冷战和冷暴力你经历过吗？六个技巧助你破冰

在亲密关系中，你有没有经历过“冷战”、“吵架”，和“没有共同话题”这些情况，今天帮大家从心理学的角度重新看待这些问题，分享具体的应对策略。

一、 冷战的定义

在亲密关系中，有两个场景相信大家都不陌生。

场景1：对于年轻的情侣来说：

“你居然不回我电话，冷战！”

“你居然把我的话当耳边风，冷战！”

“你居然嫌弃带我出去丢脸，冷战！”

场景2：对于有些婚后生活很多年的夫妻，你如果问他另一半怎么样。他可能会给你一句“还行，还活着就是了。”你如果细问，他可能会告诉你，他们已经好久没有说过话了，每天回家除了共同跟孩子说说话以外，他们彼此之间是绝对不会说话的。

对于这两个场景，可能描绘了很多人在亲密关系中会遇到的问题。有时候，我们可能只是因为某些小事，忽然之间，两个人就开始了沉默。

即使现实中见了面，也选择视而不见。这种情况在亲密关系中屡屡上演，经久不衰，虽然表面上没有发生语言冲突和肢体暴力，但其实这是一场隐形的战争。我们通常称它为“冷战”。

亲密关系中的冷战，一般分为两种情况。一种是他在赌气，想要用这种方式惩罚对方，这其实是一种控制手段，他想以此让对方顺从，或者得到自己想要的东西：而另一种，是他不愿意吵架，又不知道怎么办才好，没有办法解决问题，因为就会选择把自己隔离起来，这在对方看来可能就是在“被冷战”了。

在心理学中，冷战是一种典型的“情绪操控”，非常伤人伤己。总的来说：在亲密关系中，“只要不是吵架的敌对状态，都快可以算作冷战。”比如相互之间绕着走，不肯配合对方，故意拉拢孩子，逃避家务，这都属于冷战的形式。

也许你会说：我并没有恶语相向啊，更没有撒泼耍赖，只不过晾着他不想搭理他，这还伤害他了？

你有没有想过，其实你是在用“不理他”的这个方式，向对方传达一种亲密关系的忽视和不屑，你在惩罚对方，用精神暴力冻结你们的关系。

大家一听就被吓住了，我冷战哪有那么复杂可怕的原因，这不是一回事儿。所以，我们会看到一些文章在讲冷战和冷暴力不一样，冷战只是觉得争吵解决不了问题，暂时搁置，等情绪消退后再做处理。然而，如果大家冷战都只是寻求冷静的话，那么在冷静下来之后就会主动处理问题，可是我们发现现实并非如此。

所以很遗憾，不管我们有没有意识到，大部分的冷战中，其实都含有暴力成分。同时，在冷战中的我们也经常会思考这样一个问题：如果对方不在乎和自己之间的冷战、那就是不在乎这段感情，不爱自己了，所以我们机会下意识重新审视这段感情或者个人。

二、 冷战的危害

我说到这里，很多朋友可能意识到：原来亲密关系中的冷战这么可怕。下面，我们你们总结一下冷战对我们亲密关系的危害：

1. 首先，夫妻感情会变淡，彼此都会忘记对方曾经的初心，心里的怨恨也会越来越深。

2. 其次，我们可能会开始各种猜想：比如说—TA为什么不主动跟我和好？是不是外面有了别人？是不是受他的狐朋狗友的挑拨离间？冷战时间越久，彼此间猜忌就会越深，最后演变成疑心病。

3. 最后，猜忌可能会成真。因为冷战期间彼此都把怨气放在心里，内心十分压抑，去没有办法向对方诉说，那很有可能，就会去外面找其他人倾诉，寻找安慰。冷战次数越多，就越难对伴侣保持忠诚。

4. 如果家里有孩子的话，夫妻之间这种压抑的氛围，肯定会影响到孩子的成长，让孩子感受不到家的温暖，甚至会恐惧婚姻，产生各种心理疾病，最严重的的情况就是患上自闭症。

所以，两个人如果执意要赢得自己的尊严，那往往最后就会输掉整个家庭。

三、 破冰前的准备

刚才我们聊到了冷战的危害。我相信大家肯定都想知道，那我应该怎么样及时结束冷战、停止伤害呢？

其实，冷战本质上是一种沟通问题，是一种不健康的需求表达方式。所以我们在打破僵局之前，必须学会如何更好地表达自己的需求。这一点听上去很简单，但是做起来其实很困难。因为你身处冷战中时，你的“需求”其实就是：想让他认错！主动过来关心我！但如果我们仅仅认识到这些，那么问题依然是不会有所改观的。所以我们需要对自己有更多的觉察，有效的去表达自己的需求。关于需求的表达，我们具体把它分为下面三个步骤。

1. 脱戏

无论你们的冷战情景时什么样的，假如我们可以暂时跳出这个场景，就会发现自己像是在一出戏里，当对方做出某种冷战的举动时，我们对戏的方式，我们都等于进入了整场冷战的戏码中。

冷战中虽然没有言语上的“台词”，但我们往往会上演“内心独白”。所以唯一的解决方案就是你跳出这个戏，让自己不再继续对台词或念独白。

2. 自我反省，明确需求

说到这里，有些人可能会说：

“但是，我其实是往往心里知道自己在演戏，可就是控住不住自己的情绪，很难从中跳出来，这可咋办？”

这个现象完全符合真实情况。在亲密关系中，两个人的情绪都特别容易被对方勾起来，要从中出来真的很难。

所以第二步很重要，在冷战中，双方都需要学会自我反思，想一想自我需求的核心是什么。

比如为什么你跟他重复说了一件事，他都没有回应后，你就不想理他，开始冷战了？

比如为什么你们探讨完一个话题，对方明明很耐心跟你讲解并给了你答案，但是你就是不知道为什么突然不想理他了？这个时候你就要自我反思了，到底自己需求的核心是什么。是想一个固定答案，还是想要对方的关注或者赞同。如果你自己都不知道进行冷战时真正需求是什么，那你只能失去方向的沉浸在冷战的气氛当中，那对方又怎么会知道你到底想要什么呢？

3. 表达自己的需求—经埋怨还原为自己的需求。

至于第三步，就是去表达你的需求，而这里就是一个真正的转折点。

我们有时候会想孩子一样，喜欢从别人身上找寻自己需求的满足。当自己需求得不到满足时，就习惯指责和埋怨他人。所以我们要明白，他人的言行也许和我们的感受有关，但并不是我们感受的起因。

举个例子：我男朋友老是在家里乱扔袜子，让我十分生气，但其实，我生气的真正原因不是他这个行为本身，而是我自己对于家庭整洁的需求，没有得到满足。再比如说，当我们说出“你从来不理解我”的时候，实际上是在表达我们渴望理解的内在需求。

因此在这一步中，我们需要将埋怨和情绪转化为自己的需求，表达给对方。比如，“他昨天没来，让我很失望”可以转换成“他昨晚没来，我很失望，因为我有些烦心事想和他说”，我们需要将表达自己感受的责任，归结到自己身上时，而不是一味的责怪对方不懂你。

以上这三个步骤，就是我们在打破冷战僵局前，需要提前去做的一系列准备。接下来，给大家介绍几种有效打破僵局的方法。

四、破冰技巧

1. 找自己和伴侣的共同好友倾诉

这里的共同好友指的是，除了是彼此认识的朋友之外，还需要这个朋友本身具备辩证客观看待问题的能力。其实两个人在一起，很多事情其实没有对错，只是每个人看待问题的角度不同而已，这时候就需要第三方来帮忙分析、排解；如果必要的话，可以请朋友来重新架起沟通的桥梁。但如果这位朋友的观点比较偏颇，那么只会使对方觉得你去找帮手一起对付TA，反而会让事情越来越复杂。

2. 送礼物

现在这个时代，网购非常便捷，我们随时可以在网上订购一份对方喜欢的物品，或者订购一束鲜花送给对方，在收到货物送达的通知后，再和对方联系。这个方法虽然老套，但经典的方法会有经典的作用。此外，送花需要注意“花语”，比如黄玫瑰代表道歉，红玫瑰代表我爱你，还可以附加卡片，作为沟通的敲门砖。

3. 苦肉计

所谓“苦肉计”，其实就是制造让对方来心疼你的机会。比如说，男方可以主动去给抽油烟机清理下油渍，收拾高处的物品和灰尘等等，这些行为其实都会让女方看在眼里，记在心里，加速你们和好的行程。

4. 向对方求助

我们向对方求助的目的，其实就是在传达一种“我需要你”“你很重要”的信号。特别是有关工作上的事情，更容易让两人暂时放下感情上的分歧，专注合作将事情做好。你可以说，“上次你帮我调好的软件模板又出问题了，能帮我再调一下吗？”或者“你比较细心，你帮我看着改一下文章里的错别字吗？”对方只要有所回应，无论是拒绝还是答应，都可以进行下一步的沟通了。

5. 美食

有句话说“唯有美食治愈一起”，人在填饱肚子或者品尝到美味的时候，会产生极大的满足，能够抵消大部分不快的情绪。绕远路为对方买回TA喜欢吃的事物，回来晚带一份宵夜，做一餐好饭，或者手机杀昂发给对方好评餐厅的链接、约定一起去吃并且兑现，能够最直接的让对方感受到你的心意。但是要注意，如果你们之间的矛盾包含“我对你好但是你不领情”的成分，这种方法可能会起到反效果，让食物白白浪费。

6. 真诚道歉，重建沟通

如果冷战前的问题的确需要被解决，并且你已经充分做好了打破冷战的准备，了解到自己的感受和需求。那么就可以直接邀请对方一起处理问题。

道歉的理由，可以先不用涉及为其他事情，可以只针对自己之前处理问题的方式不够成熟这一点上，向对方真诚的道歉。虽然双方都有责任，但是你真诚的态度也会引起对方对你的开放与交流。你们可以一起学习如何将对方的评价、指责、埋怨还原成自己的需求表达出来，并讨论解决问题的方式，这样反而会使彼此的感情更加深厚。

其实，冷战不仅是一种幼稚的矛盾处理方式，更容易损耗彼此间长期建立起的感情。所以拒绝冷战，积极破冰。

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