婚外情到了最后，都是如何瓦解的？背后的心理学原理都在这里了！

#谈谈婚内出轨的那些事#

人人心中都有对无常的困惑，于是更希望能从生活中窥见某种规律，似乎只要自己预测到了结局，就能避免过程中的痛苦与迷惘。

甚至在面对感情时亦是如此，我时常能遇到有人追问：婚外情到了最后，一般是怎样结束的？

提问的人渴望知道有头有尾的故事，想要通过他人的故事来解答自己的疑问，但这样的关注其实偏移了重点，与其去纠结婚外情是否会与其他感情的聚散不同，不如将目光从如何结束上移开，去探究婚外情为何开始，为何执着，又为何难以自拔。

别的感情怎么结束，婚外情也是一样结束。

虽然出发点不道德，但婚外情本质上也是亲密关系的一种，因此其发展规律也与其他感情没有什么不同。一旦出轨方与第三者不能再从彼此身上获得所需要的情感支持或心理满足时，这段关系就会趋近于终结。

首先是心理契约逐渐失效，随后情感支持变得单薄，最终陷入角色疲劳……出轨的一方和第三者往往会发现，无论他们曾经觉得彼此有多么契合，如今两个人的需求都变得不再匹配。

出轨者可能会仓皇回头，试图让自己的生活重回正轨。如果这么说，那原配可以就此松一口气，只要静静等着婚外情崩盘就行了吗？那你就想错了。

无论是在婚外情里，还是在婚姻之中，出轨的人寻求的都是同样的心理需求，如果夫妻双方不能一起做出改变以应对这些问题，那么婚外情还会一次又一次发生。

婚外情终结的历程，其实不过是你们婚姻出现裂痕的一种复刻罢了。出轨的人会因为经营不好婚姻而选择逃向婚外情，又会在婚外情无法满足自己的时候逃回婚姻里。

看清这种动态的变化，搞清楚婚外情为何终结，你才有可能与伴侣一同阻止婚姻的终结。

01婚外情的瓦解

婚外情之所以会瓦解，是双方心理需求和角色定位发生根本性改变的结果。这通常是因为关系遇到了某种外界的阻力，或者步入了另一个阶段，比如意外或故意在原配面前曝光，就比如原配因为各种原因离去，第三者正式上位，地下情不再地下，而可以登堂入室等等。

前者可能还好理解一点，很多人被原配发现后便忙不迭断掉婚外情回归，那为什么即便原配退出了，婚外情往往还是难以持久呢？其中的深层理由，你可以从婚外情走向终结的三个阶段中窥见一斑。

婚外情的瓦解往往会经历这三个阶段：

01

心理契约的失效

心理契约（psychological contract）是由美国组织心理学家提出的名词，指的是个体对彼此之间所扮演角色的期望行为模式，也就是对个体在特定的情境中的行为反应有一种内隐的要求，是对彼此角色的心照不宣的认可。

每段亲密关系也是建立在这样隐形的心理契约之上的，好比一对夫妻结婚，男人期待另一半对自己忠贞不移，做贤妻良母；女人也期待老公顶天立地，为自己撑起一片天空。

婚外情也是如此，地下恋情的性质决定了两个人的关系是见不得光的，出轨方总是暗暗期待第三者安分守己，不要来碍自己的事；第三者虽然意识到自己处于一段不正式的关系里，却又忍不住默认对方对自己情深如许，总有一天会让这关系变得正式。

在心理契约还生效的阶段，也就是婚外情还巩固的时候，双方都还能满足于这样默认的契约，也觉得自己从“契约”中获得了足够的回报，例如情感上的抚慰，心理上的认同等等。

可是当情况发生了变化，出轨方发现第三者无法持续满足自己内心中的深层需求，也不能安心待在见不得光的位置上，默默为自己牺牲；第三者也发现对方并不乐意让关系升级，和原配的关系好像也没ta描述的那么坏，自己不是ta心中唯一的真爱……双方对彼此的期待破碎，心理契约便逐渐失效。

这种失效通常表现为关系中的微妙变化，双方的见面可能减少了，出轨方总是找各种借口不再私密约会，可越是若即若离，第三者更是会感到被辜负，从而愤恨大闹，令对方更加厌烦、避之不及……随着时间的推移，心理契约失效带来的裂痕便会越来越明显。

02

情感支持单薄化

随着心理契约失效，婚外情带来的情感支持也逐渐单薄，不再撑得起这段不道德的亲密关系。

在婚外情初期，出轨者和第三者会因为背德感和新鲜的激情体验到强烈的情感联结，令他们误以为两人之间的感情足够稳固，不会轻易被拆解，他们并没有意识到这种感情支持其实只是建立在表面的理解和投射之上，就像一块创可贴，可以遮盖一下伤口，却不能真正治愈，不是长久之计。

很多出轨方会感觉第三者像及时雨，能为自己带来婚姻中缺失的东西，比如倾听、理解和陪伴；第三者也很容易将出轨方理想化，觉得自己在正常的关系里遇不到这样的人，那么插足他人婚姻只是获得真爱的必要牺牲。

可当婚外情也陷入风雨飘摇之中时，出轨方会发现第三者也和婚姻中的原配一样，会嫉妒，会胡搅蛮缠，会向ta索取，并不是永远的知心解语花；第三者也会逐渐认识到对方也不过是个普通人，并非自己想象中不离不弃的良人……一边是觉得对方越来越没办法理解自己，另一边则是察觉到自己被利用了。

情感支持的单薄化进一步削弱了婚外情的稳定性，为关系的终结埋下伏笔。

03

陷入角色疲劳

于是最终，婚外情中的两个人都对自己所扮演的角色疲惫了，在这段关系中扮演特定角色所带来的心理和情感负担和相对的收益一比，逐渐显得得不偿失。

出轨的一方会想：我做到众叛亲离的这一步，得到的也不过是一个这样会插足别人婚姻的小人，真的和这个人在一起，以后出去怎么抬得起头？以前玩一玩也就算了……以前是自己被困在婚姻里，只有这么一个知晓内情的知心人可以安慰我，现在一切都被摊开到光天化日之下，不管想不想都得硬着头皮面对。在为难的同时，由于不再需要遮遮掩掩，心里反而松了一口气，第三者那唯一同谋的地位似乎也变得不重要了。

而第三者也难免会为自己盘算：以前和对方在一起时感觉两个人一起对抗全世界，是真金不怕火炼的真爱，而现在沉重的现实压力取代了昔日激情，这个人也没自己想象中那么可靠，和对方在一起自己还要背一个第三者的骂名，自己难道不能开展一段正常的感情，不为这些本来没必要的事情烦恼吗？

出轨者和第三者都逐渐意识到彼此无法再从婚外情中获得任何积极的情感满足，相反，这段关系开始变得沉重、痛苦，越来越难以为继。有时，瓦解的过程可能伴随着剧烈争吵和情感爆发；而有时，关系的结束悄无声息，双方渐渐疏远，最终各自投入其他的感情里。

02婚外情会瓦解，就能不管吗

的确，婚外情很容易瓦解，那我们是不是可以得出结论，原配只需要袖手旁观，就能等待婚外情自然崩盘？

我不推荐你这么做，原因很简单：婚外情瓦解不等于你们的婚姻也会和好如初，更不意味着出轨者会主动诚心回归婚姻。婚外情瓦解了，可你们之间的夫妻感情不是在更早之前就也出现了问题么？

任何情感关系的维系，其内在核心都在于双方需求的满足，对婚外情来说是这样，对你们的婚姻而言也是这样。与其说婚外情造成了夫妻之间的决裂，不如说，婚外情本身便是夫妻离心的结果。

只是一味在不道德的关系里逃避终究无法成为有建设性的解决方案，因此无论在哪一段关系里，游离的出轨者都只会感到彷徨无措，或是得到一点虚假的安慰，而不可能真正得到满足。

婚外情瓦解的根本原因，也是你们夫妻关系中的症结所在。别光顾着为了第三者的败退而庆幸欢呼，你也可以趁此机会找出答案，到底出轨的那个人在婚外情中寻求的是什么。

也许是为了逃避压力？很多出轨者都会诉说自己在婚姻中感到无法承受的压力和束缚，这些压力可能来源于婚姻中的责任、伴侣对自己的期望、工作和家庭的双重负荷，在扮演婚姻中角色时失去了自我……在重压之下，出轨成为了他们逃避压力的一种方式，他们争取的是从家庭中脱离的片刻喘息。

也许是为了重获个人价值感，在婚外情中寻求对自我价值的重新确认？结婚的时间越长，许多夫妻之间对彼此的反应也就越平淡，甚至越挑剔，对方做得再好也仿佛理所当然，还需继续努力，这样的婚姻生活让有些人越发渴望来自他人的欣赏和认可。当他们在夫妻关系中被打压时，第三者则能够通过赞美、关心、崇拜等方式重新赋予他们价值感。对这一类人而言，在婚姻中遭遇挫折或贬低时，婚外情成为了一种心理补偿机制，让他们觉得自己也不是一无是处，也有“伯乐”能够欣赏自己。

出轨就像饮鸩止渴，即便知晓毒药最终会伤害自己，但在饥渴的心理需求的驱使下，他们还是会义无反顾饮下，只为平复一时的渴望。

看懂了这种心理机制，你就不会为婚外情的结局而迷惑了。

任何一段未能满足彼此内心需求的关系都将在长久存续中面临考验，正视内心的真实需求，勇于面对并解决婚姻中的问题，远比寻求短暂的慰藉来得更有意义。

无论是婚外情还是婚姻，都是如此。

本文首发知乎平台：陈曼、王筱、张妍

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