客客气气的婆媳关系丨问答

问：

想请教一个婆媳关系的话题。

可能跟大多数人的问题不一样，我跟我婆婆没什么矛盾，外人看上去都很羡慕。婆婆是一个谨小慎微的女人，帮我们照顾孩子，平时做事情都很在意，生怕引起我们（主要是我）的反感。人很好，但处久了也有点累的。婆婆每天早上六点就起来干活，平时大家都早起还好，周末我想睡一会懒觉，婆婆起来了，我就觉得没法再躺了。我让她多睡一会儿，她总说她习惯了。但她这种习惯让我很难受，不知道是不是我太过敏了？我闺蜜学过一点心理学，她说婆婆是在用干活的方式表达隐性的攻击，侵占我的家庭边界。我不知道有没有那么严重？我知道我可以强硬地阻止她，但我又担心我跟她这样表达以后，她会很委屈。

答：

前段时间参加一个节目，谈到边界感的话题，准备的东西正好用得上。

边界是一个很微妙的话题，当我们说「侵占」边界的时候，我们站在谁的角度上定义了这个边界呢？往往只取决于单方面的界定。但是，一旦用到「侵占」这个词，好像就已经明确地知道谁对谁错，谁是入侵方，谁是受害者。

如果同时去看双方的立场，这件事就没这么简单。可能双方都没有做错什么。没有谁刻意想「侵占」谁的边界，只是双方有一些基础假定不同。

举一个生活中的例子。我有一次参加培训，中德双方教师联合讲课。我们中方老师跟德国老师住同一个酒店。第一天早上去餐厅吃早饭遇到他们，几个德国人坐在同一张圆桌，桌子有一大半空位。当时我想过跟他们坐到一桌，多聊一聊，但我很有「边界感」，所以我跟他们点点头，就坐了另一桌。根本都没尝试走近过。我认为这是礼貌：人家有人家的边界，我走过去是一种打扰。

之后其他中方老师过来吃早饭，也自觉地跟我坐到同一桌。然后就变成了德国人聊德国人的，中国人聊中国人的，很默契。连续两天都是这样。第三天，我看到一位中国老师径直走过去，跟德国人坐了一桌。我有点惊讶，还在想她是不是太冒失了。她告诉我们：「德国老师也想跟我们多聊一聊，他们还在猜，中方团队是不是对他们有意见。为什么每天吃早饭都故意躲开他们呢？」

这一下，我是真的震惊了。

你看，我的角色像不像这个提问里的婆婆？我在刻意地保持距离，维持我心目中的某种「边界」，但在对方看来，反而构成了另一种「冒犯」。

我们现在说到「边界」，就会变得很谨慎，有时候是过度谨慎了。也不敢多做，也不敢少做，好像生怕自己一旦哪里做得多一点或者少一点，就变成了别人眼中一个很不得体的人，一个冒犯者。要我说呢，其实可能都在相互的误解中打转，不必要。就像你婆婆这样，她可能也委屈，到处赔着小心，但还是猜不透你要的是什么，以为自己已经做得够得体了，说不定反而是弄巧成拙。

那怎么办呢？两个字：沟通。

你可能在找一个合适的沟通时机。你会想，这要怎么开口？总不能直接跟婆婆说，您不要每天这么早起，会让我有压力。她会觉得我在鸡蛋里挑骨头吧？有可能。她的世界可能有非常不同的规则，会把你正常的表达当成一种冒犯。

这很重要。看到你们的差异，这是沟通的基础。

差异没有正确错误之分，你们只是不同。

再举个例子：打车的时候你坐是前排还是后排呢？别看这么简单的一件小事，人们也是有差异的。澳大利亚的朋友说，他们那里一个人打车，必须坐到副驾驶位，还要跟司机找话聊。如果坐在后排一言不发，对司机就构成了一种冒犯（司机会感觉被当成了佣人）。我听过之后冷汗直流。我打车一直都默认坐在后排，只要司机不开口，我都全程沉默。

我以为这是一种礼貌，不知道得罪了多少司机……

但你说，这就一定是我的错吗？

这个行为本身存在多义性。换一个地方，或者另一些人眼里，打车坐到副驾驶位反而是更有冒犯性的。所以必须要沟通清楚。怕的就是「我以为这是礼貌，结果刚好让别人不舒服」，这是完全可以避免的悲剧。一旦我了解澳大利亚人有这种习惯，下次打车我也可以坐到副驾驶。或者我有特殊原因必须坐后排，我可以解释两句。我们可以各自按照自己舒服的方式来，我坐在后排，同时让他知道：我坐在这里并不是不尊重。或者他发现我是外国人，他也能理解，我没有不尊重他的意思。

这样，我们双方就可以怡然自乐。

这一切的前提是发起沟通：「我是一个外国人，我不知道该坐前排还是坐后排？」这种沟通不常见。它不是为了做一个前排和后排的比较，而是在对比「前排后排对你的意义」。本质是在问：「我这样做，会不会让你觉得被冒犯？」

这不是一般的沟通，而是元沟通。

元沟通（Meta-communication），意思是「关于沟通的沟通」。我们每时每刻都在沟通，我说过一些话，让你接收到了一些信息，这是一次沟通。但对于「我们究竟在沟通什么」这件事，我们却没有认真沟通过。我们很少有机会相互澄清，这是一次成功的沟通吗？有没有什么误会？我这边是想传达我对你的尊重，在你那里接收到的是什么？你感觉被冒犯了，那我们就把它说清楚。你我看法不同，有时就差这样的一个沟通，导致有误会。这就是元沟通的重要性。

问题在于，我们是不是能保持这种意识？——所谓冒犯，往往源于对同一件事有不同的认知背景。对方不知道我不知道，我也不知道他不知道。只要我们两个人中有一个先意识到，把这种误会说出来，也就有了解决的方案。

元沟通不但对别人有效，也会让自己心态放平。

写这篇回答的同时，刚好发生了一件事：一个跟我不太熟的微信好友，把我的微信号推到了我的一个读者群里，瞬间有好些人加我。我的第一反应也是有点生气：你怎么不经我的同意就公布我的联系方式呢？算是泄露隐私吗？——但紧接着我就想：也许她不是有意冒犯，她只是对微信号在「隐私属性」上的认识跟我不一致。就像有人也会把我的公众号推荐给别人一样，他们判断这不属于隐私信息，他们这样的做法就是完全善意的。

果然，没过几分钟，这个朋友就兴致勃勃地向我报喜，说她推荐我的微信之后，反响特别好。好多人都要加我。还把群里的讨论截图发给我看。

她真的是充满善意在做这件事的。

看到这一点，就觉得还有点好笑。生活中时不时会有这些矛盾，看出来了是误会，就觉得只有一点点大。看不到是误会的时候，又有多少呢？

所以我没生气。我告诉她，我把微信号看成自己的隐私，推荐给别人之前我希望她征得我的同意。这也是一种元沟通：这件事你这么看，而我那么看。很多人担心沟通会得罪别人，他们很敏感自己的攻击性，因为他们把对方也想象成是有攻击性的。如果意识到你们只是看法不一致，你就不会想到要指责对方，你只是告诉她你们的差异。

多这样想一想，就会多一点沟通的勇气。

最后，说到婆媳话题，免不了会有很多人说：这个婆婆已经够好啦，真正烦人的是这样或者那样……有一些更极端的例子，才不会跟你客客气气的，会用一百种更无礼的方式侵占你的边界。遇到这种人，你说的这些沟通都是纸上谈兵吧？

也对。但我仍然觉得，如果你把婆婆看成「外国人」，你的心态就会好一些。这个说法是刘丹老师的创造。她说，不妨把婆婆想象成来自完全不同国度的人，拥有全然不同的文化背景。带上这个想法，再去看她做的那些「好事」，你或许就不会那么愤怒了：也许她没那么坏，也许你们只是存在文化差异。她在用她们国家的方式对你好，而在你的文化背景里，接收到的就是另一回事。

这样想的目的，不是为了忍让，而是方便你开启一段沟通。

用一种不带伤害性的方式，心平气和地告诉对方：你尊重她的文化，但你的文化是怎么接收这些行为的。你的边界在哪里，你希望她怎么做。

「在你的国家是那样，在我这里是这样……」

这就够了，不需要说服谁或者改变谁。有人问我为什么总在讲沟通，沟通真的能改变一个人吗？不能，但沟通可以改善一段关系。它的功能在于让对方清楚你是怎么想的。婆婆做了让人不舒服的事，你可以指责她：「你在侵犯我的边界！」，逼着她改变。但那样对方还是不接受你。她的反应很可能是「我没有！你怎么会这么想？」——你说的她没听懂，她说的你也听不进去。很容易让人憋出内伤。你不如告诉她：「可能在您的习惯里，这是一种关心，但我会理解为一种冒犯。」你甚至可以就这个元沟通本身再进行元沟通：「我这样说是不是会让您很委屈？我没有怪您的意思，我只是想让您知道我们两个人的想法差异。」

看到了不一样，就有很多方法来应对不一样。Papi酱最近说她过年各回各家，不用跟婆婆相处，也是一种应对。有人说，这是不是就不用沟通了？我觉得要达到这样的结果，恰恰需要沟通，而且是更精妙的元沟通。要让这个环节里的每个人都接受这样的想法，同时也确认「这不是对我的冒犯，这只是一种新的文化」，让他们以开放的心态融入于这种文化。没有沟通真的做不到。

回到开头的例子，也有一种可能，就是婆婆也觉得不自在。她努力干活，是在以她的方式讨好你。或许也有累的时候，但她无法确认「如果停下来，媳妇会不会不高兴？」她只好继续干下去。即使你让她休息，她也不确定你这是真的这么想呢，还是客套话？——虽然你表达了很多，但不在沟通。

说到这里我想起来了。关于跟德国人吃早饭这件事，也有一个相似的后续。就是我问德国老师：既然你们不想跟我们保持距离，或者说希望我们加入你们一桌，为什么你们从来没邀请我们？他们的回答，让人有点啼笑皆非。他们以为「我们是故意躲开的」，所以他们也相信，这时候再来邀请我们会显得很不识趣，好像是在「侵占」我们的边界。——所以你看，这是一幕经典的讽刺剧：两边都在误解，都怕冲撞边界。于是就各自「识趣」地，保持着误解中的尊重。然后从不沟通。

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