娱乐圈最有“冲突”的一天，诠释了婚姻中的这3个道理

前几天，几对明星相继结婚、离婚、分手的新闻在一天内引爆，微博服务器再次被庞大的流量击垮。

众人吃瓜的同时，也情不自禁地对这些感情上的是是非非唏嘘不已，开启一场“揪错”旅程。

在一场婚姻里，不管面向大众的《声明》有多温和，也避免不了探讨孰是孰非的戏码，过错方与受害者的身份究竟是谁，都是吃瓜群众好奇的对象。

天下无不散的宴席，可惜婚姻这场宴席，没人认为不散会比散了强。

不管怎样，婚姻都是一条单行道，只能往前走，不许你回头。

一

感情中的嫌隙，从来不是一次就形成的。

最近闲来无事，看了很多李碧华的短篇小说，其中就有《霸王别姬》、《胭脂扣》、《青蛇》。

忽然发现，在这些距离尘世相距甚远的悲欢离合中，爱情总是那么轻飘飘且沉重。

当爱情存在的时候，它或有或无似天边云，只是生命中一丁星的点缀，可一旦失去了，则是穿骨痛，分分钟将人打入万劫不复。

有情人不能眷属，却又钟情于团圆，这是悲剧所在。

在看《胭脂扣》的时候，我早知十二少尚在人间，只需等着这谜团是如何在如花的寻觅中真相大白。

一个是等待五十年的女鬼，一个是苟活五十年的老者。

其实，不管他们之间有多少的爱与怨，也都在时间的横陈下激情不复往昔。

一个早不在人世，沾染不了任何烟火气。一个被世俗打磨，从少爷沦落成龙套。

中间隔着的哪里只有生与死，明明是整个人世间。

在爱情亦或是婚姻中，我们总以为两个人凑在一起就可以珠联璧合，实际上往往如同如花与十二少一样，两者的差别随着时间流逝越来越显著，最后只能分道扬镳。

很多人说，宋慧乔与宋仲基是因戏生情，爱上的只是戏里的人设。同样因戏生情的不在少数，有吴奇隆与刘诗诗这对典型，据说他们当时分开了数月，才确定了彼此的心意。

在婚姻里，是否爱对了人尤其重要。

你是爱他虚幻的外表，还是戏中的人设？你是爱她荧幕前的柔情，还是被包装出的形象？都得掂量清楚。

婚姻堪称现代版的“照妖镜”，每个人什么毛病，什么喜好，总会被照个彻底。

有时候，爱情会在“原形毕露”中如胶似漆，有时候，暴露出的真实又是那么残酷，导致两看两相厌。

总归所有的怨怼，都不是无中生有。

至于谁是谁非，也只能说是各有缘由。

二

婚姻是条单行道，慎重前行准没错。

很多人都说，过不下去了就离婚啊，离婚没什么大不了。

是，现代社会确实可以这样选择，事实上，大家也是这样选择的，如今离婚率越来越高，一言不合就离婚的案例也不少见。

但是，我们必须要承认，这个社会至今对于离婚依旧报以歧视。

没人以离婚为骄傲大肆炫耀，也没人将离婚当做婚姻的最终归宿。

离婚不可耻，但它往往令人难以启齿。

那些口口声声说离婚没什么的人，大多没有尝过离婚的苦。

我身边有两个例子，让我觉得婚姻不美好，离婚后的生活也不美好。

第一个例子，三十岁剩女被催婚，稀里糊涂嫁给了自己不了解的人。

婚后产生婆媳矛盾，又被家暴，重点还生了孩子，孩子刚落地就诉讼离婚，一系列操作快到令人咂舌。

她离婚后的日子堪称“风生水起”，拼命赚钱养孩子，再也没有时间留给自己。

身边共同的朋友当着她的面安慰她，言之凿凿说什么自己一个人过也可以很好，背地里却忍不住揶揄：还是不能像某某一样，离婚了带着孩子，你看，人生一眼望到头，找不到合适的了吧。

有一次跟男同学介绍对象，只是顺口提到这个朋友的经历。吓得男同学赶紧将我的话头截住：我人缘这么差嘛，你要给我介绍个离婚的？

你看，并不是我在说离婚不好，而是社会共识就是如此，无论男女，都觉得离婚不好。

这个社会对于“离婚”这件事，并没有多大的善意。

在众人眼里，婚姻是双向选择，根本没有绝对的对错，而失败的婚姻给人最直观的感受就是你不会经营家庭，谁会关心里面的细枝末节，究竟是你对不起他还是他对不起你，总归你之前组建的家庭破碎了。

人可以在生活上做减法，却不能在经历上做减法。

经历就是经历了，生命像一张白纸，所有的经历都是在上面增添色彩，或红或绿已不再重要，但是涂过色彩就是涂过，与原本的白纸一张就是有所不同。

所以，既然人生没有后悔药，又不能回头，那就谨慎前行。

在《向往的生活》中，陈乔恩说家里人之前还催她结婚，如今看她过了年龄也不再催了，她反而觉得自己可以照顾好自己的后半生。

黄磊赞同地说：“千万不要为了结婚，为了生个孩子，就随便找个人嫁了”。

太随便，其实是对自己的不负责。

结婚、生子，足以让一个人的生活出现翻天覆地的变化，如果实在没想好，那就等等再等等，“不改变”远比“急着改变”风险小。

三

婚姻中真的需要妥协。

人与人之间的相处，需要交流、顺从、妥协，每个人都是在不断地适应与被适应中前进。

不得不承认，现代社会多了许多的精致利己主义者，他们天天将“爱自己”挂在嘴上，不再愿意将“自我”软禁在婚姻里。

我就是这样的一个人，我不愿意出门，不愿意社交，更不愿意与老公那边的家人多接触，天天就想沉浸在各种书剧游戏中自嗨。

别人都明里暗里羡慕papi酱的婚姻模式，其实我就拥有这样相互独立的婚姻。

结婚第一年，我以要写贺岁档文章为由，没有跟老公回家过年；假节日不爱出门，老公也不强迫我，自己收拾行李回家；日常我跟公婆一丁点联系都没有，没有寒暄，也没有糟心事儿。

时间久了，次数多了，也许他不抱怨，我都觉得自己有些过分，心生愧疚。

每当这个时候，我心里就会跳出来一个小人，这个小人会用我所有的认知，说一百个理由来填盖那一丝丝愧疚。

“结婚是男女双方脱离原生家庭，组建新家庭，各自管各自父母就好了。”

“男女平等，为什么要去男方家过年。”

“为什么结婚了就要抛弃自我？”

“跟不熟悉的人为什么要亲如一家，明明就不是亲人，就算是亲人之间还有关系不好的呢。”

可是，当我信誓旦旦在巩固自己价值观时，另一个人其实早就在我们的婚姻中做了牺牲。

我老公大学毕业就选择来到我的城市，在人生地不熟的环境打拼，工作不顺，人际关系不顺，没钱没资源，但是为了我，都坚持下来了。

日常维护我，纵容我不必多说，就连结婚，他也能当着所有亲戚的面说：“办婚礼，不可能让我媳妇不高兴，她不高兴，我们这个婚礼办得没意义。”

当我在坚持自我的时候，早有人卸下铠甲成全的这场婚姻。我的“自我”，仅仅是建立在另一个人的妥协上，才能这么肆无忌惮。

曾经看过一句话，问婚姻的定义是什么，答案是：得到一个人，失去全世界。其实这句话的意思并不真的要让你失去全世界，而是要你随时做好为对方放弃全世界的准备，当两个人都愿意为对方妥协，还怕婚姻不长久吗？

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