李玟去世后幸知写了一篇文章《48岁李玟去世，64岁老公出轨嫩模，9次人工受孕没有换来真心》，评论区有留言认为，幸知太过激，难道女人没有男人就活不下去吗？你为什么把李玟想成这样？姐姐一定是因为事业，因为腿伤，男人只是其中一小部分。毕竟那么多场演唱会上，我们看到的李玟，是一个多么热爱事业和生活的女人。顶着挨骂，我也默默的把留言放了出来，内心中，我也希望如此。
7月5日，李玟姐姐李思林说，妹妹的人生死穴是感情。因为很想有爸爸，所以把感情在大16岁的老公身上做了投射。
可惜，他们终究面临分居分手。
巨星陨落。很是难过。
在太多女性的生命里，男人占据了极其重要的角色。事业优秀，也弥补不了我们对缺失的爱，有着畸形的渴求。
这就像缺水的人，遇到一个男人挂着1000ml的水，其他男人都只有300ml，那么无论那挂着1000ml水的男人，有着怎样的坏毛病，我们都可能会死命奔赴。因为，曾经太缺了！
2023年，幸知重启情感私董会，我们每周在视频会议室见面，一起学习爱，懂得爱。邀请我们的姐妹们，在每一次的课程里浸泡学习，学会好好补足爱，不是靠男人，而是靠自己，去补足。
情感私董会案例精选
案例一：跟老公无法沟通怎么办？如何确定老公是爱自己的呢？
来访者A：亲戚朋友都说我是一个幸福的小女人，但是我想怎么说呢，在我幸福的基础上还是有一点问题的。
我跟我老公都是独生子女，我的原生家庭不是很幸福，从小到大都是母亲在教我做人做事，父亲基本很少参与我的成长，可能会有点重男轻女的存在。然后我老公从小就是公婆服务的很周到，四十几岁了好像还没有长大的样子，什么事情都不用做。
我生了两个女儿，两个女儿基本上就是我去照顾，你看成长方面、生活上面那些都是我照顾，然后我老公就负责赚钱吧，有时候我就是跟我老公发牢骚，但是他可能也不太能理解。
但我还是一直在不断的努力，但是有时候和他交流的话，你问他三句话，他可能就会回答你一句，这样子没什么话说，我总感觉我没有办法深层次的交流。
我老公就是属于比较内向，然后比较懒的人。
我之前在幸知学堂上课的时候，也不断在改变自己的沟通方式，从羞涩不敢提需求，到直接敢于向老公表明想法和需求，我也一步步地在改变自己，但是他还是随随便便回应我两句，我就很难受，觉得没有感受到对方对自己的爱。
很多我想做的事，他如果表现得不咸不淡不冷不热，我的热情就没有了。
幸知情感私董会导师：老公因为被公婆照顾长大，所以比较不成熟，不善言辞，你相对来讲付出比较多，也更加的有责任有担当。两人的交流你想更近一步，但总觉得老公把你拒之门外。
话不到一块去，其实两个人都很辛苦。在这段关系中，其实两个人都是好人，事实上你老公的状态是——我尊重你，你决定你的人生，我给你自由，你自由发挥。
多少人在头脑里面或者嘴巴上喊我要自由，但是真正进入关系的时候，大部分女人的状态是——我需要你批准，我自己批准不了我自己，我需要你理解我，我需要你懂我，我需要你的支持，如果你不支持我，我自己不行。那这就是来访者的核心需求，对老公的精神依赖和情感依赖，这个恰恰是我们把自己的主动权交给了对方，并且拼命要求对方，你来确定我啊，认可我呀。
你很好，但你不敢确认自己很好，你很优秀，你不敢认可自己很优秀，你把认定的主动权让渡给了你的老公，发现了吗？在你成长的过程当中，你可能很优秀很有担当，你可能赚到很多的钱，甚至你职位很高，但你的内心里面还住着一个小孩。
所以，这里是你要特别特别注意的一点——拿回你的主动权，拿回你的拍板权。
其实你的老公在帮你，他的沉默也好，他的内向也好，他的不吭声也好，他在帮你做自己。
但你的能量无法让你透过现象去看到本质，你对老公有很多情绪，很愤怒，很不满，你会问，你凭什么不支持我？你为什么不跟着我走？
这其实心里面就是依赖老公来批准、来认可。
因为原生家庭中父亲的缺位，导致长大后不被承认就是你的卡点，但凡外人给你一点力量你就会前行，所以私董会就给了这个场域，来让你得到力量的浸泡。
私董会就是为了我们每一个人，一次又一次的能够得到承认而诞生的。在咨询里面，我们通常有一个很有意思的发现，当事人最惨的是不知道自己卡在哪里，一旦她看到自己能够改变，那么都应该是被我们敬重的勇者，或者被敬重的学习者改变者，因为她是这个家庭的先驱。
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案例二：婆婆来带孩子，我很憋屈，怎么办呢？
来访者B：我和我老公带着孩子在外地打拼，租房子住。我婆婆呢，是个比较强势的人，她之前一直在老家生活，后来，婆婆就过来帮我们带孩子，照顾孩子的衣食住行。
然后整个家的氛围就变了，我老公就会觉得婆婆说的都是对的，我说的都不对。然后后来姑姑也搬过来住了，在姑姑住进我们家这一年多，买东西基本都是我买的，付出最多也是我，但是他们一家非但没有感激我，还说我斤斤计较，小肚量。
如果不住，他们就商量着把孩子带走。
我就很憋屈，我就在想如何才能让自己在这个家更为舒坦一些。
幸知情感私董会导师：其实在这段关系中你老公有很大的问题，如果你老公来了我能帮你，如果你老公过不来我帮不了你，所以呢，你可以邀请你老公来两次私董会，我可以让他去体会一下，他是怎么把这个小家庭闹到如此境况的。
所以如何在这段关系中让自己活得很舒坦？
懂得从向外求到向内求，树立家庭和亲密关系的边界。
你要知道你的人生是自己过的，幸福是自己一个人的事，和婆婆、老公、姑姑都没有关系。
假设与老公一家人吃饭，商量孩子是留在当地和夫妻一起生活还是回老家让公婆照顾，那么必然就会出现三个人围攻你一人的画面，婆婆会觉得你俩工作繁忙，孩子带回老家能够得到更好更仔细的照顾，你老公、姑姑都是认可你婆婆的，唯独你是想把孩子带在身边。
那么，其实这三人不是坏人，只是自然而然呈现出来的，所以，你的应对方法是什么？撤退！
当势不均力不敌，就撤退，当力量不对等，就撤退。
好好吃饭，当他们耳边风，当蜜蜂在旁边嗡嗡嗡嗡……撤退后，呆在自己的房间。
舒坦是什么，就是在这样的环境下，你需要拥有自己一个独立的空间和独处时间，这是撤退充电。
当他们的意见是让孩子回老家，我的意见是想留在自己身边。你就要独处的想想，他们说的是不是事实，我自己能不能照顾好孩子，如果不能带我什么时候能把孩子带回身边，我可以妥协多久？这个答案不用和婆婆、老公说，自己想好就行。
进入一段婚姻，树立边界和建立家庭力量，首先就是不要卷入夫家原生家庭的冲突。他们一家必然会有内部矛盾，但当你成为了他们集体围攻的对象后，他们反而会变得更团结，所以，在适时的时候撤退，把矛盾还给他们内部，当你撤退的时候，他们自然会纷纷瓦解。
当然你的舒坦不止自己舒坦，也让孩子舒坦。你要学会规划自己的人生，那么你必须发展新的群体、圈层，这个圈层是对你好的，包容、支持你、尊重你的意愿的，当自己被排斥的时候，记得一句话，不怪我，不是我的错。
案例三：做强势的女人，管着自己的老公，是不是好事？
来访者C：听完其她姐妹的故事，我其实很惊讶，因为我是和她们完全相反的一类人，我是属于强势那方的，家里事事都是我做主，我就特别特别强势，我老公就是属于被我管着的那一方。
幸知情感私董会导师：这样的强势，其实并不是一个好的趋势，因为女人强势的背后就是我得做决定，我得是最辛苦的那个，老公靠不住，我得成为顶梁柱，我得是拯救者，我得拯救这一家子。
强势一方其实是很累的，她是拯救者，她也很累。任何一个极端都不是一个好的趋势。
那么大家想不想知道好的关系到底长什么样？成功的美好和持久的关系到底长什么样？
每一个人可以自己做自己，同时我让我关系的对方成为他自己，我也保留我自己，这叫美好的关系。
当然这里就有个误区在于，我成为自己，你也得遵循我，我要你变成我想要的样子，这个叫强势，那么对方就会压抑，就会逃离，就会独处，就会冷暴力。
很多时候对方跟你不亲，就是因为你没有让他成为他自己，没有去观察他是什么样子的。
如果你能够让他成为自己，并且你们的关系当中有规则，哇塞，你跟谁在一起都很幸福，这就是我们共同成长的目标啊。
案例四：凭什么只是我带孩子，凭什么一个家里只有我辛苦？
来访者D：有一次一个喜宴上，女的坐一个桌，我跟我小姑是在一个桌上的，然后还有我婆婆家的姐妹。当时我抱着7、8个月大的孩子，没法吃饭，然后她们都没有一个帮我的，我就有点生气，我就把孩子带到隔壁一桌抱到我老公手上去了，然后两三分钟后，我老公就又给我带回来了，那个场合好多人，我就感觉特别的特别丢面子呀，特别的气愤，过去了6年一直到现在，我就是跟自己过不去这个事，跟我婆家、小姑她们，就是能不来往就不来往。
我的气就一直堵着在，我在想如何才能放下？
幸知情感私董会导师：理解，在你的内心里面，是不是有一种声音叫做凭什么不帮我，我是辛苦的，我是累的，你们不帮我是不累的，所以凭什么的背后映射着我们对他人是有一种——他应该懂我，他应该理解我们需求。
那么为什么你放不下？是因为感觉不到爱、被伤害了，这一桌上明明都是一家的人，可为什么就不能帮我一下？
那我来做一个小小的呈现。宴席上的那个场面，大家都在那里吃饭，桌上有10个人，他们都是我婆婆一家，然后他们在那吃饭，然后我抱着孩子吃不了饭，然后左看右看都没有一个人伸手，我也没有去要求他们看一下孩子。我抱着孩子的时候，我感觉我是被孤立了。
所以在这个里面呢，你的内心有一种“他人应该理解我，帮我”的一种念头。那么我们现在来训练，姐要自制解药。
如果我想要他们帮忙，大声说出来，挨个说出来。
当然，我可以不跟他们相处，我有权不跟他们相处。我允许自己不跟他们相处。
我允许自己去跟他们把不舒服说出来。也许他们已经忘记了，但是说出来，这样我们会舒服些。
因为，这个过不去的坎儿，解药还是得我们自制。他们拿不出来。返回搜狐，查看更多
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