001
很多沉浸在甜蜜氛围中的人，也自认为自己遇到了梦寐以求的爱情，我以前对我身边的情侣朋友做过这样一个调查，很简单的一个问题：“你们是最了解彼此的人吗？”
为了不让他们在对方面前面露难色，这个调查并没有让两者都在场。
“TA并不是”，这是大多数人给我的答案。
这个调查结果对于当时的我而言，有点出乎意料，但现在看来也在情理之中。
很多沉浸在恋爱关系里的人，往往会被甜蜜的表象所迷惑，认为彼此是最亲密的人，每天互道早安和晚安，学着各种短视频里的内容在朋友圈秀恩爱，以为这就是爱情最美的样子。
自己都没有意识到，自己其实处在一段假性亲密关系中。
上周末我妈和我打电话的时候聊起了这样一件事，我家楼下的一对夫妻正吵着要离婚，理由是男方出轨，女方因为这件事最近一直很苦恼，每天都来找我妈诉苦。
我妈和我提起这件事的时候，一脸震惊加惋惜，“这么恩爱的一对夫妻，从不见他们吵架，女儿今年也考上了一个很好的大学，为什么会闹离婚呢，你刘叔叔也真是不像样。”
我和我妈因为这件事至少聊了一小时，女人聊起八卦总是收不住。
好，言归正传，其实这次离婚是早有征兆的，我小时候去他们家吃饭的时候，就感觉他们彼此特别的客气，饭桌上也特别的安静，当时我妈告诉我这叫相敬如宾，现在看来是貌合神离。
他们是典型的处于假性亲密关系下的夫妻，两人当初的结合就不是因为爱情，结婚的目的只是彼此可以互相照顾，养育后代，十几年来没有遇到问题，更准确来说他们自动的把问题忽视了。
因为双方都被假性亲密的关系所迷惑了，认为对彼此履行承诺就是亲密关系应有的样子。
在十几年来波澜不惊的婚姻中，有一方遇到一个真正心动的对象，彼此最深的羁绊也长大成人了，肩上的责任突然卸下，这种假性亲密关系自然也就瓦解了。
在一起生活了十几年的夫妻，都没有意识到自己处于假性亲密关系中，那爱情小白们，又怎么知道是处于“真亲密”还是“假亲密”的状态呢？
002
如何区分“假性亲密关系”和“亲密关系”？
他们两者有一个很明显的区别：共生和共情。
共生就是两人彼此照应，共同的生存下去，也就是典型的搭伙过日子，处在“假性亲密关系”状态下的人就是这样一个状态，双方默认了这是一种最好的相处模式。
两个人的日常生活是紧密相关的，各自在不同的方面照顾着彼此的生活，维持着幸福生活的表象。
两人之间除了生活的柴米油盐，完全没有任何共同话题，彼此都有很强的防备心理，不会轻易的袒露自己的情绪，都有很多自己的小秘密，能聊的话题越来越少，无法探讨的话题越来越多。
表面上是对于彼此而言最亲密的人，实际上的了解可能还不如彼此的同事，生活在一起只是因为合适。
两个人的关系也永远在原地踏步，要是遇不到原则性的问题，两人是可以凑合活一辈子的。
而真正的亲密关系是，站在对方的角度去思考问题，对方的一举一动都会牵动你的心。
吵架之后，你率先道歉，不是因为你害怕TA会离开你，而是你担心TA会因为你的一时气话而受伤。
你们能感受到彼此的喜怒哀乐，而不仅仅是对方的发泄工具。
处于真正的亲密关系中的两个人，是可以通过一段感情来彼此成长的，亲密关系也不是永远不会出现问题，而是他们懂得如何去修复感情中出现的问题。
现在请你们思考一个问题：万一有一天你的另一半身患重病，这时候你想到的是什么？
是担心TA无法忍受病痛的折磨，还是没有TA了我该怎么办。
如果你的答案是前者，那么至少你自己是处于真正的亲密关系中的；如果你的答案是后者，那接下来就请你再仔细往下看。
很多人会问，其实处在假性亲密关系中也很好，彼此照顾，共同生活，分开之后也不会那么难过，没什么不好的。
请回头看看我邻居的例子，假性亲密关系真的没有危害吗？
人是自私的，当你付出的时候，你是想要得到回报的，虽说是假性亲密关系，但在这段关系里，你还是会去照顾对方，同时你也希望得到对方的反馈。
并且很多处在假性亲密关系中的人，是非常自我的，看不到对方的付出，觉得这段感情中只有自己在付出。
这种自以为的单方面付出，会让他们觉得自己没有获得对方的爱，从而会想重新开始一段真正的亲密关系，然后就会去寻找新的对象。
003
我们该如何走出这种“假性亲密关系的状态”呢？
一、改变固有的思维模式
中国式亲密关系中，男的当家做主就是一种典型的固有思维模式；表白应该男生主动其实也是一种固有的思维模式。
习惯了假性亲密的人，对于亲密关系也有自己的一套固有思维模式。
认为恋爱或者结婚，就只是为了让自己不再孤单。
人类在这茫茫宇宙中很渺小，我们害怕未知的一切，未来的路不想一人独行，所以我们急切的想要找一个人来和我们一起去面对未知。
爱情不是两个伤心人彼此安慰的故事，两个人在一起不是雪中送炭，相互取暖，对于彼此而言，对方的出现应该是对原本生活的锦上添花。
二、把恋人当成朋友一样去沟通
并非所有的亲密关系从一开始就是假性的，很多假性亲密关系是在热恋期以后产生的，热恋的激情褪去以后，发现在之后的交往中会产生无数的摩擦。
怕说出对方的缺点会踩到他的雷区，这段感情就此终结，所以选择闭口不谈，自欺欺人的以为时间会解决这些问题。
双方都不想捅破对方的不足，只好选择迁就或者回避，以此来维护表面的和谐，但其实这种表面的和谐并不能维持很久，双方都没有获得让自己满足的亲密体验，最终的结果也可想而知。
这也是为什么很多看似幸福美满的家庭，最终还是会以离婚收场，特别是在孩子长大成人以后。
在这里，我想告诉你们的是，不要去回避恋爱或者婚姻关系中的矛盾，矛盾是会像滚雪球一样也滚越大的。
问起身边的朋友：“谁是最了解你的人？”
他们给我的回答中几乎没有伴侣，最多的回答是：“没有人或者是自己的好朋友。”
我们对于朋友通常会无话不谈，还会和朋友吐槽对伴侣的不满，但对于伴侣却具有极强的防备心理，不敢轻易说出自己的不满，一直在隐藏自己的真实想法。
伴侣是陪伴你走完一生的人，你都不让TA了解你，你也不想去了解TA，这还算什么亲密爱人。
如果把人生比作一场旅程的话，你们这样的相处方式，充其量就是个旅友。
三、适度共情
为什么要共情，我想大家都会明白，我上文也提到过，假性亲密关系和亲密关系的区别在于共生和共情。
能否共情是亲密关系中很重要的一点。
那为什么我说的是“适度共情”呢？
有研究表明，在我们还是孩子的时候，面对世界是极度不信任的，害怕外界事物对自己造成伤害，会选择将自己伪装起来。
一部分会伪装成演员，通过表现的方式让父母开心，以此来获得安全感；另一部分孩子会将自己伪装成观众，善于倾听和观察。
在假性亲密关系中，也有这两类人。
观众型人格的人，无法体会到另一半的情绪，永远是以自我为中心的，共情能力几乎为零。
表演型人格的人，你也可以把他看成是讨好型人格，他人的位置永远优先于自己，共情能力过剩。
这两种人在假性亲密关系中是很常见的，简单理解为“一个愿打一个愿挨”。
不会共情的人是无法让亲密关系进一步深化的，共情过剩的人最终会将自己搞的精疲力尽。
所以我在这强调的是适度共情，两者之间的需求是平等的，情绪也是共享的，站在对方的角度看问题，也不用担心会踩了对方雷区。
最后，还有人可能会问：“老师，既然我和现在的另一半是假性亲密关系，那我换一个伴侣就好啦，何必想那么多。”
假性亲密关系不是恋爱的任何一方刻意为之的，是在不经意间形成的，你可以选择换一个人，但如果你不改变自己在亲密关系的行为方式，下一段感情最终还是会演变为假性亲密。
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我是细菌
如何改变假性亲密关系？
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