男女交往潜规则：“无论谁爱上你，都绕不开这2件事”

你这辈子会爱上谁，会跟谁恋爱结婚，其实在你父母身上就能看到模板和影子；

在亲密关系中，你如何跟伴侣经营爱情，如何反馈爱情，也藏在父母的模板之下。

所有男女关系的本质，都绕不开两个核心。

第一：人们如何被爱，就如何施予爱（本我的直接展示）

第二：人们如何给予爱，就期待得到什么爱（用爱去掌控对方）

-01

你如何被爱，就会给予伴侣什么样的爱

在跟一位读者咨询时，她谈到自己的丈夫是“回避型人格”；

每一次产生矛盾，无论大事小事，丈夫都会沉默，冷暴力。

她不主动，丈夫也不会主动；

她主动了，想要缓和矛盾解决问题，丈夫依旧在沉默。

再次沟通，丈夫就自动忽略这件事，就当这个矛盾从未发生过一样。

结婚短短几年，两个人之间就积累了诸多矛盾，这位太太对丈夫的不满和怨念也是与日俱增。

在沟通后发现，她丈夫的父母，也有着“不幸的婚姻”。

简直是一个模板出来的。

她的公公也是回避型，擅长冷暴力，沉默；

婆婆歇斯底里，公公就冷冰冰地看着她发疯，保持冷漠，一言不发。

从小到大，丈夫都在这样的家庭环境成长。

没有人教他如何去爱，没有人教他如何去经营关系；

而她作为丈夫的初恋，自然就承担了这一切。

你会发现，大多数人的感情，要么受到父母影响，要么直接复制父母感情的相处模式。

在这一点上，宿命就是一个轮回。

再举个例子：

如果一个人从小就不被爱，得不到关注与回应，几乎很少有生日礼物，很少被奖励；

那么在TA的认知里，经营感情也是不需要礼物，不需要浪漫和新鲜感的。

伴侣的期待，TA始终感受不到，或者不明白伴侣为什么发脾气。

一个人在感情里下意识的反应，其实就是TA曾经历过的爱；

大多数源于原生家庭的爱，少部分来源于和前任的相处模式。

他如何被爱，就如何反馈给你爱；

他如何成长，就会将自己的成长经历，在感情中与你共享。

就像一个从小就缺爱的人，无比渴望从你身上得到爱，陪伴，特别焦虑，患得患失；

但是，TA又无法给你提供充足的爱或情绪价值。

你始终被索取，却极少得到TA的情感供养。

这一点，是被动的爱，是一个人得到爱时，潜意识里发出的本能反应。

从好的角度讲：

如果你的伴侣很会经营感情，擅长倾听并与你共情，遇到矛盾愿意直面问题而不是逃避；

那么你就去观察TA的父母，会发现他父母也是这样相处的。

父母的感情模式，三观认知，思维与行为，就是最好的言传身教。

-02

人们如何给予爱，就期待得到什么样的爱

这是主观上的爱，是带有预期管理的爱，是希望得到伴侣给予自己同样的爱。

从心理学的角度讲，这是以爱之名的“控制”。

打个比方：

你不想喝奶茶，但伴侣却给你买了一杯奶茶。

TA这个行为背后，隐藏着什么意图？

他希望得到你给予的奶茶，但是他又不直说；

所以他就给予你，希望你也能给予回馈，也给他买一杯奶茶。

如果你没有给他买奶茶，你会发现他很失望，情绪明显不对劲。

这就是预期失效，情绪产生了负面影响。

你不需要衣服，对方忽然送你一件衣服，其实跟你是否需要不重要；

重要的是，他希望你也能送给TA衣服。

有些人给予的爱，并不是伴侣需要的，而是TA自己需要的；

有些人对伴侣好，是希望伴侣也能用同样的方式去反馈他。

这样的爱，又何尝不是一种变相的掌控呢？

人从一出生，就是有局限性的；

被父母局限，被家庭局限，被认知和父母感情局限。

但人的“神性一面”在于，人是具备创造性的；

你要相信，你有创造自己，有“重生”的勇气和能力。

为什么我一直跟大家反复说：

爱人之前，一定要先爱自己；想拥有好的感情，一定要尽量让自己圆满？

因为只有圆满的，懂得爱自己，理解自己需求与感受的人，才能去理解伴侣，共情伴侣。

你不懂爱，不会爱自己，自然也学不会去爱任何一个人。

这才是经营好感情的前提。

一个匮乏的，孤独的，缺爱的，自卑的人，永远也无法拥有健康的关系。

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