第一，不要给对方贴标签。
想想看，当我们跟其他人聊天时，是怎么评价自己的伴侣的？有的人可能张口就来，“我老公是个很粗心的人，从来不顾忌我的感受”，或者是“我老婆控制欲很强，我每天干什么她都要盯着”。
大家可能没注意到，“粗心”“控制欲”等等，就是我们在不知不觉中，已经给伴侣贴上了标签，并且暗示自己，他就是这样的人，改不了。
当我们这么做的时候，其实就放弃了改变对方的可能性。但人是有很多面的，如果想从对方身上看到新的可能性，我们就需要从不给伴侣贴标签开始，不要先入为主地认为他就是怎样一个人，而是通过耐心的沟通，去发掘伴侣更好的一面。
第二，不要自我辩解。
消极的沟通模式往往伴随着反复的自我辩解。比如，当伴侣指责我们爽约，我们可能会说：“我也不想迟到啊，可是临时老板让加班，你说我能怎么办？”我们越是不停地为自己辩解，伴侣就会越生气。为什么呢？因为辩解的潜台词是：“我有道理，我很委屈，你不理解我。”
所以，更好的做法是：不要自我辩解。尤其是当你意识到怎么解释，对方也不会马上接受的时候，更不要喋喋不休，要把注意力集中到对方身上，听听对方怎么说，去理解对方的感受。
第三，从自己开始改变。
当我们从“关系”的角度来沟通时，就会发现，沟通不畅不是一个人的事，是两个人导致的，所以，在陷入消极的沟通模式时，我们首先应该考虑的，不是期待对方去做出什么改变，而是从自己开始，想想看自己可以做点什么，来打破恶性循环。
比如说，我们以前总是抱怨伴侣，伴侣就会下意识地逃避，如果不做出改变，任由这样循环下去，两个人的距离会越来越远。只有我们意识到问题的症结所在，尝试一方停止抱怨，或者另一方停止逃避，才有可能打破恶性循环，重建新的关系模式。
第四，看见对方微小的改变。
所有大的改变都是从一点一滴小的改变开始的，没有人会一下子脱胎换骨。当对方做出了改变，哪怕很小，也要给他积极的反馈。因为只有获得正面反馈的改变，才能让伴侣感到被认可、被接受、自己的努力被看见，才会因此做出更多、更好的改变。
第五，改变处理事情的方式。
除了自己做出改变，看到对方的改变，还有一种改变更加重要，那就是，改变伴侣之间互动的模式，这也是改善亲密关系的真正关键。
我们还拿夫妻之间因为一方爽约，另一方生气来举例子。想象一下这种情况：丈夫答应妻子的约会迟到了，他说是因为公司临时加班。这时候，按照这对夫妻过去的关系模式，妻子开始抱怨，丈夫先是辩解，后来开始逃避，干脆不回应妻子的责备。
那么，该怎么打破这种旧的模式呢？如果一方做出改变，比如丈夫不再爽约，或是妻子不再抱怨，当然很好，但一方的改变有时候不会马上发生，所以，如果这对夫妻意识到他们之间的问题，愿意一起做出改变，能互相配合的话，妻子可以说：“如果你哪天又要临时加班，跟我安排好的活动发生冲突了，你要提前和我说，或者请我看场电影，或者让我安排别的活动。”
丈夫说：“好，这样最好，再有这种情况，我一定提前和你讲，问问你想怎么安排。”
你看，这样的沟通，只需片言只语，就能让妻子感受到，丈夫是在乎她的。丈夫的心情也会轻松很多，觉得妻子通情达理。事情还是同样的事情，但两个人处理事情的方式变了，沟通也就从消极模式转向了积极模式。
爱，需要学习
文/腊梅
