用强关系与弱关系搞定社交

发布时间：2024-12-18 02:37

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好久不见，我不知道你有没有过这种时候啊，就是感觉自己社交的不够，或者社交的不好，如果你有的话，今天我想给你分享一个非常简单。但是变态有用的研究。1973年底，年轻的哈佛社会学家马克和拉诺维特对社会网络的强弱联系产生了兴趣。他们观察到，在日常生活中，人们通常会有两种类型的社会联系。有频繁亲密互动的强连接，比如家人要好的朋友;也有间接泛泛之交的弱联系，比如朋友的朋友或是远方的亲戚。

格拉诺维特对波士顿地区的雇员进行了问卷调查，问他们是如何找到现在的工作的。结果发现，通过强连接传递的信息往往非常重复，容易形成一个闭环。

反观弱连接，才能提供无法从亲朋好友那里得到的想法和机会。

那简单来说，就是在人际社交关系中有弱连接，还有强连接。听起来非常的简单。但是你如果细品就会发现它为我们每一个人都提供了一种认知体系，无论是社牛还是社恐，还是社死在这个体系里都是合理的。这个研究经过我反复的思考，现在有了五张拼图，弱连接的价值，强连接的价值，弱连接的技巧，强连接的技巧和连接的平衡。

我总是很羡慕那些可以在企业招聘会上侃侃而谈的同学们，而我的社恐就像一只翻滚汹涌，如影随形的巨兽。时刻提醒着我，你说对话了吗？我想给近些年来被社交焦虑困扰的朋友们分享一些我收集到的研究和理论，他会带你走进人与人社交的基本规律以及背后愈发清晰的科学原理。我也会把这些原理总结到这篇文章

想要当一个弱连接世界里的海王，就得学一下这里面的门道。首先是传播学。

在弱传播艺术中，邹振东老师提出过传播世界的四条法则，弱者优势，情感强势，轻者为重，次者为主，其中轻者为重，是一个值得好好聊聊的部分。因为大部分的人际交流都只是轻信息的搬运工，比如烂梗，段子八卦，只要你能在适当的时候收集归纳并提炼这些轻信息，你就已经掌握了弱连接交流部分的核心。不知道大家有没有参加过那种开场非常冷场的聚会，在某个人说了一嘴:你听说了吗？那个之后气氛一下子就活跃了起来，同时你自己的故事也要轻便。像工厂里已经打包好的包裹一样，随时可以放到传输，带上许多明星都有着自己的必杀故事，这些故事就是经过反复修正改写，讲起来像是自动播放一样的轻信息。蜘蛛侠的扮演者荷兰弟就是一个很好的例子

在传播学之后，我们需要了解网络学。

当我们讨论人际网络时，我们通常指的是这种样子的分布式网络。网络学中的一些基础概念能够帮助我们理解人际关系的复杂性和动态性。首先是度中心性。

在社交网络中，一个人的度中心性指的是这个人和其他人直接连接的总和，也就是他的朋友数量。其次是中介中心性，这是度量。

一个人在所有人之间最短路径上出现的频率的指标。有的人朋友数量少，但是中介中心性却很高。

在社交网络中，高中介中心性的人常常扮演着桥梁或者媒介的角色，说起来有点绕，但简单来说，网络学揭示了一个建立海量弱连接的捷径。多结识枢纽型人群，比如群主活动组织者，猎头射牛等等。同时，弱连接也有自己的极限，大部分的泛泛之交都很肤浅，充满了目的性，而且数量庞大，不受你的控制。我个人犯过最大的错误就是期望从弱连接中寻求自我价值。刚上学时，我努力的去讨好每一个遇到的人。有一年，我想进共青团，当时选票的老师不太喜欢我。搞得我每晚都在思考自己哪里犯了错内耗了一整年。

因此弱连接是简单的交集，如果过度在意，只会害了自己。如果你渴望的是真挚的情感支持和深度交流，那你所需要的就是强连接，我们都是需要亲密关系的生物，拥有强连接的人，相比孤独的人会更幸福，健康，长寿。

当大学生孤独无伴时，免疫反应会变弱，更容易患上流感或是感冒，不是我欺负单身狗啊，这都是 science。

除此之外，我们的性格行为都会受到身边最亲近的人影响。用吉姆罗恩的话说就是:你是与你相处时间最多的五个人所带来的平均值，但强连接的定义是模糊的一段友谊，从什么时候开始算强连接了呢？一起出去玩，一起交换过秘密，一起做羞羞的事情。是不是就是强连接?

一种思维方式是以自己为中心，把关系想象成由近到远展开的关系结构，像石子投入水中所溅起的渐渐涟漪。没错，这就是费孝通先生在 1947 年提出的国人社交模型--差序格局

在中国这类乡土社会的差序格局里，连影的每一层其实都已经被预设好了，从里到外分别是家人，熟人，朋友。那么像任何社会制度和文化规范一样，这种与生俱来的结构也有好有坏。啊，说个坏处，我就不认为最深层的强连接一定只适用于家人。而如果你的童年受到了原生家庭的束缚，也并不代表你需要对所有的强连接感到失望。你照样可以去交新的朋友，建立新的强连接。

另外强连接虽然提供了深度交流，但往往很难给你带来新鲜的观点和讨论，如果生活中充满了过多的强连接，可能会使你对单一重复的讨论感到厌倦。结合一下强弱连接各自的问题，不难得出一个结论:不要依赖熟的人提升自己，也不要依赖不熟的人证明自己。

看到这，有些小伙伴可能又有新的焦虑了，那就是弱连接和强连接，它虽然重要，但我好像两个都没有，那该怎么办呢？

接下来我就跟大家讲一下这个弱连接和强连接的建立技巧，帮助你成为校园或职场里那个最高情商的仔，前面已经提到弱连接的一个关键步骤是理解并传递轻量级的信息。例如当别人问你最近过的怎么样？一个简洁没有啰嗦的回答会加深你在他们心中的印象

除了你分享的信息，建立弱连接的另一个部分是你的个人吸引力。亲密关系一书中就提到了几个建立吸引力的重要元素，全都是科学验证过的

临近性。我们喜欢身边的人。

重复性，我们喜欢重复接触到的人。

互惠性，我们喜欢那些喜欢我们的人，

相似性，我们喜欢那些和我们相似的人。

得到性，我们喜欢得不到的人。

其实保持微笑，做一个正能量的正常人，对于大部分弱连接来说就足够了，你真的不需要做出什么惊艳四座的行为。来证明自己的价值。

当然啊，你如果长得特别好看，那肯定也是加分的，，

以上是弱连接的小技巧，强连接的建立则更依赖于自我表露。和共情这方面，我认为最好的理论是社交渗透理论，这里就不多赘述，强连接是自我表露，循序渐进后的结果，如果你不愿意分享自己的脆弱，总是觉得自己要保持一个完美的状态，或者觉得身边的人过分矫情。那你和这种人际关系，估计就没啥缘分了，除了对别人自我表露，另一个刺激强连接的方法，就是问出高质量的问题。

这里的问题不是随便问一下对方的近况如何，而是根据生活情况提出真正触及人内心的问题，

国外有一档口碑爆棚的采访节目 hot ones，其特别之处就是主持人总会花大量的时间详细钻研嘉宾的背景，提出一些让嘉宾眼前一亮的问题。

that's the best question ever. oh my god,you've really done your research,bro,yes,how do you know about that? that's a great question,thank you for having me and knowing so much about.

问出好的问题，提供自我表露，时刻关心对方的状态，对于忙碌的当代人来说，这些都是非常奢侈的课题，也会带来巨大的情绪消耗，但即便如此，每个人可以承担的强连接也是有限的。有研究认为，人类智力允许的稳定社交网络人数是 148 个人四舍五入约 150 人。这个数字也被称为邓巴数，

每个当代人都需要找到弱关系和强关系之间的平衡，学会合理分配这 150 个名额。朋友并不是越多越好，对于弱连接的人，你也不必过度在意他们的想法，用强弱连接的边界。来定义你情绪敏感度的边界。

不知道你有没有发现我们的聊天能力正在快速衰退，强连接已经慢慢变成了一种稀有物种。用作家杨照的话说，我们表面上聚在一起，实质上没有什么生命交流。日本消费学家三普展把这种变迁描述为孤独社会，孤独社会的特点是搜索性关系，没有所谓的情投意合，只有各种条件下搜索后所得出的。综合结果而人与人之间所谓的宽容，不过是一种伪善的低认可状态。我不骂你，但也不关心你。还有就是快餐式的爱情之类的病态社会。

从强连接到弱连接的转变，可以解释生活中很多的现象。某种意义上，我们都沿着这个既定的路线，在强连接中起航，弱连接中成长，孤独中消亡。

格拉诺维特 1973 年底的这个弱连接研究就早已宣告一个人，若是失去强连接，对学业和事业上的成就不会有太大的影响。也就是说，一个功利主义的社会，必然是一个弱连接至上的社会。

那天我坐在理发店里和我的日本理发师有一搭没一搭的，聊着天聊到一半，我的嘴边突然滑出了一个问题，你有没有什么后悔的事情啊？理发师愣了一下，然后他笑了，悠悠的跟我讲起了他是如何爱上一个黑人，不顾父母的反对结了婚。但父母无论如何都禁止两个人要小孩儿。他字里行，间里满溢出来的有遗憾，也有释然，但都是我从未见过的色彩。临走的时候，他跟我说了一声。谢谢，在那一刻，他的故事被人看到了，而我们每一个人的故事都被如此精心用力的撰写却常常羞于被人看见。

强连接就是那些最美妙的故事，最转瞬即逝的交换。就像是走进书店里不为人知的角落，轻轻地拿起别人的人生，

我还是希望这个系列能证明一定有它存在的意义。

在这里，我小心翼翼的把自己内心深处的故事交给了这个神秘莫测的黑洞，而黑洞对面的一些人也把他们最真挚，最纯粹的故事交给了我。短暂的生命中，有多少人愿意把自己真正的故事交给你呢？有五个吗？十个吗？

有些人的故事充满了迷茫，痛苦和悲伤，沉甸甸的，让我无所适从。

我的心理学偶像欧文亚龙在退休后就曾感叹道:我想念治疗过程中深深的亲密感。现在没有人邀请我进入他们最幽深，最黑暗的内在世界了。

给强连接最后留一点希望吧。到这里，社交的拼图就已经完成了。在结束之前，我想提醒一下大家，你不是社交的拼图，社交是你的拼图。在当代社会的滚滚洪流中，一个人很容易就会忘记自己有多么特别。

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