女星坚持与8岁儿子共浴,没有边界感,是一切关系走向灾难的根源……
某种程度上,由于一些文化因素,边界感在中国尤其稀缺。
其中的重灾区就在家庭关系,尤其是亲子关系上。因为看不惯大一的女儿赖床玩手机,爸爸生气地掀开女儿的被子,还用手机拍下视频发到家庭群中。18岁的女儿感到隐私被侵犯,晚上爸爸又一次进房间责骂时,女孩一冲动就拿起剪刀和爸爸对峙,妈妈吓到报警……
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人生如尺,必须有度。没有边界感的父母,最后会亲手扼杀孩子自由成长的空间,让亲子关系在窒息中走向灾难。缺乏边界感带来的人际灾难不仅仅在家庭之中,爱情、友情、职场中的冲突也往往起源于边界感的缺失。比如去年轰动全网的一场直播,因为粉丝抱怨价格太贵,主播直接在线开怼“哪里贵了,这么多年了,你们工资有没有涨,有没有认真工作,也不想想自己的原因!”所以,究竟什么才是好的边界感?
《边界感:不讨好、不冒犯的社交指南》
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作者是亚马逊畅销书作家达蒙·扎哈里亚德斯,一个饱受边界感缺乏之苦的“企业难民”。在忍受了多年鸡毛蒜皮的会议、同事没完没了的八卦以及混乱嘈杂的工作环境后,他终选择逃离公司,致力于帮助更多人提升人际管理技巧,获得高效工作、亲密友好的职场与社交关系。通过《边界感》你将深刻理解自己难以开口的原因,并学到切实有效的说“不”的策略;你将学会如何让你的朋友、亲人、老板、同事和邻居尊重你的边界,并认可你的个人选择。最终,你将一步步建立为自己而活的自信,找回自我价值,学会量力而为,进入平等尊重的良好关系。
健康的界限是怎样的?
界限有三种:硬界限、软界限和健康的界限。
硬界限模式的人会避免过于亲密的关系,ta们可能在工作或个人生活中表现出强烈的独立性,但不愿意与人建立深入的联系。电视剧中常见的“霸道总裁”往往就具有这种特征。
与硬界限相对,软界限的人没有明确的界限感,会过度分享个人信息,允许人过分介入自己的生活,甚至会因为害怕失去而难以说“不”,在面对不尊重或侮辱时也会委曲求全。
而拥有健康界限的人,既不会咄咄逼人,也不会委曲求全。在关系中,ta们能在保持亲密和连接的同时,也维护自己的独立性和自尊。![图片](https://img.mxgxt.com/upload/2024/1217/20241217161110_0_2j1ppb38.jpg)
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直截了当地说“不”
是建立边界感的第一步得了诺奖后的十几年来,莫言坦言,他已经与很多亲戚彻底断了关系。在他的著作《晚熟的人》中,莫言讲述了成名后的遭遇:突然冒出的一大群亲戚朋友,来家里“拜访”,想和他套近乎。更甚者打着他的名号做黑心买卖,不惜损害他的名誉,使他万分寒心。经历凡此种种,莫言的内心有了巨大波动,也如一面镜子,让他看清现实与人性。从中国传统的“人情世故”的角度,你可能会觉得莫言的做法可能有点绝情。但《边界感》告诉你,这恰恰是正确地建立起边界感的第一步。
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(2)“我正在写一份重要的报告,两小时后就要提交,所以我没时间帮你。”
诚实地说出你拒绝求助者的理由,不要编造理由,否则会因撒谎而感到内疚,求助者也会认为你缺乏诚意,甚至可能对你产生怨恨。所以,拒绝的最好方式就是直接、诚实和礼貌。这里面有两个最为关键的要素。![图片](https://img.mxgxt.com/upload/2024/1217/20241217161112_0_odi5l2o.jpg)
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随着这种信心和决心的增强,你会变得不再那么关心求助者的反应。你会认识到,你需要做的只是优雅、诚实并心怀尊重地拒绝请求,而毋需对求助者的反应负责。
建立边界感,关键是掌控自己的决策
当想拒绝他人的请求或邀约时,你可以试着把你的决定表达为个人的选择。《边界感》指出,这一点非常重要,不要告诉求助者“我不能”,而是告诉他“我不想”——这两者间有着天壤之别。重要的是,你要掌控自己的决定。采用这种方式来回应那些你无法满足的请求,这是对你个人意愿和个人权威的肯定。你没有把拒绝提供帮助归于外部原因,而是在有意识地规划如何使用自己的时间、精力和其他有限的资源。你越多使用表达意愿的措辞,就越有信心拒绝与自身需求和信念相冲突的请求,也就越能赢得那些寻求帮助的人的尊重。不过,也确实没有人喜欢被晾在一边。比起简单地说一个“不”字了事,你可以尝试给求助者一个替代方案,以减轻他对你不能伸出援助之手的失望感。
这类方案通常可以提及其他人,也可以采取非此即彼的方法。
例如:“我可以继续帮你做那个项目,或者帮你处理这个新的,但没办法两者兼顾,你希望我做哪个?” 如果求助者有多项任务需要你帮忙处理,你可以选择提供其中的一两项帮助作为替代方案。
这种方法不仅适用于同事,也适用于朋友、家人、邻居甚至陌生人。你不欠求助者任何东西。这只是一种善意的行为,仅此而已。
但是,无论是把求助者介绍给别人,还是只提供一定程度上的帮助,这种提供替代方案的方法都会让求助者对你产生感激之情。
又或者,你可以推荐一个更合适的人选。
当你收到的请求远在你的舒适区之外时,拒绝这些请求、引荐更专业的人士对各方都有好处。你可以节省时间,专注于自己感兴趣的事和项目;求助者可以得到专门的帮助;你推荐的人将有机会展示他的能力。
在一切建立边界感的行动中,请务必注意,你不是简单地说“不”。
把求助者介绍给其他人,特别是比你更合适或者和求助者有共同兴趣的人,即使你拒绝了他的请求,你也是在帮助他。
这是一个很好的说“不”而不感到内疚的方法。向求助者推荐更合适的合作伙伴或资源,也是为他提供帮助。
如果你受够了自己的付出总被视作理所当然就一定要来看看这本书摆脱情感勒索,学会勇敢而优雅地拒绝重获不被他人控制的人生
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让你拥有说“不”的勇气和说“好”的智慧全面梳理缺乏边界的N种表现解析设立边界的重要性▽
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