最近身边好多看过《妻子的浪漫旅行 2025》的姐妹来吐槽，被董力和阿诺这对夫妻气到乳腺不通。
恋爱 9 年，婚龄 5 年，儿子 7 岁女儿 2 岁，两人关系却直到这档节目预播出，才侧面官宣。
由于“明星光环”，两人 “无公开、无求婚、无婚礼”，董力从来没带阿诺去市中心喝过咖啡，也几乎从来不带孩子。
阿诺因此被吐槽“丧偶式育儿”。
给咱们没看过节目的姐妹们科普一下。
董力以前是击剑运动员，18 年退役之后进入娱乐圈，主演过《奋斗吧，少年！》，参加过《演员请就位》、《爸爸去哪儿第四季》的录制。
阿诺（Manon）来自比利时，原本是名模特，家境优渥，一家人住在大别墅里。
工作之外，骑马、野餐，是她的日常。
为了董力，阿诺漂泊异国他乡，生儿育女，成为全职妈妈。换成董力的视角，一切却变成——
“给阿诺一个站在我身边的可能”
“她懂事，她会察言观色”
“结婚因为有了孩子啊”
姐妹们心疼阿诺的付出，也怒其不争。
这样“不对等”的婚姻关系，阿诺却能因为收到 9 朵玫瑰、DIY 的银戒指，就被对方感动得一塌糊涂。
已经是“妻子”，是“妈妈”，阿诺却把自己放得极低。不敢“奢求”对方做出改变，甚至内心深处有着强烈的不配得感。
虽然公婆会帮忙带娃，董力的“缺位”仍然时常让阿诺心里空落落的。
节目播出后，立马引发了网友们的大讨论：
爸爸在育儿过程中，到底扮演着怎样的角色？忙于工作就可以当“甩手掌柜”了吗？
在听了 3 位妈妈的故事后，我们发现，在“丧偶式育儿”的不同语境下，有些情况其实和我们想象中不同：
有些“丧偶”现状，通过“人为干预”发生了改变。被逼一把后，另一半的育娃潜能才被正式开发；
还有的家庭，实践后发现，异地不等于“丧偶”，有心人总能打破重重阻碍。
当妈后觉得最“丧偶”、最绝望的阶段，是我小孩刚出生前 3 个月的时候。
那时候我亲妈和婆婆都有事没法帮忙，老公是程序员，每天加班，娃基本都是我一个人带的。
每天被娃的吃喝拉撒、哭声立体环绕，24 小时待机没觉睡……妈妈们应该都懂，这种状态久了人真的是会疯的！
而且，我明显感觉老公有在刻意逃避，恋爱结婚那两年最多 8、9 点就到家了，生了娃反而越来越晚，每天夜里 12 点、1 点才回来，问就是“忙”。
我只能安慰自己：没事的，熬到周末就好了，他回来了，我就能喘口气了。
有天夜里，他突然说要参加公司团建去千岛湖玩（纯旅游没工作的那种），四天三夜不回家。我想到周末还是我一个人，突然就崩溃了。
我说孩子太小，我们家是特殊情况你别去，结果他完全不顾及我的辛苦，坚持团建一定要去，不能请假！
大吵一架后，他才发信息跟领导请假说：我老婆不愿意让我去，为了家庭和谐这次团建我还是不去了吧……
那种不情不愿的样子，让我的心彻底凉了。
我第一次认真思考，如果离开他，我能不能带娃过下去？
然后连夜找来纸笔，清算了家里的共同资产，查了下如果离婚他要付多少抚养费。考虑到我老家名下有房，那边消费水平很低，过日子还是没问题的。
于是我拟了离婚协议，冷静地告诉他，我不想过了。
他看我这么认真，突然害怕了。说白了，他只是想逃避带娃，不是真的想离了我和娃，更不想失去这个家。
他主动道歉，还写了承诺书。保证以后尽早下班、无意义的应酬通通取消、周末娃主要他带……如果没改，就同意离婚，房子分我一半，每个月再给我工资 30% 的抚养费。
为了孩子我还是给了他一次机会，好在他确实有改变，下班时间变正常了，哄睡环节基本都是他来。
之后只要他哪里做不好，我都不再忍耐，有不满直接说，坚决不受委屈！有一次他惹我生气，我甚至还直接离家出走了一晚，算是让他意识到了：这家我不好过，谁都别想好过。
当然，男人是不可能一步到位的。随着孩子断奶、长大，我的不断觉醒，他也在一点点进步。
目前孩子 5 岁半，他在孩子身上花的时间已经渐渐超过我了。上周日我娃还说，妈妈好懒，平时都是爸爸带我比较多。
我听完，心里真的是在偷着乐。
生一胎（哥哥）坐月子的时候，婆婆帮忙带娃，老公天天跟没事人一样，让我非常抓狂。
早晚看娃像定点打卡，还是吃完饭慢悠悠来逗一下，其它时间他就躲在书房玩手机，和朋友聚餐也照常。
我晚上基本每隔两小时就要夜奶，还被娃咬破乳头，身体上的疼痛，加上睡眠严重不足，导致我每天神经都很紧绷。
他却两个晚上就忍不了了，觉得自己睡眠被打扰，宁愿自己睡书房露营用的充气床，也不和我们一起。
我老公很直男，在他看来，既然有人帮了，他在不在没什么区别。和他吵，他反问我“为什么一定要把我绑在这里？”
在他看来，当妈的都是这么过来的，是我太“矫情”。婆婆也帮着老公，说他白天要上班，“要休息的呀”。
明明是两个人决定生的娃，到头来只有我痛苦，我觉得这太不不公平了，凭什么当爸就这么容易？
这段经历成了我们之间翻不过去的“旧账”。
原本我们计划两三年内就要二胎，但因为我一胎时的糟糕体验，这件事拖到第四年。
眼看再不生，就错过最佳时机。我和他开诚布公，如果生二胎，他必须睡在我们旁边，还要负责娃夜起，我坚决不起床。做不到的话二胎免谈。
和一胎时候不同，二胎生妹妹的时候，他的同龄朋友们陆续生娃，经常和他说老婆是要疼的、生小孩很辛苦的、会抑郁的……他的观念也慢慢变了。
之前我老公很大男子主义，觉得男人看孩子是“丢人的事”，被迫参与养育妹妹的过程后，他发现当“奶爸”虽然有很多让人崩溃的时候，但随着小孩长大，互动的乐趣在增加。
再加上二胎之后，活儿不止是翻倍增加，他想偷懒都不行，锻炼出来了。通过身体力行，他也终于承认了我的辛苦。
现在妹妹的幼儿园活动，都是他去参加，体会到带娃的乐趣后，他越来越多地参与到两娃的日常中了，时不时还会收获育儿圈宝爸宝妈们的表扬。
谈恋爱的时候，我俩都在杭州，是背靠背的同事。有娃以后我换了份工作，但还是一起上下班。
没想到有天，老公突然很正式地跟我说，有个深圳大厂的工作机会很不错，他想去试试。可想而知，我的内心是十分抗拒的。
一方面我很珍惜我现在的工作，老板也很重视我，不可能为了他抛下一切，换去异地。
何况家人房子都在杭州，孩子刚上小学，接送、课后辅导什么的，正是离不开人的时候。他走了，只剩我一个怎么办？
还有，夫妻常年异地，各种出轨、养小三的狗血剧片段，也在我的脑海里快速飞过。想到这些，我就非常没有安全感。
跟他大吵了无数次，觉得他不靠谱，只是为了自己的事业，不考虑这个家，心里攒了很多怨气。
吵到最后，两个人都累了。他有点低落地说：马上他就 35 岁了，互联网行业 35 是血线，这可能是他最后的机会。
我俩都是工作上要强的个性，这还是第一次看他对事业这么不自信。最终还是说服自己，假装坚强让他去了。
我已经做好“丧偶式育儿”的准备了，没想到老公去外地后直接开挂，来了个“空中超人”模式。
每周工作日忙完，他就坐周五最后一班飞机回来，周六一大早送儿子去学跆拳道，和我们共度周末后，再坐周一的早班飞机回去。
清明、五一、国庆这种小长假，更会尽力回来陪我们。
深圳往返杭州要跨越 1200 公里，凭良心讲，换作是我，可能都做不到，但异地这3年，他却一直坚持了下来。
最让我感动的还是他包揽了娃的功课，一年级最难熬那一年，他只要得空，晚上七点半就会准时上线远程辅导娃作业。
其实他的工作也很忙，给娃辅导的时段往往还没下班，他就借公司的会议室给孩子打视频，等孩子作业写完再继续加班。
远程肯定没有在身边辅导好，但只要他做了，我就觉得好受很多，孩子也没有什么爸爸不在身边的缺失感。
娃快睡前，他还会再打一个视频，跟孩子讲讲故事、互道晚安什么的。
异地至今还是我们夫妻间最大的困扰，但也因为异地，大家反而更珍惜一家人在一起的时间，我俩感情似乎更好了，他也更有个好爸爸的样子了。
我当然还是期盼着他什么能彻底回到杭州，一家人能一直在一起，但现在这种生活我也觉得还行。只要一家人的心都靠在一起，日子就还是有盼头。
婚姻、家庭里那些具象的问题和复杂的情况，没有办法被一个词条简单概括和标签化。
重要的是，我们之间是可协调的，有转圜余地的，彼此间的牵挂往往就可以互相成就。
姐妹们，你也曾有过这样的“丧偶”时刻吗？又是如何走出困境的？在评论区一起分享你的经历吧~
部分插图出自电影《82年生的金智英》《如父如子》返回搜狐，查看更多
