做了什么回报吗？你对我有爱吗？你回报我了吗？我这么多年的付出。”

这些记忆深刻的创伤，我需要对面的那个男人完完全全地看见，完完全全回报我，这时候我的创伤才是真正得到疗愈。

所以闺蜜讲的没有用，另外一个人讲的也没有用，当然还有谁有用？咨询师有用，咨询师帮助你干嘛，咨询师是帮助你把半圆慢慢的修成整圆。

我们谁都不愿去否定自己，所以我们留在这段关系里面我们很痛苦，我们分不开，事实上是我们不愿意去接受的部分，他已经成为我们生命中的那个部分了。

有姐妹问二婚能幸福的条件是什么？

二婚能幸福的条件是你要读懂一婚当中你的问题到底在哪里，二婚你不是去找同样一种特质的人了，有的时候你拼命拒绝，你说我二婚我再也不找一婚的这个男人，结果你找了你发现，新的男人又让你有新的痛苦，因为他触发了你新的创伤，所以我们现在此刻所要做的事情，我们想让二婚幸福的前提是，我们把一婚读透了，我们自己把自己这个部分修复了，通过学习、通过成长、通过咨询，我们把这部分创伤的截面给修复了，这个时候你的婚姻才会是幸福的。
当我们真正去看清这一生的来龙去脉，我们在成长的路径上面，我们有没有去疗愈？还是我就是带着这些问题给了孩子，让我的孩子去背负我的课程，在亲密关系里面无穷无尽的传承下去？那何必我不去做一些改变呢？
关系真的是我们一生的修行啊。

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