4招《非暴力沟通》，让亲子沟通从“鸡飞狗跳”秒变“母慈子孝”

发布时间：2024-12-20 04:32

晚上10点，朋友小A打来电话，火急火燎地说：“彤彤离家出走了，要是去了你那里，一定要告诉我一声啊！”原来，因为一点鸡毛蒜皮的事儿，母女俩又大吵了一架，12岁的小姑娘血气方刚，大晚上的竟然摔门而去，留下“老母亲”一人在家既着急、又生气，既担心、又懊恼。

亲爱的家长朋友，您是否也有过这样的时刻？经常会苦口婆心，跟孩子讲了大堆道理，他却一脸漠然、充耳不闻？面对孩子某些不合理的行为和要求，您是否经常束手无策，不知如何引导？在与孩子的互动中，你们是否经常产生冲突、误解，沟通无果又破坏了亲子关系呢？今天要给大家推荐一本心理学著作《非暴力沟通》，相信您会像我一样有所启发，并在书中找到“非暴力亲子沟通”的方法和答案。

《非暴力沟通》的作者马歇尔.卢森堡是一名临床心理学专家，他曾经提出闻名世界的非暴力沟通理论，并根据该理论成立了国际非暴力沟通中心，帮助人们解决了现实生活中的许多矛盾和冲突，甚至包括国际层面的争端。

在50多年的研究和实践中，他对非暴力沟通理论做了一次总结，并将其在《非暴力沟通》一书中完整地记录了下来。这本书揭示了人际冲突的本质，其中关于避免暴力沟通的思想，同样适用于亲子间的沟通。下面，我将结合自己的理解，和大家一起探寻书中的奥秘，让您的亲子沟通从“鸡飞狗跳”秒变“母慈子孝”。

一、四大亲子沟通误区，让亲子交流沦为了“语言暴力”

提起“暴力”，我们可能首先会联想到新闻联播中的违法案件，或是网上曝光的明星“家暴”事件。我们可能还会觉得，大多数的暴力，都是从身体上开始的。但实际上，大多数暴力都是从语言开始的，而且比起身体所承受的显性暴力，隐性的语言攻击显得更为可怕。

研究表明，中国青少年犯罪与童年时期遭受的语言暴力有着极大的关联。这些少年罪犯，从小就被父母骂做“丢人、你怎么不去死、废物”等。语言暴力所产生的负面能量在幼小的心灵酝酿、积压，最终以破坏性行为释放出来，使得他们踏上了犯罪的不归路。

在卢森堡博士看来，有四个原因，让我们的日常交流演变成了暴力行为，造成了人与人之间直接的误解和冲突：道德评判、进行比较、回避责任和强人所难。

01 亲子沟通误区之一：武断评价

评价和判断的沟通方式是阻碍孩子感受父母的爱的首要原因，也是大部分父母习惯使用的沟通模式。在亲子沟通中，父母经常会给孩子贴标签，把孩子不符合自己价值观念的言行当作是错误的、不可理喻的，并急于进行指责和纠正。比如，大宝不愿跟二宝分享玩具，大人就说他“自私、小气”；孩子做事比较慢，就被认为是“拖拉、磨蹭”；一次偷懒没帮父母做家务，就遭来诸如 “懒惰、不懂事”的责骂......

这些武断的判断性语言有两个害处：首先，让孩子感觉父母是没有温度、没有爱的，从而心生逆反和敌意；其次，孩子很容易被“心理催眠”，潜意识地接受自己“笨、懒、自私、不听话”的“事实”，从而陷入一种“习得性无助”的状态。

可是，孩子真的就像我们所描述的那样“糟糕”吗？倒也未必。很多时候，为人父母者把自己在原生家庭“未满足的期待”投射到了孩子身上，把自己的价值体系和世界观强加给了孩子。殊不知，孩子是独立的生命个体，他的成长经历、生活环境与父母的大不相同，所以不需要唯爸爸妈妈“马首是瞻”，为了满足他们的期待和需要而“削足适履”。

当然，孩子的行为偏差需要被及时引导，但是父母完全可以采用“观察、感受、需要和请求”的四要素进行“非暴力沟通”，而不是语言暴力、棍棒教育。

02 亲子沟通误区之二：盲目比较

非暴力沟通理论认为，盲目比较的沟通方式也是破坏亲子关系中“爱的沟通”的重要因素。我们家长经常挂在嘴边的就是，“看别人家的谁谁多好，哪像你不懂事”；如果家里有好几个孩子的，兄弟姐妹之间更是少不了被父母做比较。

这些“无孔不入”的比较会降低孩子的自尊，让他们陷入一种自我否定甚至是自我厌弃当中；兄弟姐妹之间的比较，还会造成孩子的心理失衡，破坏亲子关系的同时也伤害了手足情谊。

有一个心理学小实验，让喜欢使用比较性语言的人拿自己的音乐才能和莫扎特比较，把自己的财富和比尔.盖茨比较，把自己的智商和爱因斯坦比较......这样反复比较5-10次，结果被试者一定会发现自己处处“低人一等”，因而陷入自卑和沮丧之中。

3-12岁孩子的主要需求，是父母的温暖、关注和接纳。盲目“比较”只会让孩子感觉到来自父母的冷漠、忽视和排斥，不仅不会被激励，反而变得更糟糕。智慧的父母会引导孩子跟自己比，用“成长型思维”和乐观的“解释风格”，拥抱每一天的进步，最终聚沙成塔、琢玉成器。

03 亲子沟通误区之三：避免负责

无论父母还是孩子，都要对自己的情绪、行为负责，才能在亲子沟通中传递爱。避免负责式的语言，让孩子感受到的只能是来自父母、社会、他人、环境、经历、角色、性别等方方面面的束缚。孩子只有掌控自己的生活，为自己负责，才能获得真正的自尊心、自信心和愉悦感。

比如，有些全职妈妈，经常会跟孩子抱怨：“妈妈每天围着你转，给你当牛做马，你还不好好学习，不给父母争光，对得起谁啊？”的确，全职妈妈很辛苦，他们本来是出于对家庭的责任心和对孩子的爱才去做这些事情的，但一旦常把“不得不做”的抱怨挂在嘴边，就会使孩子感觉到“我需要为父母的生活和面子负责，不然就对不起他们”。一路走来，孩子甚至都没有想过自己有什么需要、想成为什么样的人、如何对自己负责。

每个孩子都是一个独立的个体，需要一步步地学着为自己的言行负责。比如，要知道好好学习不是因为“父母希望我考出好成绩”，也不是因为“怕老师、同学看不起自己”，而是为了把它当成一种工具和手段，开发自己的智力、武装自己的头脑，为将来成为自己所期待成为的那个人做准备。一直在避免责任语境下长大的孩子，从小到大的生活都是被重要他人所决定的。不能为自己负责，或者过度为父母负责，让他们陷入了挫败、迷茫和困扰之中。

04 亲子沟通误区之四：求全责备

孔子有言，“已所不欲，勿施于人”。

很多家长喜欢把自己的意愿强加给孩子，对孩子抱有过高的期待，强迫他们去做一些不愿意或者力所不能及的事情。当孩子不顺从的时候，就会用“听话、必须、应该”等字眼去要求、责备他。

比如，学期末父母下了最后通牒，要么考试及格，要么去补习班；孩子明明没有音乐细胞，一定要他学会一门乐器，只是因为邻家小姐姐拿下了钢琴十级；有一次不小心记错了老师布置的作业，少做了几道题，就对孩子展开猛烈的语言攻击，吓得他从此小心翼翼，每次老师留完作业都要“强迫症”似的再三确认。

求全责备的父母常常摆出“上位者”的姿态，下意识地想要控制作为弱者的孩子。被剥夺了选择权的孩子，丝毫感觉不到爱意。他们被迫按照父母的意愿行事，内心常常充满了怒火，一定时间内要么在亲子关系中爆发，要么迁怒于其他人，比如在学校里欺负同学、和老师对着干等等。

总之，武断评价、盲目比较、避免负责、求全责备，都是亲子间常见的“暴力”沟通模式。在开口之前，父母要学会自我甄别，抛开这四种条件反射的暴力语言，才能让亲子沟通更顺畅、更真诚。然而，仅仅学会辨别，还远不能做到“非暴力沟通”。接下来，就让我们一起了解如何通过具体的行动，践行“非暴力亲子沟通”的四个要素：观察、感受、需要和请求。

二、善用这4招《非暴力沟通》技巧，让亲子关系由“冰点”秒变“母慈子孝”！

01 用观察式的语言客观描述

非暴力亲子沟通的第一步是学会使用观察式的语言，摒弃评价式的语言，即在沟通开始时先进行识别与观察，并使用客观、具体的描述性语言来展开交流。

所谓观察，是指我们眼睛看到的、耳朵听到的、身体触碰到的、此时此刻正在发生的事情及相关人员的行为、语言和情绪表达。而评价则相对主观，反映的是说话人当下的想法、情绪和猜测，也与他的价值观念、思维模式息息相关。评价不当容易让我们的孩子感受到排斥和否定，从而产生愤怒的负面情绪和强烈的逆反心理。

举个例子，晚饭后小明的妈妈要出趟门，临走前交代小明把碗筷洗好，小明也一口答应了。可是，当妈妈办完事回到家，看到水槽里依然堆着脏碗筷，而小明却在一旁兴致勃勃地打游戏。如果你是小明的妈妈，这个时候会怎么说呢？

第一种：“你就知道玩！怎么这么懒，从来不肯帮妈妈干活！”第二种：“你这会儿怎么偷懒，不帮妈妈洗碗？早上你还帮妈妈倒垃圾呢。”

很显然，第一种评价式的语言，使用了“就、从来、总是”之类的字眼，把孩子单次的偏差行为定性为“永久的、普遍的、个人化的”。而第二种沟通模式，虽然也是在批评孩子，却客观地描述了孩子“早上还帮妈妈倒垃圾”的事实。这样，孩子就不会感到被全盘否定，自尊心得到了维护，反而会引发他的自省和内疚。

02 跟随孩子的感受，正面回应

很多时候，讲道理只是停留在头脑层面的。只有讲感受，沟通双方才能产生心灵的碰撞。

正面管教的工具之一就是“纠正之前先连接”。所谓“连接”，就是指教育者要理解、接纳孩子的情绪和感受。只有这样，孩子才能感到放松和安全，才愿意和我们继续交谈下去；否则，孩子就会开启自我保护的防御机制，这种封闭的内心状态使得任何信息都难以进入，更不用说要让孩子采纳我们的建议，听从我们所谓的道理了。

比如，孩子有一天做完作业，忘记把本子装到书包里了。第二天到了学校，被英语老师发现了，说他没有完成作业，还当着全班同学的面批评了他。放学回到家后，孩子一定是满肚子的委屈和生气，会和我们喋喋不休地抱怨。在这样的场景下，爸爸妈妈应该如何跟随孩子的情绪感受，并给予正面的回应呢？

我们可以跟孩子讲，“宝贝儿，被老师认为是没写作业，你一定很委屈吧？老师当着全班同学的面批评你，你一定感到很没面子吧？”这时，孩子就会感到爸爸妈妈是懂他的，而不是在给他讲大道理。我们还可以继续以这样的方式去回应孩子，说：“当你发现自己忘记带作业的时候，心里一定也很着急吧？”这时，孩子一下子就会感到爸爸妈妈是接纳他的，而不是一味地批评、指责，他也会因此放下自己的防御。只有孩子愿意继续和我们交谈，父母才能在后面找到更好的教育机会，进而把孩子每一次的成长经历都变成宝贵的财富。

03 充分了解彼此的内在需要

马斯洛需求层次理论指出，人类常见的基本需要有：生理及安全的需要、相互依存及归宿的需要、尊重的需要、成长和自我实现的需要。

家庭幸福的本源，是家庭成员之间的联结，相互为家人的幸福做贡献；前提是家长能够了解自己和孩子的内在需要，爱自己并愿意把幸福和爱分享给孩子。父母在亲子沟通中，要充分了解彼此的感受和需要，表达自己“需要什么”，同时倾听孩子的需要。

作者在书中提到了一个句式，可以帮助我们更好地了解自己的需要：“我感到......因为我......”。举个例子，母亲看到大宝在欺负二宝，应该这样来表达，“看到你没有表现出大哥哥的样子，我感到有些难过。因为我希望你和弟弟能够和谐相处，互相关心、互相爱护。”而不是说，“你竟然欺负弟弟，一点都不像个哥哥，真是让我生气！”

这两句话的侧重点不同，孩子听到后的感受也是天壤之别。听到第一句话的孩子，可能会积极回应母亲，说他知道错了，下次会好好照顾弟弟；而听到后面那句话的孩子，很可能会觉得母亲是有意偏向弟弟、挑剔自己，因而与母亲大吵一顿、不欢而散。

父母首先要感知自己的需要，然后准确地表达。这样就可以减少误会的产生，也可以让孩子做出更积极的反馈，而非受到指责、批评和伤害。同时，还要了解孩子的需要，让他感到自己被尊重、更有价值感，除了使沟通更顺畅，还能让孩子变得更自信。

04 明确要求，引导孩子自主选择

在运用了前三步，表达出观察、感受和需要之后，我们要向孩子明确自己的要求，也就是说家长希望孩子怎么做。需要注意的是，在提要求时，要多用正向的说法，而不是负向的表达。

比如，孩子因为看电视而忘了写作业，你可以说，“我希望你能先写完作业再看电视”，而不是“我希望你不要在写完作业之前看电视”。在提出请求之后，还可以再加上“好吗、清楚吗”等疑问词，缓和语气的同时，也是在提醒对方给予我们反馈。

当然，不要把命令和要求混为一谈。为避免家长的“一言堂”，我们可以引导孩子关注解决方法，邀请他们发现自己的能力，并通过建设性的方式使用自己的力量。任何事情，只要它发生了，我们都可以引导孩子去看到更多的可能性，看到他们自己所拥有的资源和选择。

还是举上文忘带作业被老师批评的例子。这时，我们就可以引发孩子的思考，让他去找到更多的应对方法：“我相信你一定不希望以后再发生类似的事情了，那你觉得我们可以怎么做呢？”孩子可能会说，“我以后做完作业就直接把它装进书包”；也可能说，“我给自己上一个闹钟，提醒自己带作业。”当然，孩子还可能说出“让爸爸妈妈提醒我带作业”，这时家长千万要做到“不批评、不否定、不对抗”。我们只需要跟孩子讲3个字，“还有吗？”不断地以这样的方式去回应孩子，不断地让孩子思考并找到更多的资源、更好的方法。

当孩子挖掘到了足够多的资源，他自然就会选择更加合理有效的方法。比如，他可能会说，“那我就养成一个每天出门前检查书包的好习惯”、“我可以写一张便签放到书桌上，随时提醒自己，或者把它贴在鞋柜上，出门换鞋时就会看到”。

当我们进行到这里，你就会发现，孩子的负面情绪完全被转化掉了。他不再生气、抱怨，而是学会了解决问题的方法。从此以后，我们再也不用为孩子忘带作业而操碎了心，因为孩子在“非暴力亲子沟通”中，习得了解决问题的“成长型思维”，而这是长期有效、终身受益的。