两娃总打架怎么办？会影响孩子以后的关系吗？这探测器告诉你答案

文|花姐姐

这几天，我参加了一场关于二孩家庭的讨论：

两娃总打架，我该怎么管他们？

这是一个关乎亲子关系、同辈关系的问题。

我们常说，幸福的童年治愈一生,不幸的童年一生不能治愈。

好的亲子关系和坏的亲子关系，对孩子的影响不同，注定也就影响孩子一生的幸福。

而如今，二胎政策全面放开，有两个孩子的家庭越来越多，如何处理二孩之间的关系变得越来越重要。

所以，今天我们就这个话题来聊聊，如何鉴别关系好坏，希望能带给你一些启发。

一、两个孩子既有“竞”也有“争”；

有一个词叫：同向为竞，相向为争。

什么意思？

假设两兄妹约定进行一场阅读比赛，看谁阅读量大，第一周妹妹1本书，哥哥2本书，妹妹第二周2本书，哥哥3本书。

哥哥加油看，妹妹加油赶。

就这样，两兄妹，你追我赶。

看似两兄妹在比较，但是，不管怎么比，谁看的书多各凭本事，和旁边赛道的人彼此是没有关系。

只要两兄弟愿意，可以一直跑下去。

因为他们都在争取多看一些书，书是可以无限供给的，这叫同向为竞，本质上争取更多的增量；

相向为争是什么？

现在家里只有10本书，每看完一本书妈妈会奖励一包糖。

妈妈规定，以一周为限，谁看的书多，谁就得一包糖。

当听到妈妈的规定后，两兄妹开始比赛看书。

哥哥看6本书，得6包糖，妹妹看4本书，得4包糖；。

但是，哥哥得6包糖，妹妹就只能得4包糖，哥哥得7包糖，妹妹就只能得3包糖。

于是，两个孩子开始拼命阅读，为了得到更多的糖。

这叫相向为争，本质是存量竞争，因为只有10包糖。

所以，”同向为竞，相向为争“，”竞“和”争“是不一样的。

”竞“是一个增量思维，而”争“是一个存量思维。

再比如，假如有一天，孩子们到了一个商场，商场里全是糖，孩子的第一反应是赶紧捡啊，于是，每个孩子都想抢更多的糖。

这时，如果有人踩了一下孩子，或是踢了一下他，孩子会不会想要回击他。

不会。

因为没空啊，捡糖都来不及，哪有空打他。

现在这么多糖，能多捡一点是一点。

可是，突然，地上的糖全部消失，谁也看不到了。

孩子还在到处找，这时如果有人踩了孩子一脚，孩子会怎么办？

孩子一定会打他，不但打他，甚至还希望能从他的口袋里掏出一点金子。

为什么？

因为到处是增量的时候，到处是糖的时候，大家都在拼命地捡，没空去争，只能去竞；

而当增量消失，只剩存量时，大家面对面就打起来了，不再竞，改为争。

糖很多，靠竞；糖没了，靠争。

这是”竞“和”争“的关系。

对应到二孩家庭里，它们的差别是什么？

在一个和谐的家庭里，它里面是有大量的”竞“，却很少有”争“。

因为大家都在拼命从外部争取更多的资源，让自己和家庭变得更好，而不是在内部抢夺有限的资源，以及争论如何分配有限的资源，如，努力提高自己的能力，争取能自己买房，而不是想着父母的房子会给哪个孩子。

二、多孩争斗本质是内卷；

现在我们回到话题：二孩打架，我该怎么管他们？

我们为什么叫孩子打架是争斗，而不是竞斗呢？

孩子争斗，是”争“，说明家庭的现状是大家都在有限的资源里去抢了。

那么，这就出现了一个问题。

一个大饼两个孩子吃不饱怎么办？

一套房子不够两个孩子住怎么办？

一个妈妈的时间不够陪两个孩子怎么办？

能不能做两个大饼呢，能不能每个孩子一套房子呢，能不能两个孩子都陪呢？

大饼可以做两个，但是两套房很难，时间更是不行。

那怎么办？

两娃抢吧，看谁抢得多，于是两娃大打出手，为自己争得更多的利益。

可是一个孩子生性不太喜欢暴力怎么办，不喜欢打架怎么办？

他可能就会自卑，觉得我就不抢吧，久而久之，他可能会觉得自己就是不配得到糖的那个孩子。

还有一些，可能会压抑自己，取悦父母。

比如，我曾碰到一个小孩，这个妈妈生了老二以后，比较偏心，老大哪怕做作业，她都会批评他两名，老二哪怕在看电视，她也会表杨他两句。

刚开始，老大会反抗两句，认为父母对他不公平，后来，慢慢地，他开始压抑自己，取悦父母。

想着只要取悦父母，只要我表现好一点，父母是不是就会给他多一点的关注和爱，或者把房子给他。

所以，在一个家庭里，一旦资源稀缺，孩子们就开始明争暗斗，比起来。

这时，就进入了存量时代，家庭就进入内卷了。

对，经济会内卷，教育会内卷，家庭教育同样会内卷。

当然，孩子之间没有争斗，几乎是不可能。

在家庭里，如果争斗是偶尔的，其实是正常的，这是每个家庭教育存在的。

但如果在家里，我们每个人时时感受到的都是争斗，那么，其实你就可以快速拉响警报器：

家庭关系已经内卷了。

它们已经没有能力学习了，去创造，而是在内部抢粮食。

另外，更要命的是，除了争斗，甚至还会影响到正常的工作和学习，也就是创造价值。

没有创造价值，剩下的就是争斗，比如，两兄妹总是打架，总是想着哥哥拿了更多的糖，那么还会有精力去学习吧，而哥哥总是担心父母会把房子给妹妹，他还会想着认真工作吗？

很难。

那么，这个家庭就会立刻陷入恶性循环。

所以，成长一旦受到影响，家里的资源会越来越少，家里能分得就更少，分得更少，家庭成员就有意见，就会有争斗，有了争斗，就越来越陷入恶性循环。

你看到二孩打架（内卷），甚至还影响家庭成员的成长（价值创造），这就是亲子关系雷达在向你发射信号，告诉你家庭出问题了。

所以，成长是竞，二孩子争斗是争，一旦争影响竞，要尽快跳出打架的泥潭。

这个时候，不是管不管的问题，而是我们要思考，而是要想一想，怎么让家庭从争的泥潭走到竞的氛围里。

否则，争吵就会成为这个家庭里的主旋律。

三、变相相争为同向竞，共同成长，学会分担治愈一切

那么，如何从争的氛围里走到竞争的氛围里呢？

一天晚上，一位学员妈妈给我发来微信：”花老师，我快崩溃了，打了老二，然后从家里跑出来了。“

我赶紧回复她：”发生了什么事？“

微信里传来这位妈妈带着抽泣声的语音，让人有些心疼。

原来要放寒假了，孩子们不用上学，都在家黏着妈妈，妈妈从早上睁开眼到晚上闭上眼，一直围着两个孩子转，而且老大马上要参加中考，这使得妈妈更加焦虑。

晚上，妈妈想让老大按计划写完作业，老二却不断要妈妈陪写作业，老大觉得老二太吵，无法专注写作业，就把老二大吼了一声，老二哇哇的哭了起来。

妈妈刚开始还能耐心地哄老二，但是，老二不但没有停止下来，反而哭得更厉害了。

妈妈忍受不了，开始朝老二吼叫：”跟你讲了这么长时间，你怎么还哭，有什么好哭的？“

老二在妈妈的吼叫声中更是无法停止下来，妈妈更抓狂，开始怒吼：”妈妈已经这么有耐心了，你要我怎么样？“

这个时候，妈妈因为长期的焦虑，失去理智，打了儿子两巴掌，然后就跑出来了。

妈妈一边哭泣地跟我描述刚刚发生的事，一边自责，不该打骂孩子。

遇到这样的情况怎么办？

一位著名的教育学家曾说过这样一句话，学习成长能治愈一切家庭教育的问题。

那么如何成长呢？

遇到这样的情况，变出两个妈妈是不可能的，但是我们可以邀请家庭成员一起共同分担，学会成长。

具体来说，有三种方法：

自己做饼，照顾好自己的情绪，让自己多做几个饼；邀请爸爸和我们一起做饼，调动爸爸参与育儿；让全家一起来做饼，全家分工，共同承担养育责任。

接下来，详细聊聊操作步骤：

自己做饼，照顾好自己的情绪；

不知道谁说过，妈妈好的情绪就是一个家的好风水；

妈妈情绪稳定，是解决家庭问题的基础。

那如何对自己的情绪做好管理呢？

我们可以借用交通信号灯来帮助自己觉察情绪；

绿灯畅通，代表情绪状态良好；

黄灯警告，代表有负面情绪；

红灯暂停，代表彻底失控。

红灯暂停

当情绪失控时，要先按下红灯暂停键，再识别黄灯警告，然后通过情绪疏导来保证绿灯的畅通。

根据这个原则，父母可以在家里找一个能让自己冷静下来的地方，这个地方叫积极暂停角，或是像前面那位妈妈那样走到外面去。

当情绪失控的时候，我们可以在积极暂停区呆一会儿，让自己的心情平复下来。

黄灯警告

很多时候，家长发脾气，并不是因为发生了这件事，而是积压了太多的负面情绪，有时看似很小的一件事，却能引发激烈反应，因为那是压倒骆驼的最后一根稻草。

旁人会感叹”这么一点小事儿也值得发这么大火吗？“

事实上，炸弹的内部能量已经积累到一点就着，这件小事不过是引爆炸弹的导火索罢了。

前面那位妈妈也是，因为孩子马上要中考，老二刚升入小学，成绩一直不理想，压力特别大，他希望孩子们以后能好一些，而且最近孩子姥爷生病住院了，她一直没有时间回去看姥爷，非常自责。

其实，这位妈妈特别需要家人的帮助，如果妈妈能对自己的负面情绪有意识，那么，就不会通过这样激烈的方式来表达，很多时候，自己明明已经很累了，却还在坚持，就好像一根橡皮筋，每天绷得很紧，总有一天会达到极限，啪的一下断裂。

那么，当身体给我们发出黄灯警报时，我们怎么帮助我们呢？

答案是要学会冥想，给自己多一点时间让自己的情绪稳下来。

绿灯畅通

早上醒来，如果心情很好，精力充沛，就像将了正能量的瓶子，这个时候，我们就是绿灯状态。

我们平时要多给自己充电，给自己一些时间让自己多点绿灯状态，这样才能多做几个饼，保证每一个孩子都能得到爱的需求。

如果自己无法做饼，怎么办？

邀请爸爸来做饼。

很多妈妈吐槽，说家里的爸爸就是甩手掌柜，什么都不管。

其实有时候，我们改变一下邀请的方式，爸爸也是愿意参与的。

在《不急不吼 轻松养育多孩》这本书里，作者给出了三个方法：

方法一：把手指向向，变成手掌向内——停止抱怨，表达需求；

方法二：把拇指向下，变成拇指向上——停止差评，鼓励进步；

方法三：把握紧拳头，变成放开双手——妈妈放手，爸爸参与。

表达需求，从手指向外到手掌向内。

语句从：

你怎么......

你从来......

我跟你说了多少次了......

都是因为你，才......

变为：

我感觉......(真实感受）

是因为......（列举事实）

我希望......（请求合理的帮助）

我谢谢......（具体而真诚地致谢）

如果爸爸参与进来还不够怎么办，邀请全家一起做饼。

比如，根据孩子成长的需求变换养育方案。

孩子刚出生的时候，妈妈负责老二的喂奶和日常照顾，爸爸负责老大的学习，陪伴写作业，参加家长会；

等孩子大一点了，妈妈上班了，爷爷奶奶照顾孩子的生活，妈妈负责孩子的心理辅导，爸爸负责作业等等。

这样，就能一起把饼做大，变争为竞，从而构建和谐的亲子关系，孩子生长在一个妈妈情绪稳定，爸爸积极参与，全家合理分工的环境，自然也就学会了如何竞，都在竞，争自然就少了，家庭矛盾也就没有了。

所以，回到开头的话题，如果两宝经常打架，我们要不要管呢？如果两宝经常打架影响了家庭成员的成长，成长是竞，兄弟争斗是争，一旦争影响竞，那么，不是管不管的问题，而是家长要思考，如何将饼做大的问题。

最后的话

同向为竞，相向为争。

很多时候家庭出现矛盾都是因为家庭成员都盯着自己家里的一亩三分地，而忘记去创造一亩三分地造成的。

这样不仅不利于家庭成员的成长，反而还是一种消耗。

虽然今天的世界，争斗一直存在，竞争永远都会有。

但是，这场战斗是一场无限游戏，谁都看不见终局。

就像《小舍得》里，蔡菊英讲的，富不过三代，你爸比我强，但我家岚岚跟你差不多，而我家子悠比你家欢欢强，所以，谁赢还不一定。

竞争不是目的，因为我们所生活的这个世界没有终局可言。

无论是孩子还是家长，和自己比，是最大的智慧。

祝每个家长都能成为智慧家长，培养智慧的孩子。

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