【亲密是两个人之间彼...

【亲密是两个人之间彼此有呼应，人的内心深处渴望亲密，就像鱼儿渴望水一样，没有亲密感的流动，只有一味地付出和牺牲，意味着不爱这段关系】

两性关系，又叫亲密关系，为什么是亲密关系，而不是责任关系、付出关系、义务关系？因为维系两性关系最重要的是亲密感，亲密是什么？是两个人之间彼此有呼应，情感能量可以流动的状态。比如当妻子说想吃苹果，丈夫立刻呼应，开心地把苹果递来，这就是亲密。如果妻子觉得有义务为家人付出，像一道程序那样，每天为丈夫、孩子削好苹果，并要求他们必须吃，因为书上说苹果营养丰富，可以补充维生素，这样的过程就没有亲密，削一辈子苹果也不会创造幸福流动的感觉。
有亲密感，两性关系自然能维持下去，没有亲密感的婚姻，通常是两种结果，出轨或离婚。
那是什么阻碍亲密，让许多婚姻变成非亲密关系呢？亲密的能力源于童年我们与父母之间的关系，当婴儿对母亲微笑，母亲也情不自禁地微笑起来，这种情感能量的呼应就是亲密，当婴儿哭泣，母亲第一时间冲上前去回应、安抚、陪伴哭泣的婴儿，这就是亲密。而当母亲背离了母性本能，不能按需喂养，不能及时回应婴儿，婴儿与母亲的亲密依恋得不到满足，过早失去亲密依恋体验，婴儿不得不过早学会自我安抚，导致了一批又一批精神上的失恋孤岛。所以发展出了童年的生存策略，心理学叫防御机制，以避免在关系中被抛弃，这些策略烙印在潜意识里，成了控制自己一生的信念。
男人常见的策略有：我要更成功，赚更多钱，女人就不会离开我了，女人常见的策略是：我要努力照顾家人，为家庭付出越多，就越不会被抛弃。常见的还有：我若可爱性感漂亮，就不会被抛弃，我若足够弱小，楚楚可怜，依赖对方，对方就会照顾我，不会抛弃我。这些策略都是童年时保护我们活下来的信念。比如，在重男轻女的大家庭，作为儿女尤其是中间的女儿，可能是家庭中得到父母关爱最少，最无足轻重，甚至被父母厌恶的人。若想生存下来，通常要勤俭节约、乖巧懂事，或帮父母分担家庭重担，才能有立足之地。结果形成了控制自己一生的信念： “我必须辛苦付出，才能维系这段感情，我付出那么多，如果他想离开我就会内疚，所以他不会这样做。”
可事实是，内疚是人类最不愿意承受的感觉，很多男人宁可净身出户，也要离婚！妻子只是一味地不断牺牲自己、辛苦付出，付出感必然伴随着怨气，付出越多，怨气越大，因为体验不到爱的流动，那么为这个关系做任何一点事情，都是在损耗自己的能量，所以会期望对方感恩自己的付出，不要离开，因为已经为对方损耗太多，这种累计了越来越多的道德资本，让对方感觉到窒息。妻子因为被潜意识信念控制，而看不见真实的婚姻关系，看不见真实的丈夫。也许对方从未嫌弃她付出不够多，而是急需情感交流，可是被潜意识信念控制的妻子听不见也看不见丈夫的真实需要，对方真实的情感需要不被看见，无法流动，情感的河流日渐干涸，出轨或离婚就成了自然而然的事情。人的内心深处渴望亲密，就像鱼儿渴望水一样，在婚姻中总是得不到，最终只能外求。

真心爱一个人，花三个小时为其准备晚餐，心里也甜蜜蜜，就连为对方熨烫衣服，也是一种享受，所以一旦发现自己有付出感，就问问自己，想要创造什么样的生命体验？做这件事情是我自己想要的吗？最重要的是我们已经不是那个潜意识里恐惧随时被抛弃的孩子了，成年人之间，不存在抛弃与不抛弃，只存在合适与不合适。
#读书·摘抄##亲密关系# 人际关系超话

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