蒋方舟害怕婚姻:怕被幸福生活收服丧失创作激情

发布时间:2024-12-23 05:48

蒋方舟蒋方舟

  

  为什么坚决不开公众号? 她说:公众号是种“障眼法”,会降低好文章的标准

  当不少媒体人趋之若鹜地开设微信公众号、在新媒体平台寻找各种商机时,年轻的蒋方舟却反其道而行之,坚决拒绝开设公众号,在她眼里,公众号是种“障眼法”,将良莠不齐的文字内容搅成一锅粥,让人分辨不清哪篇文字有益、哪篇文字是垃圾,她拒绝与这些平台同流合污,她坚持“创作不需要迎合任何人的口味”,读者与其作品的关系是——— 毫不相干。

  蒋方舟这种桀骜不驯似的不屈从、不盲从,正像她在中学时不合群的那股劲一样刺眼。名人的成长,总会戏剧式地伴随一段不怎么光明、不怎么常规的青少时光。蒋方舟认为,高中同学对她“讨人嫌”的回忆,是自己成名中的“失”,而正是这段孤冷的时光,让她把更多的精力放在阅读和观影之上,活在自己的小世界里——— 即便如今,她的朋友也不多。

  南都:你在娱乐圈的朋友多吗?

  蒋方舟:娱乐圈没有朋友……我想了想,没有。

  南都:娱乐圈之外的朋友也很少?

  蒋方舟:在我看来,朋友是个很私密的身份,不能说因为我跟他吃了顿饭、合作了一件事、生活了一段时间就是朋友。朋友是很情感化的描述,我的朋友可能大部分都不是什么有名的人,就是路人。亲密的也就十几二十个吧,都是同学,还有网友。

  南都:你曾在采访里说,年少成名给你的人际交往带来了不好的影响。

  蒋方舟:我小时候很难信任别人,焦虑比较多,和郝邵文的焦虑比较像,类似于“如何转型”、“如何超越小时候的自己”之类。我觉得大众(对我)还是有伤仲永的那种期待,可能期待从我身上看到“小时了了,大未必佳”这样的故事,所以我小时候那种焦虑会影响到自己。比如你丧失了写作才华、或是写得不如从前,大家会觉得这是一件正常的、更符合他们预期的事情。

  南都:但你不想变成这样,是吗?

  蒋方舟:所以我现在能够渐渐做到屏蔽外界的干扰,你说那是期待也好、失望也好,都屏蔽掉,你成什么样就是什么样。人际交往上,我从小就就遇到类似这样的记者采访,他们还采访班里同学,问同学们对我怎么看,把现场弄得很像我的追悼会……大家都在谈论我,大家其实也都很优秀,他们觉得凭什么自己就成了陪衬和背景,所以大家跟我没办法像正常同学一样去交往。这是我小时候人际交往上遇到的比较大的障碍。

  南都:听说你读高中时,宿舍被改造成“蒋方舟工作室”了?

  蒋方舟:也没有,这是我听后来的师弟师妹说的,也不知道是开玩笑还是真的。因为要写东西,学校给我安排的是单人宿舍,配了一部电脑,是借我的。我上课放学都是一个人走,吃饭、睡觉、上学、上课,出去玩也都是一个人。其实也还好,有得有失,我觉得“失”,就是现在我在网上看到有些高中同学回忆我,都觉得我特别讨人嫌,因为觉得我很清高;但“得”的部分,是高中成了我看书特别多、看电影特别多的一个时期。“失”的部分是后来才意识到的,“得”的那部分都是读书经验的累积。

  南都:这点在大学里有好转吗?

  蒋方舟:大学也会(像之前那样),因为本来入学时就有各种新闻和争议,本身就不是一个平静的入学,大家都说想看看你到底是什么样的,你表现得很差或是你任何一点小东西,都会被放大。

  南都:现在有很多媒体、媒体人都投做起了微信公众号,同样身为媒体人的你,好像对公众号不太感兴趣?为什么不把它作为练笔的平台?

  蒋方舟:不感兴趣,我觉得一是分散精力,这两年写杂文的频率降低了一些,主要还是想试试看写小说,杂文我写了太多年,太熟悉那一套,所以想精力更集中一些;再一点,我现在连微博都特别少上,因为我觉得,作家还是要屏蔽一部分外界的声音,哪怕是对你作品的评论,它们会很容易干扰到你,比如人们说“你变了”、“你这篇我太喜欢了”,无论是批评还是赞美,都会形成干扰,所以我想屏蔽一部分声音,也屏蔽每天热烈地和大家互动的欲望,要压抑这种欲望。我觉得不做公众号也没什么遗憾,赚钱也不靠这个,在北京买了房之后,我人生中对于财政的所有理想都已经实现了!

  南都:你对现在的微信公众号热潮有什么想法?

  蒋方舟:我其实也会在朋友圈看文章,公众号这种东西会降低人们对于好坏文章判断的标准。现在你把5年前《读者》的文章放上去,大家肯定会说千万人看哭了,赞啊什么的,这种阅读会降低你判断的标准。其实微信里真正的好文章很少,都是质量一般或者是很鸡血的文章,你在网上这么快速地写出来,然后阅读量1000+怎么样(南都:是100000+,1000+都是少的。)100000+,哈哈!衡量标准会被改变,人们会以转载数、阅读数评价文章的质量。我觉得现在的社会,最可怕的不是说没有好东西,而是分辨好坏的标准都已经失去了,真正的创作者失去了判断标准。我对微信没有什么看好不看好的,它肯定还会蓬勃发展,这跟我没什么关系,我只是从自己的角度来说,我觉得阅读量也好、转载量也好,火爆网络、千万人看哭,都不是一篇好文章的衡量标准。

  南都:身为杂志副主编,工作压力大吗?

  蒋方舟:还好,占据的精力也不是很多,一半的精力吧,我的工作内容还是写稿。

  南都:在《新周刊》上有自己特别满意的稿件吗?

  蒋方舟:比较满意的是每年都写的年终盘点。我每年都坚持写年终盘点,6000到10000字,对一年的时政、经济、外交、人的变化进行盘点,我会一直写下去,写十年二十年。

  南都:你曾说过,对自己的知识量不是特别满意,但相较于普通人,你在知识量上应该是佼佼者,怎样保持学习的动力?

  蒋方舟:学习的动力在于你永远看到比你好的东西,就这一点。但好多人看到之后的心态是——— 好就好吧跟我没关系,以及说它这么烂都能这么火……你自己的坐标和标准不要被改变,如果你随着社会的好坏判断标准更替而改变的话,挺可怕的。只要方向定了,哪怕走得慢一点,哪怕有徘徊,甚至中途绕出了轨道,都能回到这个地方。

  

  谈婚姻,害怕被幸福生活收服

  蒋方舟到了世俗认为的谈婚论嫁年龄,但排在她生活第一位的,仍然是写作。

  她想象过步入婚姻生活的场景———被婚姻和后代“绑架”,“无法自拔”,所以她暂时拒绝婚姻。不到30岁,蒋方舟的婚姻观有种超越年龄的老练,是谁教她的?

  南都:关于婚姻,你有一个观点,“结婚不是为了改变自己的命运”,很特别。可娱乐圈多少女明星都在争着嫁豪门改命运。

  蒋方舟:对,很多人可能都会把婚姻看做帮自己渡过难关的方式,靠婚姻帮自己进入到下一个阶段。但当你这个预期得到满足时,你就会渴望别的东西,但这一点很难满足,有点像“刻舟求剑”,到后来你追求的东西其实已经改变,但你永远没办法得到真正意义上的满足。

  南都:你觉得过早进入婚姻会磨灭你的写作激情?

  蒋方舟:如果进入到婚姻,要考虑的事情比较多,也很现实,比如什么时候生孩子,然后怎么怎么样,这些东西对写作确实存在干扰,所以我还是想拖延一下,因为我现在在创作上谈不上黄金期,但完成的东西还是挺多的。如果我进入到一个稳定的关系里,或是生孩子,至少有两三年是没法写东西的,我很害怕被那种“老公孩子热炕头的幸福生活”收服。写作还是需要有怨懑情绪的,需要心存对生活的不满,需要纠结、痛苦,如果太早地被幸福生活收编,我害怕会对创作失去热情和动力。

  南都:你的婚姻观是哪里学的?

  蒋方舟:看书和观察吧,还有周围所有人的婚姻里。我的婚姻观可能还是靠写作,不断地把这些经验提炼成一个一个观点。

  南都:在外界看来你的发展一直是顺风顺水,有过让你觉得挫败的事吗?

  蒋方舟:还是写作上吧。目前没有创作出我自己完全满意的作品,以至现在大家说我是“作家”什么的,我都还会有些惭愧,我还没达到心目中的标准,无论是从社会影响力、社会标准来评判,还是依照自己的标准评判,我都还没有写出很满意的作品。

  南都:写不出满意的作品,会不会因为生活过于简单,人生阅历不足?

  蒋方舟:我刚刚写完一部小说,在写作过程中其实有做观察,一部分就像你说的,因为我还不够老,剩下的那点生活经验很单薄,只能靠写作技巧去弥补;另一方面,我觉得因为少年成名的关系,我很难对自己完全坦诚,因为要不断地跟公众打交道。虽然尽可能地、而且是主动性地想做到完全坦诚,但我觉得还是很难。之前我跟一个作家朋友聊,他看了我的小说,发觉一般人第一个小说会写自己,但我好像没办法那么勇敢地去写自己。之前的生活经验一直在输出,累积其实是不够的,而且也确实没吃过什么苦。

  南都:你不敢写的是自己的哪些?

  蒋方舟:不断地面对公众,所以我可能还是会有一个盔甲,面对让我真正痛苦的那个部分,我会劝自己、安慰自己,会说其实没那么痛苦、没那么挫败,包括我在网上被攻击什么的,我得建立内心的防御,所以我内心真正脆弱和柔软的部分是比较少的。

  南都:反而是外界的刺激促使你自动剔除内心的柔软?

  蒋方舟:对,我非常愿意把自己的心掏出来仔细地去观察,但我那颗心已经被角质化,因为如果你不这样的话,你会比现在更加受伤和扭曲。

  南都记者 麻乐

  实习生 卓一方

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