“中年夫妻现状”：无话可说，没有爱情，亲密缺失

何所欢，两性情感心理学写作者，写有情的故事，有趣的陌生人，有料的知识。

有个咨询案例。

一位50岁的太太向我倾诉了她跟丈夫当下的婚姻现状，已经持续了几年。

无话可说，在家里各玩各的，出门也不打招呼；自从孩子去了外地工作，夫妻俩的日常就变得越来越冷漠。

明明是最亲密的人，却变成了“合租室友”关系。

只有吃饭以及共同的事情，才会跟对方有简单的沟通。

其余的时间，都是在忙着自己的事情，哪怕玩手机，也懒得跟对方聊天。

丈夫对她的态度敷衍冷漠，她也失去了跟丈夫沟通的欲望。

在某婚姻杂志上，心理学家提出了这样一个观点：

中年夫妻感情越来越糟糕的因素，就是亲密感的缺失。

-01

“无话可说”的困境

在网上看到一组数据：

夫妻感情出现问题的主要因素有哪些？

其中排在前三的因素是：

背叛，无话可说，性格不合。

实际上，大多数中年夫妻的现状就是无话可说。

一天的场景大概是这样：

早晨起床之后，各自洗刷，主动做饭的会煮好两个人的早饭，或者有个人出去吃早饭。

出门上班时，不打招呼，各自离开。

一天的工作时间都在外面，除非是一些必要的事情，否则不会跟对方联系。

晚上下班回家后，保持着冷淡的状态。

没有沟通，没有分享，到点了就去睡觉。

或许，一张床变成了两张床，一个房间也变成了2个房间。

在亲密关系中，建立良好的沟通模式特别重要。

因为沟通不仅仅是维系你们感情的重要手段，更能让你们尽量减少矛盾。

即使吵架了，只要你们愿意耐着性子跟对方坐下来谈一谈，矛盾就不会被放大。

反之，如果每一次产生矛盾，你们都选择冷处理，那你们的感情就会越来越糟糕。

心理学上讲：

分享欲是我们内心深处最真实的需求，而分享的对象，往往是我们最亲密或最在乎的人。

因为只有在亲密和在意的人面前，我们才能放松且无所顾忌地表现自己。

而那些结婚多年的中年夫妻们，对彼此早已失去了感情，有些心里话宁愿跟朋友分享，也不愿向对方诉说。

归根结底，还是两个人长时间不沟通，导致失去跟对方分享的兴趣。

-02

“没有爱情”的局面

失去了爱情的婚姻，还能坚持多久呢？

爱情在心理学家们眼中，也有不同的组合模式。

比如说：

心理学家罗宾的“爱情三体验”理论。

即：依恋体验，关心体验，亲近体验。

互相依赖，互相关心，亲密感十足，同时具备就是爱情。

心理学家依兰提出的“两种爱情模式”。

即：“共情之爱”与“激情之爱”。

有些人是共情之爱，能够跟对方达成精神与心灵的爱；

也有一些人，只是新鲜感与荷尔蒙在作祟，失去了激情，爱情也就消失了。

心理学家斯滕伯格的“爱情三角理论”。

要具备亲密，激情，承诺。

这个三角理论，也是很多人更熟悉的概念。

而那些中年夫妻无爱可做的婚姻模式，是缺少了爱情理论中的哪个环节？

毫无疑问，一定是激情和新鲜感。

每天跟同一个人生活在一起，自己也懒得改变，对方也不愿意改变。

两个人都在“变差”的路上越走越远，只会“相看两生厌”。

相反，如果两个人都很优秀，共同进步，吸引力越来越高。

这个时候，两个人的婚姻受到的影响就很小。

比如：一起锻炼，读书，学习；身材越来越好，气质越来越好，年龄大了，却依旧年轻。

这样的爱人，怎么可能不会产生吸引力呢？

-03

“亲密缺失”的窘境

中年夫妻之间，缺少亲密感的特征有哪些？

第一：精力全在孩子和老人身上，不在对方身上

如果不是因为孩子，不是因为共同财产，不是因为各自的老人，两个人早就分开生活了。

只不过心中有所牵挂和不舍，所以才维持着这样的关系。

第二：各自快乐，各自潇洒

明明是夫妻，却变成了“舍友”；明明是婚姻，却变成了“搭伙夫妻模式”。

两个人的婚姻，只剩下孤独和无助。

对方做什么，你不关心；对方去哪里玩，跟谁在一起，你也不愿意吃醋了。

第三：懒得解决矛盾，也失去了吵架的耐心

不爱一个人的时候，并非是“反感和厌倦”，而是“沉默”。

无论你做什么，对方都是冷漠脸回应你。

失去了耐心，失去了跟你沟通下去的欲望。

中年夫妻想要改变婚姻的困境，一定要跟对方“增加亲密感”。

比如说：

情感亲密：关心，安慰，鼓励，支持。

身体亲密：牵手，拥抱，肢体接触。

审美亲密：一起看艺术展，去图书馆，去欣赏风景。

归属感亲密：无条件地维护对方，保护对方，跟对方相处时拿出耐心和责任感。

不尝试改变，只会让婚姻越来越糟糕。

那些幸福感更高的婚姻里，不都是两个人共同努力，多一些包容和耐心，共同进步，才一步步走下来的吗？

今日话题：

你当下的感情困境是什么？

（文章配图来源网络）

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