岳云鹏拒绝王菲好友申请:不要高估你和任何人的关系 这两天,相声演员岳云鹏在一档综艺节目中,分享了一段和王菲的故事,很快登上了微博热搜。王菲是岳云鹏从小的偶像,王菲也知道有...

发布时间:2024-12-22 10:58

这两天,相声演员岳云鹏在一档综艺节目中,分享了一段和王菲的故事,很快登上了微博热搜。

王菲是岳云鹏从小的偶像,王菲也知道有这么个忠实粉丝,就托人传话,问岳云鹏要不要加自己的微信。

只是没想到,岳云鹏拒绝了。

大家都疑惑,为什么要拒绝添加偶像的微信呢?

是啊,换做一般人,如果能有机会加上偶像的微信,肯定举双手争取。

但岳云鹏却说:

“我觉得微信不是我们之间的一个桥梁,我就远远地看着她。”

很多人都被岳云鹏的三观打动,但我从这件事中,看到了岳云鹏在人际交往方面的智慧。

其实,有些时候,别人可能真的只是客气一下。

生活中,类似这样的“客套”,我看过实在太多:

“加你微信,下次再聊。”

“下次见面,请你吃饭!”

“先走了,下次再见。”

……

可是,看多了成年人的世界,我们都知道:

所谓“微信再聊”,大概是现在不想聊。

所谓“请你吃饭”,大概是现在没空请你吃饭。

所谓“下次再见”,大概是现在先拜拜。

别高估了关系,别超越了界线,到最后,弄得彼此都很尴尬。

成年人的关系,都是易碎品。

交浅言深,是交往的大忌

友谊中,最让我尴尬的就是:

我以为已经和你是很好的朋友,于是用满腔的热情去经营这段关系,殊不知,在你心里,我并没有那么重要。

上次听办公室同事聊起喜剧演员金靖,很是感慨。

金靖很喜欢大S,喜欢到会把大S写进日记里。

有一次,她有机会和大S合作做节目。

以往遥不可及的偶像,现在就站在自己面前,和自己一起工作,这让金靖产生了一种“妄想”:

“我应该好像可以跟她(大S)做朋友吧。”

于是,金靖就给大S发了一段很长很长的微信消息。

几百字下来,中心思想就一个:S姐我真的很喜欢你!

但大S只是回了她简短的一句语音:“好的金靖,谢谢你哦,明天也要加油哦。”

听完偶像的回复,金靖感到很失落:“啊,怎么跟我讲这个,我说了那么多。”

她期待自己的热情能被偶像感受到,但对于第一次认识的人,对方又能讲什么?

自始至终,大S都和金靖保持着礼貌客气的工作关系,她们没能成为熟识的好友。

但大S错了吗?我觉得并没有。

后来,金靖在一档节目中提及这件事,她说自己理解了大S。如果有人突然对她说要做自己的好姐妹,她也不能接受。

通过这事,她对人与人之间的关系有了更深的感悟:

“过分热情,对别人是种困扰,又折磨自己。”

是啊,不仅是娱乐圈,现实生活中,过分热情、自来熟、交浅言深,都是人际交往的大忌。

任何一段关系,相互回应才有意义。

只一方的热情满满,不会长久,还惹人厌烦,特别是自来熟式的交浅言深。

我刚毕业两三年的时候,部门来了个特别自来熟的同事,这么多年过去了,我依旧对这个人记忆犹新。

那兄弟入职第一天,我中午和他一起吃饭,还没吃几口,就开始向我“了解”部门情况。

他主动和我说了他的工资,以此为由,询问我的工资以及部门其他同事的薪资水平。

我当时就惊了,还能这么操作?他不知道公司有规定不能互相打听工资吗?再说了,大家都不是职场小白了,不打听别人的工资,是基本的职业操守,这点也不清楚吗?

更何况是在入职第一天。

我没正面回答他,笑一笑就快速转移了话题。但心里对眼前的这个人,好感度全无。

在之后的工作中,他可能没察觉到,也可能是根本不在乎,依旧喜欢和别人聊自己的事,打听别人的隐私。

不到一个月,部门其他同事,都感受过这位同事的“热情”。

大家对这个人有了心照不宣的印象,刚开始还会客气地敷衍他,时间久了,都懒得接他的话。

没过半年,这位同事就主动提了离职。

看看你的身边,是不是也有这样的人?

认识没多久,就把你当成了老友,对你掏心掏肺,毫无界限感地麻烦你;

喜欢你写的文章,自称是你的粉丝,微信消息狂轰乱炸,动不动还给你打语音电话;

新来的同事,恨不得把你祖宗十八代都了解清楚;

……

人与人之间的关系,脆弱又敏感,热情似火地靠近,别人可能唯恐避之不及;总是交浅言深,换来的注定是渐行渐远。

蔡康永说过:“我鼓励大家做一个冷淡的人,过于热情不是维持良好关系的方法。”

在我看来,过分的热情是低情商,过度的打听是侵犯别人的边界。

经营关系,是门大学问,值得我们每时每刻去学习。

任何关系,都有变淡的可能

如果说交朋友的大忌,是交浅言深。

那么,经营朋友情谊的大忌,便是自以为可以天长地久。

去年,追过几期《向往的生活》,其中一期,任嘉伦问何炅的那段话,折射了很多人对于关系的困扰:

“何老师,你遇到过那样的朋友没有:

你们小时候关系很好,但是因为你事业越来越好,他觉得你们俩之间的距离越来越远,然后他就自己疏远你的那种?”

任嘉伦说的这种朋友,我们每个人应该都有吧?

当年关系好到约定要做一辈子的好兄弟、好姐妹,可时过境迁,不知道怎么就断了联系,各自都退出了彼此的生活。

我们会感伤,也会觉得可惜,当年明明那么好,无话不谈,称兄道弟。

现在打开和他的微信对话框,一句话删了又打,反反复复,不知道该聊点什么。

面对任嘉伦的疑问,何炅是这样回答的:

“要接受这个(朋友疏远你)是常态。

虽然我有很多朋友、我也很在乎身边的人,但是我从来没有一个奢望,要把任何一个人留在自己身边一辈子,因为这个……很难。

还有一点很重要的,有的人他来他就是陪你一段。”

何炅的这段话,让我想起了电影《山河故人》中的那句台词:“每个人只能陪你走一段路,迟早是要分开的。”

《山河故人》的导演贾樟柯,对这句话也深有感触。

他和表弟小时候是最好的玩伴,两个人在朝夕相处中建立了深厚的情谊。

可随着年龄的增长,两个人有了不同的人生,犹如两条平行线,渐行渐远,再无交集。

“我们俩兄弟少年的时候非常亲密,十八九岁的时候他到了煤矿工作,逐渐就疏远了。”

回忆起这段关系,贾樟柯忍不住哽咽:

“后来回家见面的时候我们话非常少,非常疏远和陌生,只是偶尔笑一下……”

其实,无论是谁,生活的环境和人生的成就不同了,关系也就慢慢断了。

曾经那些共同的经历和快乐,在一次次回忆中,被消耗得没了色彩。

谁都没有刻意不联系谁,但如果除了回忆,就只剩尴尬和无话可说,那我们就失去了联系对方的动力。

青年作家卢思浩在《愿有人陪你颠沛流离》中写道:

“人最不能高估的就是和任何人之间的关系,有些人不去联系,慢慢的就会断了联系。谁都想着各种友情都能够天长地久,却没想到最难的就是保持联系。”

任何关系,不经营不维系,都有变淡的可能。

有些人,你拼命想抓住,也抵不住岁月的拉扯。

别把一段关系看得太重。

正如蔡康永所说的这句话:

“友情是分阶段的。

永远不要把友情放在一个不可思议的高度上,有些朋友就是在一个阶段带给自己美好东西的人,互相享受而不要互相捆绑。”

别高估关系,别低估人性

人与人相处,期望越大,往往失望越大。

高估自己在别人心里的分量,最终受伤的只能是你自己。

著名表演艺术家英若诚,曾分享过这样一个故事:

他的家族人数众多,所以吃饭的时候很热闹,经常数十个人围坐在大餐桌前。

有一天,他想跟大家开个玩笑,验证一下自己在这个家被重视的程度。

在开饭前,他把自己藏在了饭厅的柜子里,心里想着大家找不到自己一定会很着急。等大家都忙着找自己的时候,再突然冒出来,给大家一个惊喜。

但现实和他的想象大相径庭,大家吃得酒足饭饱,谁都没有发现他没来吃饭。

让他更失望的是,平时和自己关系很好的亲朋好友也没发现。

等到大家都吃完离席,他才垂头丧气地从柜子里出来,吃一些剩菜剩饭。

经历过这件事后,英若诚告诫自己:

永远不要高估你和任何一个人的关系,否则就会大失所望。

很多时候,我们以为对方和自己一样在意这段关系,却没想到,只不过是自己的一厢情愿而已。

曾看到一部影视片段,两个女孩是好朋友,一同去参加艺术高中的入学面试。

两个人合作演绎了一首歌,表演完毕,面试官却说:“两位估计是不能一起过(通过)了,怎么办?”

A女孩脱口而出:“我们说好了,要进就一起进,要落选就一起落选。”

面试官接着问她:“如果今天合格的是你,你也要跟着朋友一起被淘汰吗?”

A女孩没有丝毫犹豫:“对,我们说好一起走到最后的。”

没成想,一直没说话的B女孩却说:

“我什么时候说过?这只是她自己一个人的想法。”

短短一句话,伤人于无形。

在面对利益纷争时,不是每一个人都能坚守住初心。

人性复杂,人心难捉摸,感情好的时候是真的好,但谁都无法保证这段关系永远不破裂。

写在最后

关于人际交往,我很认同周国平先生的观点:

“对于人际关系,我逐渐总结出了一个原则,就是互相尊重,亲疏随缘。”

互相尊重,是成年人交往的道德底线;亲疏随缘,对待任何人就不会过分热情,也不会陷在一段终究要结束的关系里无限感伤。

身边的人来来往往,我们总要经历过伤心和失望,才能够获得成长。留下的就好好珍惜,离开的也不要怨恨。

人生那么长,任何人都是你人生的配角,你的中心位应当一直是你自己。

不高估和任何人的关系,也不低估人性的规则,做一个真正成熟的成年人。

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