最好的关系，都靠这三点维护
2023-11-08 19:39 ·广东 ·国家二级心理咨询师，向日葵心理咨询中心创办人
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周四早上7点
胡慎之关系心理
一起聊聊关系心理学~
之前我们讲到人一生都在追求自我与一段好的关系，而好的关系，要如何建立呢？
今天，我们来继续聊聊，如何跟他人建立一段有深度链接的关系。
第一，是自我接纳。
所谓自我接纳，便是能够知道自己是谁，看到自己的价值，清楚自己的能力，哪怕能力不够，也坚定不移地信任自己不是一个糟糕的人。
之前，我提到我的一个朋友，他想跟我合伙开一家公司，但是他总是担心我有一天会跑掉，他内心中间并不觉得会有人愿意陪在他身边，会真正地跟他一起去兑现承诺。 总觉得自己一定会被抛下，并且抛下他的人不但不会感到愧疚，反而还很开心，因为他潜意识里认定自己是个累赘。
我总是问他一个问题：“难道你从来没想过别人离开了你之后，反而他会过得更糟糕？难道你从来没觉得自己还蛮重要的?”
一个高自我价值的人，一定是觉得自己是重要的。因为我很重要，本身就是自我价值的一种表现。
在这里 ，我们扪心自问一句：“我对自己的接纳程度到哪里？”
是接纳了80%，还是30%，还是你对自己一直都是很怀疑、很冲突的。
有时候觉得自己还蛮好的，有时候觉得自己一无是处，有时候觉得自己怎么这么简单的事都做不到、做不好，有时候觉得自己肯定不招人喜欢，有时候觉得自己好丑，有时候觉得自己好笨，有时候觉得自己没有别人那么大的能耐······
以上种种都是对自己的界定评价，甚至是自己给自己贴的一些不太好的标签。
恰恰是这些贴出来的标签，让人迷失自我，看不见核心的自我，假使我们连自我都找不到，遑论是做到自我接纳。
自我接纳，也意味着我们要懂自己，要了解自己。比如做任何事情的时候，你会有自己的想法、自己的边界、自己的原则、自己的空间。
而不是让别人来猜自己的想法，让别人来夸你是个好人，这一点都不自我接纳，因为你不敢将自己的想法说出口，你需要别人来评价你是好的，这都是自我接纳程度不高的表现。
自我接纳，是接纳一个人的完整性。因为我们都是一个普通人，有自己的喜好、边界、规则、脆弱等等，我们不能抛开这些去谈论真实完整的自己，并且真正的建立一段关系，是与一个完整的人建立链接，而不是只跟对方的某个部分建立链接。
一个完整的人，即使再厉害，也要知道有一些事情是自己再怎么努力都做不到的。
我们可以不断地精进，但也要知道自己的能力天花板在哪里。也就是当我们能够看到自身的局限性，意识到自己其实也是平凡的普通人，会发现在关系中的期望没有那么高，彼此之间的相处也会感到越来越舒服。
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第二，他者信赖。则是在相信他人的时候不附加任何条件，即能够完完整整地信任对方。
比如，你信赖对方不会泄露你的隐私，不会做对你有害之事，不会背叛你们的关系，完完整整地相信对方会与你一样忠诚于你们的关系。
诚然，也许你还是会经历被怀疑、遭遇背叛，但完完整整地信任对方，是你想与对方建立更加深厚关系的姿态，这是自己能够选择的。
至于会不会被对方怀疑、背叛，决定权在对方手上，你只是影响因子。
正如人们常常说，伤你最深的人，恰恰是你最亲近的人。而最亲近的人，往往是我们最信赖的人，所以我们才会把自己最脆弱的部分、最隐私的秘密呈现给对方，也因此给了被对方伤害的机会。
有些人在别人面前永远都不会去触碰自己的脆弱，甚至一直在装。
有人反驳，这不是装，只是自己不善于表达自己的真情实感。
其实，好的关系，是我们能够一直真诚地表达自己的真情实感、诉求和需求。
当然，我们也有权力选择不表达，只要不欺瞒，这也是真诚。可倘若选择伪装自己的真情实感，这是不真诚。譬如，前一秒你还沉浸在遭受挫折的难过之中，下一秒立马换上一副笑脸相迎的面孔去关心他人，这是装。
他者信赖的本质其实是对自己的信任，是对自己的判断有充分的自信。
假使你连自己都无法信任，又怎能去信任别人。
比如，有的人给自己制订了每日跑步计划，结果一天又过了一天，计划总是赶不上他的随时变化，一步都没跑过。他们连自己的承诺都不相信自己能够做到 ，又怎会相信别人制订的计划一定会如期完成。特别是有上瘾行为的人，更难相信自己、相信别人。
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第三，他者贡献，与价值相关。如果在一段关系中，一个人对对方或是关系本身都没有价值，你们的关系也会越来越疏远，最终关系走向断联。
这里的价值不等于金钱财富。
贡献可大可小，比如出门遇大雨，而你又没有带伞，这时有人为你撑伞，这是贡献；再比如，你的朋友特别有倾诉欲的时候，你陪在他身边，用心倾听，这也是贡献。
很多时候，我们认为的好，可能仅存在于自己的想象中，也许对方并不觉得是好，彼此觉得好才是真正的好。
如果一个人从另一个人身上得到想要的东西而开心大笑，另一个人则气鼓鼓地生闷气。 就 像两个人赌博，一方 赢了钱喜滋滋，另一方输了钱，郁闷且痛苦, 这不是好，也不是贡献，反而这样的人际关系，到最后会结仇，变成仇人的。
因此，所谓他者贡献就是相互成全的概念，是自己的价值能够成就别人，而非满足别人。
成年人给别人的贡献，都是成就，也就是人们常常说的授人以鱼不如授人以渔。
所谓授人以渔，是教授技能，简单来说，你给对方一张网，他就能凭借学到的捕鱼技术生存下去。而授人以鱼，只是暂时帮助对方脱离困境，并不能帮助对方告别这个困境，甚至于对方还在惦记着你的“鱼”，不愿意靠自己、也不愿意接受“番薯土豆”，反而让自己的处境更艰难了。
所以他者贡献，其实是成全成就。
写在最后，若想建立一段高质量的关系，做到自我接纳、他者信赖、他者贡献是必不可少的，也祝愿每一位伙伴能够拥有自己所期待的好关系。
作者介绍
胡慎之，关系心理学家。
中国最有影响力的50位心理学家之一。
向日葵爸爸发起人。
向日葵心理咨询创始人。
中国心理服务机构联盟副主席。
中央电视台《心理访谈》顾问。
20年的咨询实践，15000小时的个案经验。
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