爱情里“回头草”该不该吃

　　遇到心仪的人时，要主动交流，增加了解。 视觉中国供图

　　近日，一知名女艺人与20年前热恋的男友复合并闪婚的消息引起了众多关注。其实现实生活中也不乏这样的例子，很多人兜兜转转，步入中年后又与自己年轻时的恋人走到了一起。类似的故事让人们感慨万千：为什么有些情侣在年轻时分手，各自经历了一段人生后，还能够重新走到一起？分手后复合的感情会不会再度失败？当人们在寻找伴侣时，择偶标准背后有什么心理因素在起决定性作用？

　　选择与原生家庭角色匹配的配偶更容易适应

　　中国科学院心理研究所副研究员陈祉妍告诉中青报·中青网记者，决定一个人择偶标准的因素有很多，既有意识层面的，也有无意识层面的。意识层面的因素是那些能够明确说出的理由，比如有人喜欢个子高的人，有人喜欢学习好的人，有人喜欢会打篮球的人……还有一些因素则是无意识层面的，是无法明确说出的理由，这些因素来源于一个人在成长过程中，受到的来自原生家庭的潜移默化的影响。

　　陈祉妍发现，选择与原生家庭模式相似的相处模式，对于亲密关系双方来说都会感觉更加轻松自然，更容易适应。“如果一个人的原生家庭中，母亲占主导地位，父亲是顺从的角色，即使这个人觉得这样的家庭模式不符合自己的理想，不想重蹈覆辙，但事实上他更可能还会复制父母的相处模式，因为对他来说，匹配一种新的家庭模式需要更多挑战，也更难以适应。”

　　另外，对于很多人来说，选择一个与自己在原生家庭的角色更匹配的配偶，也更容易适应。因此，在多子女家庭的年代，“老大配老小”的婚姻非常常见，这并不是人们刻意为之的结果，而是由于双方习惯于原生家庭里的角色而作出的自然而然的选择。“如果一方在原生家庭中是‘老大’，承担照顾弟弟妹妹的责任，另一方是‘老小’，习惯于依赖别人，被别人照顾，当他们组成一对配偶时，双方都会感觉比较舒服。”陈祉妍说，“如果两个人都习惯于被照顾，或者两个人都想要当家做主，他们匹配起来就会比较困难。”

　　为何初恋总是叫人意难平

　　很多人即使人到中年，也会对初恋或者早年的恋人念念不忘，这又是什么原因呢？陈祉妍说，这是因为，最初的恋情或在人生早年的恋情相对而言是功利性较少的恋爱关系；同时，一个人的年龄越小，就越会被自己的环境所限定，认识的人就越贴近自己成长的圈子，初恋或早年的恋人与自己更容易有一些贴近生活的共性，比如在一个城市同一个社区成长，有一些共同的生活经历，这些也会构成两人的情感基础，具有不可替代的情感优势。

　　然而，在陈祉妍看来，一些中年人最后选择跟初恋或者早年的恋人复合，有很大的偶然因素。“如果一个人后来的个性以及发展路径与早年的成长环境有很大差异，他早年的恋爱对象对他来说就不会再合拍；但是如果一对早年的恋人分手后，各自的性格、爱好等内在特质一直比较稳定，隔了20年也没有发生很大变化，那么当他们有机会重新相处时，就会有重新在一起的可能。”陈祉妍说。

　　爱情里的“回头草”到底能不能吃

　　俗话说，“好马不吃回头草”，然而“分手后复合”却似乎是人类很喜欢做的事情。美国加利福尼亚州立大学的爱情心理学教授南希·卡里什博士在对1001位与恋人分手后又复合的人进行调查研究后，发表了《失而复得的恋人》一书，她在书中指出，那些分开超过5年后又复合的情侣中，有76%的情侣能够长久地走下去。如此之高的复合成功率让人不禁要问，爱情里的“回头草”真的这么好吃吗？

　　陈祉妍认为，复合后的关系能否持续走下去，关键在于两个人当初分开的原因是什么，这个原因是不是不可调和的，以及这个原因后来有没有改变。

　　“如果这个原因并没有改变，那么两个人很可能是冲动型复合，导致两个人分手的问题仍然存在，复合后也会有再度分手的可能。”陈祉妍解释说，“如果两个人分开的原因是阶段性的，例如长期分居异地，家人反对，或者发生误解，当分开的原因发生变化，比如有机会在同一个城市了，家人的观念改变了，两个人沟通能力提高了，这种情况下复合，两个人的关系则更有希望长久。”

　　陈祉妍特别指出，关系破裂的情侣重新在一起最大的困难，在于是否能够真正原谅旧关系带来的伤害，以及在原谅后能否建立新的关系。“如果情侣彼此之间有过伤害性的言语或行为，或者一方受到过另一方的伤害，那么受到伤害的一方一定要认真评估，造成伤害性的原因是否真的不存在了，还是只是暂时被隐藏了？如果复合只是恢复一个旧关系，旧的问题、冲突和矛盾都依然存在，那么即使复合这段关系也仍然有可能以失败告终。”

　　怎样才能让亲密关系走得长远

　　陈祉妍认为，想要建立和维持健康而长久的两性关系，需要解决两个核心问题。

　　外在的核心问题是要主动创造机会，按照自己的择偶标准，寻找自己喜欢的人。直接的方式是去相亲，间接的方式是参加趣味性的活动，拓宽自己的交友圈。“这些活动不直接指向择偶，但会增加择偶机会。”陈祉妍说，“无论哪种方式，遇到心仪的人时都要主动交流，主动增进了解。”

　　内在的核心问题是要对自己有足够的自信。陈祉妍说，“在成长过程中，我们有时候会对自己产生怀疑，觉得自己条件不够好，担心没有人会真正喜欢自己。如果一个人内心深处不认为自己值得被爱，不管他实际上拥有多好的外在条件，他可能都不会善于识别、选择和建设真正的亲密关系。”

　　陈祉妍认为，有足够的自信心才会找到真正适合自己的另一半，不会勉强自己接受与自己性格不合、价值观差异很大的人。找到了真正适合自己的人，也就为未来的幸福打好了基础。

　　同时，足够的自信心对于建立亲密关系也大有裨益。在与情侣相处遇到问题时，有足够的自信心才能正确化解矛盾、处理问题，而不是因为想要自我防御而轻易分手，也不会产生“与其被甩不如我先甩他”的荒谬念头，更不会因为觉得对方针对自己而生气，加剧矛盾和冲突。

　　中青报·中青网记者 夏瑾 来源：中国青年报

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