俗话：婚姻是女的第二次生命，嫁得好，就仿若重生。毫无疑问，结婚是一个新组建的契机，如何经营好婚姻是每个新要面对的课题。
但有很多结婚之后生活就变得越来越糟糕。
比起恋爱的时候跟伴侣之间无比甜蜜，结婚之后，婆媳关系成为了甜蜜的破坏源头。
很多在跟朋友抱怨婚姻生活时，总是：
我做什么他妈妈都要挑毛病，
他爸妈要插手我俩生活里的一切，
他只会让我忍，让我去迁就他们，
在他妈妈眼里，是我把他抢走了，
他太听爸妈话，就不会站在我这边……
跟伴侣父母之间的关系僵持让亲密关系也变得岌岌可危。想要生活得更幸福就必须学会处理与公婆之间的矛盾。
美国心理咨询师苏珊·福沃德在她的《原生·婚恋版》这本书中，把自己几十年的咨询案例融合在一起，告诉每一个，如何在爱的原生中找到令自己舒适的位置。
辨别“有的伴侣父母”
并不是所有父母都“有”，但是如果他们不遗余力地攻击你和你的婚姻，并且给这个小带来源源不断的麻烦，那么一定要惕。
伴侣父母“有”一般有2个特点：
①他们的生活状况让他们更有可能干涉你的婚姻
②这种干涉有实质的证据。
如果不他们是否有，可以用书中的自测清单来判断。
在我看来，识别伴侣父母“有”的方式，我们更应该学会的是怎么与这类有的父母沟通相处，让他们对自己的婚姻生活影响降低到最小。
如何脱离“有”的伴侣父母？
1）找准时机
当我们在面对父母的控制或者诋毁语言时，很难不产生情绪变化，但越是这个时候要不可直接顶撞上去，对于已经习惯了拥有“权威”的父母来，小辈的任何质疑都会激发他们的被挑战胜负欲，他们内心可能不会反思是不是自己的对孩子造成了伤害，而是会觉得自己被质疑，最终的结果是伤害加剧，更加不利于未来的相处。
所以首先我们要有一个合理的时机，找到自己的“战友”也就是自己的伴侣，让他看到自己在与父母的相处中在一个什么位置，让他成为自己的帮手。
每个的风格类型都是不同的，有时候换个场景，同样的主题沟通解决方案都会大相径庭，所以要想有个好的结果，一定要找准时机。
2）开门见山：出你的顾虑
当自己的伴侣关注到你与父母之间的冲突并且与你站在一起的时候，我们可以可以使用开门见山的方法。
第一点：这些让我很难受。
第二点：这些让我有这样的感受
第三点：这个问题对我们的关系产生了怎样的影响
第四点：从现在开始我需要你这样做。
我们很多在婚姻中，会采取忍让的方法来面对伴侣的父母，不住在一起就好了，或者一年也见不到几次，或者有他们是长辈，比你有经验等等。
如果遇到有这么，一定要敢于表达自己的真实感受，让其他知道自己有困扰，婚姻关系需要经营，一旦有很多指手画脚，就容易产生矛盾。
所以不要害怕别你不懂事，生活是自己的，做好课题分离，承担自己应该承担的责任，不要承受自己本可以规避的痛苦。
总结：
《原生·婚恋版》这本书中告诉我们，如何辨识五种“有”的伴侣父母，区分无心和有意伤害，避开受害者心态等常见陷阱，争取伴侣的支持，根据自身情况正确应对和发声。
识别他们的特征、模式、心理动因以及应对他们的方法。学会以更科学、更理、更能让你保护自己的方式与他们相处，你才能让婚姻更加稳固，保持生活边界完整与格独立。
适用于每一个需要和伴侣的父母打交道的。
有读了这本书：“我多希望在结婚前就读过这本书啊。”
如果你也长期被困于婆媳关系或者翁婿关系，很值得去读一返回搜狐，查看更多
