老公把和我的床事细节，讲给别的女人听
01
划开手机时间显示凌晨1点，我无奈的翻过来调过去的在床上“烙饼”。
已经有一个多星期夜里睡不着，白天又不愿意去上班，总感觉很累，莫名其妙的烦躁。
医院我去了一趟又一趟。
最后医生说了句解铃还须系铃人，医生建议我去看看心理医生。
我确实抑郁了，不用医生说我自己也知道。去医院只不过想找个能倾诉的人，把憋屈在心里的话说出来，不然都快疯了。
自从我看到张朝手机上的聊天记录后就开始失眠。
如果仅仅是暧昧语言我还能想通，但是他和另一个女人聊天的记录偏偏是讲的我和他在床上的表现。
张朝讲，“她来例假而我想要时，她就用嘴帮我。但是我却觉得不如下面直接来的舒服。”不但如此，还偏偏将这几句话错发到了我的手机上了。
清晨，我看着凌晨2点发送的对话记录有些发懵，确认很久不是老公发给自己的而是发给另一个女人的。我想可能是发现后来不及撤销了。
我想不明白自己对他那么好，而且自己也是上得厅堂入得厨房的一个女人，他怎么就不知足呢！结婚不到三年就出轨了。
张朝一直对我很好，可是我觉得他现在做的一切都是虚伪的，甚至觉得是因为愧疚才对我好。
我问张朝：“那个人是谁？”
张朝不置可否：“别问了，不认识，就随便聊一聊而已，又没做什么，你至于这么较真么，还要离婚。”
张朝觉得和异性聊天都无所谓的，还怪我小题大做。
我由于过于气愤脸色苍白，手脚发抖冰凉。声音显得声嘶力竭起来：“小题大做，你把夫妻床笫之欢的事情都讲给别的女人了，你还要不要廉耻？我能不能把这些事讲给别的男人听？”
张朝看着我声泪俱下也知理亏：“我都道歉了，你原谅我吧，只要不离婚怎么都行。”
我看着张朝有些苍白的脸内心五味杂陈。当年很多人都不看好我和张朝的婚事。
02
我在一家国企里做HR工作，能力众所周知，工作独当一面。第一次婚姻解体后，更是将精力放在工作上。我一直信奉，只有自己优秀才能遇到更加优秀的男人。
我和前夫也并没有什么原则性大问题，只是像一些文章中说的，我一直致力于提升自己包括专业知识，自身素养乃至厨艺，而我那个前夫不但原地踏步还沾染打个牌，赌个钱的恶习。
我和前夫的差距慢慢越拉越远。俩人生活实在不搭调最后只好分道扬镳了。不过好在两人没孩子没啥牵扯。
我遇到张朝也是偶然。一个交友网站上，张朝看到了我的简介一下子被我的独立自强吸引了。于是加了QQ聊起来。在大公司任职的我还是从事HR工作，可以说阅人无数。
当我们约了在上岛咖啡见面时，我在车上老远看到一个男人站在店门口。估计是张朝。于是没有急于到车场找停车位，而是开着车在上岛门前缓缓开过悄悄地仔细的观察了一下这个陌生男人。
我提前看过他的照片，确认就是张朝。而且看着还不是那么讨厌，也尽显斯文后才不急不忙的找了车位停下。
我走到门口，看到东张西望的张朝。张朝也看到了我。四目相对瞬间彼此都笑了。
我通过和张朝聊天猜测他是一个比较老实的人。我说出约会地点时，张朝问过一句：“那个地方的饭能吃饱吗？”他是一所中学的老师，听他问的那句话，我就猜到他没见过什么世面。这句话让我哑然失笑。
我是非常自律的女人，对自己管束近乎苛刻。为了保持身材，我几乎不吃晚饭。即使这次和张朝第一次约会也是，我只要了一杯牛奶。张朝看着我就像看着外星人。
或许是在第一次约会之前有过交流的原因，我们并没感到陌生。尤其是我看着这个身形羸弱却斯文的男人内心无端生出的是信任。
我将工作的压力，婚姻的解题原因一股脑的说了出来。张朝没有过多的询问，只是静静听着。不知为何，不管遇到任何困难都没哭过的我，在这个第一次见面的男人面前流下了眼泪。
在张朝简单介绍自己的话语间，我知道了张朝第一次婚姻解体了。第二次是因为和他同居的女友劈腿了。短短的话语间张朝说了无数次的那个女人不知足。
张朝讲他对那个女人的信任。但是她却背着自己做了那种事。他说那个女人告诉他要出去开会，他带着自己和那个女人的孩子，又要上班又要给孩子做饭。没想到那个女人原来背着他去和别的男人开了房。
我好奇的问张朝怎么知道。
张朝吭哧半天说：“在她包里发现了避孕套。”当他质问那个女人时，那个女人说是宾馆里的。
“我再不怎么出门，也知道宾馆里那个东西是收费的。”
张朝说完低头不语。我忽然觉得张朝很可怜。并心感不平，他给那个女人带着孩子，那个女人还给他戴绿帽子。
03
尽管张朝没有给我买过什么值钱的礼物，情人节给我一罐促销巧克力，其实我不怎么喜欢吃甜食，我怕胖。可是我还是高兴的收下了。因为我在张朝身上找到了久违的温情。
天气变化，张朝会提醒我多穿衣服。雨雪天，会提醒我开车小心。我知道自己需要的不是物质上的多寡，而是内心的感受。我单身十年，总是觉得没合适的，可能就是没有这种被关心的感觉。我在张朝身上找到了。
我一心一意的和张朝来往着。期间我的顶头上司很明确的向我表示好感，我就拿张朝说事，很客气的说：“我快结婚了，到时候请您来喝喜酒。”我的上司很不自然的说了句祝福的话悻悻而去。
张朝没有办婚礼，甚至连同事都没请。我没有责怪他。我想只要张朝真心实意对我就行了。
可能我封闭内心太久，孤单太久，远离家庭生活太久，看到做的菜被张朝风卷残云吃完开心不已。不但如此，我还变着花样让张朝吃上他没吃过的饭菜。
每当下班看到我在厨房忙碌，张朝都会在身后环住我，给我一个拥抱而且说：“我淘到了一块宝贝呀。这辈子有你我就知足了，是上天给我的眷顾。”听了这些话，我觉得付出什么都值得了。
然而，让我想不到的是张朝深夜发给另一个女人的聊天记录被我发现了。我想找一个人倾诉，却又找不到人可说。确切的说是难以启齿。
如果是张朝和其他女人暧昧聊天也罢了。可是将我最在意的夫妻之间的隐私之事和别的女人聊。我一个做人力资源工作的女人，经常在众人面前开会讲话，他竟然赤裸裸将这种事讲给别的女人听，让我的脸往哪里放啊。
从我发现了那个聊天记录，就开始失眠。从我和张朝认识到结婚所有过程全部放电影一样过了遍。
张朝父母生病，妹妹儿媳生孩子，礼节上我做的面面俱到。我想不通张朝为何那么对待我。我甚至想将这件事告诉张朝的儿子，但是在张朝的哀求下我还是给他保留了面子。
我突然想起来张朝说他前女友的话“不知足。”我感慨万千。人真是不知足啊！
难怪一篇文章里说：永远不要低估人性内心的贪恋。是啊，人都有贪婪的本性。很多人不都是得陇望蜀么。不然“人心不足蛇吞象”流传至今为何经久不衰呢。
04
我问张朝为什么要做这些样的事。张朝一直狡辩：“只是聊聊天，我们又没做啥，而且你最近很忙，回到家又黑又冷，心情不好。”
我想不通。我工作很忙，还要照顾耄耋的母亲，每周回他那一次，就是张朝出轨的理由么？我是个有思想的女人，发现了那些聊天记录后，也不停地反思自己，也觉得忙起来是有些冷落了张朝。张朝也一直道歉，但是我坚决要离婚。我就是钻到牛角尖出不来。
有次，办公室的女人们议论精神出轨和身体出轨能容忍哪一种时，我态度坚决并恨恨地说：“不管哪个都是零容忍。”人们奇怪的望着我。我似乎感觉张朝那件事都被人们知道了，自己像被扒光了仍在众人面前一样，惊慌失措地摔门而去。
张朝很真诚的向我道歉。并且保证不会再这样了。张朝说：“多想想我对你的好。”我也常常想起张朝对我的好。
我生病了张朝带着看医生。我的母亲生病，张朝二话不说请假跑过来帮我。可是我就是走不出这个阴影。容忍不了我深爱的人对我的背叛。尽管只是精神上的。
我抑郁了。经常开着车漫无目的在马路上游荡，像一个孤魂野鬼，无家可归。
有时候无视红绿灯，无视斑马线，下意识地踩着油门。觉得只有飞快的车速才能脱离压抑。所有的车都在躲避我。开车时眼皮经常打架，控制不住车速。我知道是因为失眠常吃安眠药的缘故。
我满脑子都是张朝的聊天记录。想起张朝说让我原谅他。我说过，已经原谅了他。但是，原谅一个人容易，再相信一个人很难。
放弃婚姻么？尽管想离婚，却真的有些不舍。我喜欢张朝的温情脉脉。尽管不热烈，他那种和风细雨似的感情让我不能自拔。
遭遇这件事后，我真的快疯了。想找个人倾诉都没有，我怕周围的人知道这件事。不敢跟朋友讲怕被看笑话；不敢向家人说，怕年事已高的母亲担心。
后来找了情感咨询师咨询。她给我的建议是正确看待第二次婚姻，丈夫只不过是个搭伙过日子的伙伴而已。
其实自己也明白半路夫妻不过如此，但就是走不出这个阴影。总感觉鱼刺梗喉。这次婚姻成了鸡肋，扔了舍不得吃，却又没有了原先的味道。
尽管张朝再三道歉，可是我还是不平衡。为了检验他道歉的诚意，让他给我十万元。没想到他很快就给我转账了。我不缺这点钱，就是为了让他知道做任何事都要付出代价。拿着这十万元我内心沉甸甸的。我的一片真情，全情付出仅仅十万元就了断了么？
婚姻还在继续，但是我感觉再也回不到从前了。每当他求欢，我一点欲望都没有。常常想起他的聊天记录。甚至我的例假都停了。
我是那么相信他。那么温文尔雅的一个人，而且是一位教师。曾经想，天下男人都出轨，他也不会。
原来我从不看他手机，但是这件事情之后，每次他电话一响我的心都哆嗦。而且胡思乱想，一旦有机会我还会偷偷解开密码看他的微信记录。打开手机也是提心吊胆，很怕看到什么内容，但是看到一些对话窗口一片空白却有些失望，是否他们聊完删除了？在我不知情的情况下他和别人是否还会接着说那些话题呢？
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