多少中国式婚姻，活成了“婆婆水煮内裤”的魔幻现实主义？

普通人的婚姻就是如此真实。

hi，我是猫。

我现在有个毛病，但凡看到婚姻题材的剧，一定要拉着队友跟我坐在沙发上，在好不容易放倒孩子夜深人静睡前半小时，偷鸡摸狗地打开投影到电视上的剧目，对别人的生活指指点点。

真实生活中咱不好当爹，况且也真不是爹，但对着电视剧当回爹，过过当爹的嘴瘾还是很有意思的。你还可以趁机夹带私货，要队友有则改之无则加冕，看看别人的故事，修修自己经营婚姻的智慧。

毕竟对于男人来说，他们对于婚姻的期待本来就不高，找个过得去的媳妇照顾自己的冷暖日常，再生个孩子完成这个社会主流对自己身为男性身份的期待就好了。

但女人就不一样了，因为她们对婚姻的期待是系统性，全方位的。你钱挣不到几个钢镚儿，情绪电量倒是得充满呀；很多男人说好要当24小时中央空调，结果成了家里马桶的常驻嘉宾；更不要提当生活合伙人了，整个把自己活成了客厅盆栽。

男女本身对婚姻的认知本来就不在一个频道上，互相不理解也实属正常。但对于女性来说，庞杂的家务、生育压力、婆媳关系等，这些事项交织在一起，本来就会导致女性自尊水平不断地下降。

不要觉得女人在婚姻中自我怀疑、内耗，郁郁寡欢是在作，简直不要太正常了。

如果说去年台剧《不够善良的我们》是躲在中年夫妻婚姻床底下拍的，那么最近这部《童话故事下集》就是颗粒度还原普通夫妻的真实困境。

里面关于催生催婚等台词跟一些隐忍婚姻妇女的内心写照真的是正中靶心，你恨不得想要借一下女主人公的嘴，替你堵一下那些七大姑八大婆、或者半路冒出来哪里讨厌人的嘴。

《童话故事下集》剧照

当然这些都是女主角的内心OS，她跟我们大多数人一样都是怂货，不敢直接当面硬怼，只能内心腹诽把人家骂一遍，包括里面一段加班改稿的场景，让我梦回以前的牛马生活。

我们都深知一个潜规则，生活中没有人想要听难听的话，人心也不需要听真话。彼此都在背地里抱怨，明面上维持着一种表面的平和。

剧里面女主角跟公婆同住、丈夫妈宝、想要孩子还无精、内裤被婆婆放在锅里水煮、无能丈夫不敢承认自己无精，任由伴侣被亲戚团团围住喝不知道哪里求来的符水治不孕…….

我的尺度告诉我，这就是普通婚姻的样子，普通人真实的婚姻就是困在这种婆婆什么都操心、无边界冒犯、伴侣不作为等系统化困局里面。但很多人并不买账，觉得大结局包饺子和解的结局跟吃了屎一样。前半段怼人有多犀利，后半段言行就让人有多无语。

我能理解网友骂“宜玲”这个角色的点，大家哀其不争怒其不幸的根源不在于伴侣有多妈宝，婆婆如何没边界，真正的点在于认为女人在婚姻中就不应该这么委屈自己，伴侣不帮忙做家务，两个人说好要搬出去住，还迟迟不推进，妈宝男怎么能要?

但据我观察，身边绝大部分的人就是面对婚姻中的不堪能忍则忍，没到万不得已，根本不会手撕剧本。

我们从小读的童话故事，都有同一个结局：王子跟公主过上了幸福生活。

但是没想到，王子跟公主还应该有另外一个结局，只要婚姻不能忍就洒脱离婚，重新崛起。

这是什么？这是无形中在给女性上强度，有的人确实可以拿大爽剧女主角的剧本，但是倘若没有出轨等原则性的问题，允不允许有的人不活成大女主，就过普通人一地鸡毛的生活呢？

有的人确实有本事，但不应该成为一种必须，这个社会真正的开放自由，反而是允许别人做自己，允许有更多的选择，而不仅是一种选择。

也许很多人期待中，或者真正拥有的婚姻，就像电视剧里面说的，找到一个人作伴，不是一加一等于二，而是一加一等于一，什么都要迁就对方，你自己要变成零点五。

夫妻不是伴，而是绊。我们常常在网络上看到各种怨偶对撕，看多了就会有一种认知，觉得人应该先做治疗再恋爱结婚。

但现实生活中，大部分脆弱的人都是在磕磕绊绊的关系中，边学边治疗边理解跟自己不一样的生物，在各自的婚姻家庭生活中获得了某种完整性。

这种完整性可能是一种外部形象，也可能就是内部图景，很多人不想自己孤零零地站在天地之间，边上一定要有那么几个人，一定要站着谁，人生才圆满。有什么关系呢？

只要对最亲近之人还保持着尊重和耐心，不就行了。这可能才是我们从小到大童话故事下集没告诉你的智慧吧。

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关于猫：

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