心理学解析：“共生关系”不该是爱情应有的样子

发布时间：2025-01-02 13:11

什么样的男人，才能称得上“如意郎君”？小霞的答案是：能让我依靠，给我安全感的男人。

就像小霞说的一样，她的丈夫就是这样一个“理想男人”，给小霞无微不至的照顾，还能给小霞的工作出谋划策，挣钱养家也是一把好手。更令小霞满意的是，丈夫看起来很享受这种感觉。在丈夫面前，小霞似乎没有什么事情需要操心，闲适得像个小女孩。

但小两口哪有不闹别扭的？夫妻俩的矛盾也在这一个月集中爆发了，丈夫开始抱怨小霞不懂得体谅他，小霞则觉得丈夫的爱令她感到“窒息”。

这难道就是“相爱相杀”吗？当初的“如意郎君”，现在变成了让自己“窒息”的人，小霞的婚姻到底出了什么问题？

1. 什么是“共生关系”？

要回答这个问题，我们先来看一个心理学概念：共生。简单来说，共生指的是两个人在一起时的状态，就像一个人一样。有个比喻十分贴切：一般来说，两个人相处，最少也应该是“1+1=2”的关系，但共生状态中的两个人却是“1+1=1”。很显然，一定有些东西在关系中被漠视掉了。

那么，被漠视掉的部分是什么？这和小霞的婚姻有什么样的关联？

在心理学上，沟通分析（Transactional analysis）理论认为，人的自我状态可以分为三种：父母自我状态、成人自我状态、儿童自我状态（以下简称父母自我、成人自我、儿童自我）。

父母自我表示像父母一样的感受、思考和行为；成人自我表示运用成年人的能力，解决当下面临的问题；儿童自我表示像小时候一样的感受、思考和行为。在人际沟通中，人们会在这三种状态间做切换。

婚姻中的两个人，实际上是在运用自己的三个自我状态，和对方的三个自我状态进行互动。理想情况下，双方都能调动自己的三种自我状态来经营关系。

在小霞的婚姻中，给小霞依靠的丈夫时常在扮演父母自我和成人自我的角色，小霞则以小女孩一样的儿童自我角色出现——两个人正好组成了“完整的一个人”，一起落入了共生关系中。

2. “共生关系”是如何形成的？

在这段关系中，丈夫的儿童自我被漠视，导致他几乎得不到小霞的体谅和关心。同时，小霞的父母自我和成人自我也被漠视，导致小霞失去自主性，几乎所有事情都要由丈夫来安排。

共生关系在初期会发展得十分迅速，两个人都感觉找到了理想的另一半，有种“爱要有你才完美”的感觉。从心理层面来看，两个人都对三种自我状态存在某种漠视，同时又都在寻求一个人可以填补这些被漠视的部分。当两个人恰好可以互相填补时，共生关系便形成了。

在共生关系初期，双方好像都是彼此期待中的样子。但随着时间的推移，两个人被漠视的部分都会渐渐生发出不满，这也是小霞和丈夫关系的写照。

3. 拒绝共生，从消除漠视做起

无论是否已经进入了一段共生关系，觉察自我状态都是一件重要的事情。可以回想自己最近的经历：是否三个自我状态都能用到？有没有一两个自我状态好像自己很少用？有没有被某个自我状态很强的人强烈地吸引？

这些觉察有助于我们消除对三个自我状态的漠视，及时帮我们看到自己在关系中的样子，或者我们期待中亲密关系的样子。

一旦形成共生，要离开并不容易，因为这称得上是一种“牢不可破”的关系。一方的离开，意味着另一方内心的缺失又重新显露出来。离开之路，必定会遇到重重阻挠。

这就需要我们运用自己的成人自我状态，客观分析自己的能力和可运用的资源，为走出共生选择最合理的方案，并付诸行动。

从这个角度看，共生给彼此带来的“完整感”就像是一场彼此之间的“情感绑架”，而这不该是爱情应有的样子。

（人物、故事情节纯属虚构，如有雷同，纯属巧合。）

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