章子怡汪峰离婚：相爱不易，婚姻更不易

这两天汪峰和章子怡在微博上官宣离婚，上了热搜榜，很多身边的朋友及群里的小伙伴都在聊这件事情。

其实明星离婚，跟我们普通百姓没什么关系，更没有利益上的瓜葛，可就是喜欢聊，喜欢探讨，哈哈，这也是人们对于八卦的喜欢，是天性。

话说回来了，汪峰章子怡两个人经历8年婚姻，而八年之后，选择和平分手，以亲人的身份抚养孩子，这或多或少让我们普通百姓认为不爱了，那就分开呗，总比不爱了在一起死缠烂打更好。

对于明星，我们无法去干涉他们的生活，而我们也不能像明星那样潇洒地走出婚姻，因为离婚之后，我们会面对更多的不确定性。

明星有钱，钱可以解决人生中80%的问题，而剩下20的问题也是可以用钱来缓和的，对于我们普通人，只能抱有对婚姻的尊重与珍惜。

婚姻对于每个人而言，是生命中最为珍贵的，因为人生60%以上的时间都是在婚姻中度过的，当然不婚的除外。

假设一个人30岁结婚，如果可以活到80岁，那么就有50年的婚姻生活，这50年里，两个人的婚姻质量决定了是否能幸福的关键，对婚姻的满意程度构成了婚姻质量的关键。

也就是说，你对现在的婚姻是否满意，是否知足，是否是你想要的婚姻状态，这决定了两个人是否层继续走下去的理由。

有很多人认为，我们现在不爱了，那就名正言顺的分开，和平分手。

殊不知，婚姻是一场天意的修行。每一对夫妻都是天作之合，是天意安排下的一场修行！

其实，婚姻的本质是：无论你和谁结婚，只要你愿意，都能甜蜜恩爱，百年好合。

我们可以想一想，当初两个人在一起，在很大程度上是因为缘分，都说有缘千里来相会，既然我们能走入婚姻的殿堂，那我们的因缘就是天作之合，夫妻是佳偶天成。

可为什么过着过着就过不到一块了，甚至是要离婚了呢？

总期待

著名心理学家李子勋认为，婚姻中有很多困境，是由夫妻双方不合理的期待造成的。

谈恋爱的时候，激情望眼欲穿，甜言蜜语充斥着我们身体上的每一寸肌肤，白马王子与白雪公主的爱情故事就这样轰轰烈烈的开始了！

带着美好的幻想走进婚姻的小屋，小屋里有烤炉，有炭火，有音乐，有美食，帅气的他拉着我的手，一起翩翩起舞，演绎着美好的未来。

慢慢地，小屋的炭火烧尽了，音乐也暂停了，当初的美食也索然无味了，而那位风度翩翩的王子怎么突然间邋遢得像是捡垃圾的。

结婚后的生活为什么有这么多琐碎的事情啊？我的那位白马王子什么时候才能赚到100万？为什么别人住200平的大房子，而我却要挤在这60平的小屋里？5年的结婚记念日他怎么一点表示都没有？现在的白马王子大腹便便，怎么就跟猪一样？上了一天的班，回来后还要做饭，洗衣服，陪孩子，当初的公主怎么成了老妈子？今天碰到青蛙王子，真的超级帅，又超级有钱，还超级会照顾人，我当初要是选择他该有多好啊......

当美好的幻想遭遇现实的撞击时，矛盾就开始了。

失望与绝望的情绪就会像“黑云压城”一般伴随着一种受骗的感觉一同向我们袭来。

其实，并不是白马王子欺骗了我们，而是我们对婚姻的高期待欺骗了我们！

克里斯多福在《亲密关系》中也写道：“通往地狱之路，是用期望铺成的。因为期望会把充满爱意的感觉挡在门外。”

只有降低对婚姻生活的期望，才能够在婚姻生活中过得幸福美满。

总要求

当期待成了炮灰，要求便成了家常便饭。

相信你一定记得《河东狮吼》里那几句经典绝伦的台词吧：“从现在开始，你只许疼我一个人，要宠我，不能骗我。答应我的每一件事情都要做到，对我讲的每一句话都要真心，不许欺负我，骂我，要相信我。别人欺负我，你要在第一时间出来帮我。我开心呢，你要陪着我开心；我不开心呢，你要哄我开心。永远觉得我是最漂亮的，梦里面也要见到我，在你的心里面只有我！”

而现实生活中，这样的要求对于男人来讲，是非常困难的。

作为男人你必须多赚钱，你不但要事业有成还要照顾家里，关心孩子，各种节日纪念日要有仪式感，你还要每天重复我爱你、我爱你来证明你爱我。

作为女人你必须带好孩子，你不但要温柔贤惠，还要处处体贴，照顾公婆，独立自主。

有一位男性朋友对我说，爱情到了一定时候，就会厌倦。女人常常误以为男人厌倦是因为花心，其实不过是因为男人在逃避。逃避什么？逃避的是“明目繁多的各种要求。”

臭袜子天天乱扔，你就不能每次脱完放到洗手间吗？吃完饭就知道看手机，你就不能把碗筷收了去洗碗吗？跟你说了，夏天出汗多，你就不能冲个澡再睡吗？跟你说多少次了，不要熬夜看手机，熬夜伤身体，你就不能11点之前睡觉吗？哎呀，怎么又喝这么多啊！真烦人，就知道喝酒...一天到晚没事儿干，你陪孩子看会儿书行吗？不是，你干点正事儿行吗？你帮忙把洗衣机里的衣服晾上行吗？你就算不喜欢你们领导，那你也得跟人家套近乎啊，要不你哪儿有提拔的机会啊？你能不能业余时间学个技能啥的，人家老王才干了多长时间了，现在已经在为部门经理了，你看看你呢？你长点儿心行吗？......

婚姻生活中，每个人都有各自的需求，如果我们只是一味着站在自己的角度向对方提要求，而对方又不会倾听或者拒绝时，自己就会觉得被忽视，就会痛苦。

长此以往，一个总被要求，为此感到厌烦，一个总不被满足，满腹牢骚。

其实爱更多的是需要共情与沟通，当我们都很在乎彼此的感受时，才会真的看见对方的付出与辛苦。

只有减少对婚姻生活的要求，才能够做到理解包容。

总指责

当要求总是达不到我们理想中的意愿时，指责便成了家常便饭，遇到问题，总是相互指责，说最狠的话，下最狠的手，吵最凶的架。

你指责我，我指责你，相互埋怨，相互抱怨，都觉得对方有很多不对的地方，从来意识不到自己身上的问题，矛盾就不可能化解，只能越来越厉害。

有个故事，大意是说：

有个医生接到了一个手术电话，他以最快的速度赶了过来，当男孩的父亲问医生孩子怎么样时。这个医生淡然笑道，让他为自己的儿子祈祷。男孩父亲更生气，因为这个医生太傲慢了，对别人的死活直接不关系，也不懂得照顾别人的情绪。几个小时后，手术非常顺利，孩子也得救了，当这位爸爸和医生说得时候，医生还是没有表示恭喜，看上去没有一点共情，只是告诉他有问题找护士。这下，这位父亲勃然大怒，指责他为什么要这么傲慢。面对指责，这位医生没有辩解，而是选择离开了。然而，如果不是护士说起，男人还不知道医生的儿子，昨天已经在交通事故中身亡，医院打电话叫他过来手术的时候，他正在赶去殡仪馆的路上。他救活了男人的儿子，现在是要赶去完成他儿子的葬礼。这时候，男孩父亲为自己的态度和说过的那些狠话，感到羞愧难当。

很多时候，我们总是喜欢站在自己的角度考虑问题，而不知道别人经历什么，当你知道别人经历的，那么相信也一定不会责备对方的。

婚姻里，最伤感情的，是相互指责。

泰戈尔也曾说过：

“不要因为你自己没有胃口而去责备你的食物。”你不是我，永远不了解我的生活。

真正成熟的人，从不随意责怪别人，因为你没有经历他的经历，没有感受过他的感受。

只人减少对婚姻生活中的指责，爱才可以慢慢流动。

总讲道理

当双方意识到，因为有孩子，有各方面的原因，家还需要继续维持时，便站在各自的角度，不停地讲着各自的道理，但婚姻依然摇摇欲坠。

网上曾有个话题引起热议：夫妻之间最令人讨厌的沟通方式是什么？

其中最多人提到的一点是，动不动就讲道理。

我的邻居王刚跟他妻子小丽总是因为一些家庭琐事，闹得不愉快。小丽总是记性不好，经常丢三落四，外出忘记锁门，出去玩总是想不起带纸巾，洗衣服也忘记从口袋掏钥匙出来……面对小丽的丢三落四，他总是有讲不完的道理：“这些小事有那么难吗？大家都是成年人，连这点小事都处理不好。”王刚越和小丽讲道理，两个人的关系就越紧张。

家是讲爱的地方，不是抬杠的地方，更不是论理的地方。

道理讲得越多，感情越糟糕。

道理讲多了，情分也就少了。

赢得了道理，但输了爱情，哪会有真正的赢家呢？

如果太执着于对错、道理、和事实，最终只会落得各奔天涯的荒凉。

婚姻中，出现矛盾，产生分歧时，如果我们任何一方都能多一些包容，少一些针锋相对，就可以和平相处，默默传递爱。

婚姻就像炒菜，需要咸淡的佐料，适当的火候，大厨的用心，才能烹饪出美味佳肴，婚姻也是一样，需要双方相互理解、相互鼓励、相互帮助才能经营幸福美满的婚姻。

1、化期待为鼓励，期待关注结果，鼓励关注过程。在爱人做的好的情况下，我们可以鼓励爱人再接再厉，对他（她）付出的辛苦与努力表示欣赏！

2、化要求为帮助，在我们要求对方，对方不能做到时，要一起分析不能做到的原因是什么，找到原因对症下药，才能更好的解决问题。

3、化指责为评价，指责通常带有不满的情绪，甚至会带有人格攻击，而评价是对事物客观的描述和评论，对事不对人。客观描述对方做了什么，你当时的感受是什么，为什么会有那样的感受。

4、化讲道理为可操作的正面沟通，很多人都说在婚姻中，道理我都明白，可为什么就是做不到呢？这就是我们陷入了道理的理上，而没有在生活中讲解和示范。直接告诉对方我需要什么，我想让你怎么做......

写在最后：

走过爱情，走过艰难，走进婚姻，走进平淡，经过七年之痒，迈过十年之坎，婚姻之路是进入死胡同还是越走越宽，全靠我们如何去呵护、如何去经营。

良好的婚姻应该是适当的鼓励，善意的帮助，心平气和的评价，真诚且有步骤的正面沟通。

相爱不易，婚姻更不易，既然有缘成为一家人，那便用爱去滋养。

在个在看+分享，余生，愿我们都能和相爱的人长长久久，相伴一生。

End

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