如何正确处理，家庭中三个最重要的关系：夫妻、亲子、父母

发布时间：2024-12-19 14:42

大家好，这里是小播读书，今天为大家解读的这本书是著名心理学家武志红老师的代表作之一：《为何家会伤人》。这本书为我们分析了一个看似简单的家庭，包含的各种复杂的关系。其中最重要的是三个关系：夫妻关系、亲子关系、父母关系。这些关系如果处理不好，很可能家就成为伤心之地。那么如何处理好这些关系呢？

俗话说：金窝，银窝，不如自家的狗窝。这句话表达了人对拥有一个家的渴望，在我们的心里，家是我们的避风港。但在现实生活里，却常常看到有人对家避而远之，甚至怨恨他的父母。比如新闻上有报道北大毕业美国留学生12年不回家，拉黑父母6年，写万字长文痛诉父母“罪行”。在这封心信满是对父母的“肆意操控”、和“炫耀”的怨恨。

当然这样的例子比较极端，但不可无视的是，我们中国的家庭确实存在这样那样的问题，但大家却忽然不知，或者察觉到却不可奈何。最后要么活在痛苦里，要么分道扬镳，却依然解决不了问题。

在豆瓣上有一个小组叫“父母皆祸害”，在里面我更是看到了各种不幸家庭的种种问题。小组里面讨论了在家庭里遭遇到各种各样的不公正待遇，如直接肉体伤害，间接人格伤害，父母间的矛盾、争吵、家庭暴力，或对孩子不关注、冷漠造成的伤害。以及试图控制孩子的人生，或更为严重的猥亵子女、性别歧视等精神伤害。家，其实也是伤人的地方。

这本书将借助心理学的理论，帮助我们清晰的看到，中国家庭机制怎么运行的，它又是怎么伤人的，我们怎么去改善甚至避免。

在开始讲解这本书之前，先来了解一下作者，武志红，他是国内知名的心理学家毕业于北京大学心理学系，是北大临床心理学硕士研究生，他师从国内著名的心理治疗学家钱铭怡老师，从事心理学研究20多年，其主要研究领域是家庭关系和亲子关系。他不仅是一位知名的心理学咨询师，还在全国各地开办了自己的心理咨询室，也是得到平台“武志红的心理学课”的主理人。而且还是一位畅销书作家，他的著作包括：《感谢自己的不完美》《为何你总是会受伤》《每一种孤独都有陪伴》《为何越爱越孤独》等多部作品，其作品在全球畅销超过百万册。

这本书主要讲述了三个部分的内容：

第一个重点是：如何正确的认识夫妻关系
第二个重点是：如何正确的处理亲子关系
第三个重点是：如何正确的处理父母关系。

我们先来看看第一个重点内容：如何正确的认识夫妻关系。

一切为了孩子，这几乎是我们中国父母的共同心声。

为孩子着想，这本没有错，但孩子不该是你的最爱。对于健康家庭的父母，深爱自己的孩子，将他养大，不是为了自己分享这一结果，不是为了永远与孩子黏在一起，而是要将他推出家门，推到一个更宽广的世界，让他去过独立而自主的生活。

但在现实生活里，我们常常看到这样的现象。一种烦丈夫，爱儿子。也就是说爱孩子胜过于爱自己的丈夫。在网上我看到这样的一个案例，一对长达五年的夫妻，没有出轨却还是离婚了。原因正是因为妻子有了孩子之后，把所有的重心都放在孩子身上。丈夫工作一天晚上回到家有时候连口热饭都吃不上，只是因为孩子想要吃肯德基，妻子就带孩子出去了，一直到很晚才回家，回来打声招呼就准备睡了，丈夫时常会感觉很失落。

另一种情况刚好调过来，眼里只有孩子，没有妻子。这段时间，有一个比较轰动全国的新闻。湖南沅江一小学生不满母亲管教而持刀把母亲给杀了。我关注到一个细节，在这件事情发生后，作为丈夫全然没有表现出悲伤的神色。他的心里只有一件事，孩子还能不能上学。显而易见，在这位丈夫的眼里只有孩子，而没有妻子。

其实，在家庭之中，夫妻关系才是核心。要想营造一个健康的家庭系统，必须将夫妻关系置于家庭中最重要的位置。不管你多爱儿女，他们也终究要离开你，去过他们自己的生活。而配偶，才是那个真正陪伴你一生的人。

那么，我们如何去维护夫妻关系呢？

最重要的一点是去理解对方，要做到这一点，需要避免三件事。

第一件事是避免无端的猜疑。

很多人总是这样认为，自己作为最亲密的伴侣，一定非常了解另一半。常有人说：“他一张嘴我就知道他想说什么。”他可能说的对。不过真实情况是，只知道对方会“说什么”，但却根本不理解对方为什么说这些话，他说这些话时的感受是什么。

比如，老婆对老公说：“帮我把水递过来”，丈夫说“你自己过来拿!” 老婆可能会很生气，心想连这一个小事都会愿意做，还能指望他做什么。可能事实上是，这个丈夫借此向提醒妻子，希望他能独立。

武志红老师在书里举了这样一个例子，有个叫徐太太的咨询者时常怀疑他的丈夫外遇。原因很简单，这位太太感觉她的丈夫经常没事找茬，和她吵架。而且他的丈夫时常冒出一句话：我们早晚要离婚的。于是这位徐太太很生气，也更加坚信她的丈夫有外遇。但经过一番交流，发现绝大多数吵架是发生在徐太太要见异性朋友的情况下。也就说，真正的原因是她的丈夫，不愿意看到徐太太与异性朋友交往。

记住，要理解对方的感受，与其努力去猜疑“真正的原因”，不如坐下来聆听对方的感受。

第二件事是避免过度的评价。

在很多人心里，自己位于世界的中心，是唯一的主体，其他人都被放在评价坐标的体系上，是分析对象。其他人都是“外来物”，要保持这个体系的平衡和稳定，我们必须去评价一个人，否则就觉得不安全。具体表现为夸奖或者批评他人，目的是为了控制对方。对于夫妻关系来讲，这很糟糕。

举个例子，妻子对丈夫说，“碗都洗不好，你还会做什么”这就是典型的评价。丈夫听了，可能嘴上不会说，但抱怨一定会有的。时间长了，积累的抱怨可能就会爆发，最终发展成一场激烈的争吵，这对夫妻关系是一个极大的破坏。

其实我们与其试图控制对方，不如给与对方充分的尊重和理解。具体来说，在夫妻双方沟通过程中，尽可能多阐述事实，少谈自己的观点，就事论事。尤其在愤怒，或者不愉快的情况下，要控制好自己的情绪和语言，回到客观事实，保持冷静。为什么呢？原因很简单，事实比观点更有说服力。

所谓的事实，值得是不以人的主观为转移，是什么样就是什么样。回到上面的例子，妻子对丈夫这样说可能效果更好。“过来看看，刚才你洗的碗上还有油渍，希望下一次能够洗得更干净一些”。你听了这样的话，是不是感觉比开始要舒服多了呢。可能嘴上不服，心里一定承认吧。

第三件事是避免急忙出主意。

在现实生活里，我们可能会遇到这样的情况。一方说到“问题”，另一方便急着说，我有办法。你应该怎么怎么做。但实际上，对方多数时候只是为了借“问题”宣泄情绪，根本不需要我们的建议。在夫妻关系里，我们也要避免这种情况。当你的妻子或者丈夫诉苦的时候，你不要武断的判断，对方需要自己的帮助。但实际上，你的妻子或者丈夫可能是想交流一下感受。

武志红在书里，记录了一段夫妻双方的对话，具体内容是这样的。

妻子说：累死我了，一下午谈了三批客户，最后那个女的，挑三拣四，不懂装懂，烦死人了。

丈夫于是建议：别理她，跟那种人生气，不值得。

妻子继续说：那哪儿行啊！顾客是上帝，是我的衣食父母！（这个时候妻子觉得丈夫不理解她，感觉到烦躁）

丈夫接着提建议：那就换个活儿呗！

妻子面露委屈，继续说：你说得倒容易，现在找份工作多难啊。以为想换就换呀，你是老板呀。

丈夫于是很生气，说到：嘿，你这个怎么这样呢？我想帮帮你，怎么冲我来呢？

结果是两个人弄得非常不愉快。

其实这种结果完全可以避免，如果丈夫不急着给他的妻子出主意，而是默默的陪在一边，适当的回应。她妻子郁闷的心情很可能得到释放，烦恼也可能消除。

好了，今天的内容就是这些，我们将继续解读这本书的其他内容，如果喜欢我的文章，请关注“小播读书”或分享给您的朋友，谢谢。

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