卢欣妤:好的家庭关系是和女儿成为闺蜜

发布时间:2024-12-23 12:32

和女儿变成“亲闺蜜”,这位妈妈是如何做到的?

所有的感情中,没有比妈妈的爱更美好更深沉更无私更真切的了,她将青春付出,却将岁月的痕迹留给了自己。

作为家庭教育的一位老师,见过了太多这样或那样的母女关系实例。在学习了卢欣妤老师主讲的家庭教育指导师课程之后,有很多学员与父母、伴侣、孩子、朋友、财富的关系有了很大的提升,身心也变得越来越健康;但也有学员,学了很久却不知道如何运用在生活中。

其实,仅仅学习好的法门是不够的,还需要结合实修,并且持之以恒的去练习,遵照你所学的去做,真正做到当知当觉,知行合一,那么你一定会活出神性。

接下来,让我们来看看那些,并且持之以恒的做功课的学员,他们的收获和分享吧!看看他们是如何将所学的知识落地,运用到生活中去的。

今天,分享的是明民教育44期家庭教育指导师的学员:包校长,她是一位妈妈,同时也是一位教育工作者,十几年来一直从事着教育工作。在养育女儿的过程中,她将自己对教育的理解倾注其中,并通过不断学习来修正着自己的教育观。以下是她的分享

我上家庭教育指导师课程之前,与女儿每隔两三个星期就会互相怼一下,青春期的女儿在我眼里有太多毛病,她也在自己的房间门上贴上几个字:请敲门。

面对越来越远的女儿,我觉得自己要学习了,所以走进了明民教育父母大学。在跟随卢老师学习的过程中,我抓住了课下卢老师给家长们做辅导的机会,向卢老请教了我和我女儿关系的困惑,卢老师当时一句话就点亮了我,她说:你要先做女儿的闺蜜,其它问题都会随之解决。

平等的态度

方向有了,剩下的就是做了。首先,说话时少用命令语气,因为自己在教育行业待了十多年,平时对待学生的语气很容易演变成跟女儿说话的语气。觉察到这点后,开始用平等沟通语气对话。

以前我就会说:“把房间收拾一下,然后我就会转身走开,做自己的事。”过一段时间再过去看,如果她的房间还没有收拾,我就说:”刚才答应好的,还没做啊,现在就把房间收拾了啊,然后我就会站在那里看着她把这个房间收拾完,我才会走开。”

现在我要让自己习惯并接纳她有自己的习惯,也许她喜欢这样一种凌乱状态,我不去过度干预她。她将来要成家立业,也要学会收纳整理,小时候我的引导不到位,现在需要更多的时间来调整。而这个过程不管需要多久,我都要接纳。我现在如果实在忍不下去,就会站到她房间,指着一堆还没叠的衣服说:“需要妈妈帮忙吗?她一般都会说:“不用我自己来吧。可能过个把小时她还是没动,这时我会控制住自己的想要唠叨的念头,适当的时候给提个醒就好了,允许她有自己的速度。

以前,如果她刚从学校回来就想马上跟朋友们去逛街的时候,我就会说:“先做完作业再去逛街吗?看似是建议,其实就是种命令。现在我就会说:“你们打算几点过去?打算什么时间回来?需要妈妈帮忙送你吗?

关于她自己的生活,我相信她可以自己安排好,只是她有自己的方法和速度,也许有一点点像乌龟的感觉,但是即便是这样,我也要允许她用自己的速度来完成她自己的事情。

放下担心

除了我跟她讲话的态度有所改变以外,我也放下了对她的担心,用祝福来代替担心,因为在家庭教育指导师课堂学习到:父母的担心就是诅咒,所以我也放下了对她的担心。

以前我总是担心她凑合着做作业,看到抄别人作业当场戳穿,担心她的成绩会因此下滑,我也会担心男生追求她,会影响她学习,担心她隐藏过多的小秘密不愿意告诉我,导致我不能在一些问题的初期及时的引导她。

和卢欣妤老师学习以后,我放下担心,开始每天祝福她。我接受女儿呈现的所有状态,我觉得所有的状态都是美好的。如果她学习好说明她很努力,学习有方法,如果学习不是特别的好,说明她未来有很多成长的空间。

停止唠叨

我曾经是一个喜欢唠叨的家长,因为在教育行业工作过的缘故,非常喜欢说, 我一直在表达我的观点。

家师课之后,我开始锻炼自己的觉察力,从微表情去感受女儿的一些感受,多了倾听和觉察,少了唠叨。说直白一点,就是尽量让自己闭嘴。只有她问我的时候,我才会给一些建议和看法。她不问的时候,我控制自己不要去一个劲的讲,讲太多了没有价值,对方根本吸收不到你想表达的东西。

多表达爱

我对女儿表达更多的爱,住校我让她自己选择,并且告诉她只要想走读,妈妈可以每天接送,让她感受到,妈妈是无条件的支持你。每次我送她到学校后,会给她一个大大的拥抱,然后会跟她说妈妈爱你!

如果她提出周一到周五的这段时间,让我去看看她,给她带去好吃的,我都会满足她。也许有时她要的不是吃的东西,可能只是想看看我,所以这个时候我不管有多大的事情,都要把这个时间安排出来。

接纳孩子的爱好

以前我想让她琴棋书画样样都懂,穿着阳光亮丽,青春活泼。现在我不再强迫她练琴,如果她网购一些我觉得不好看的衣服,我都允许她买,只要她喜欢就好,我不去做任何评判。她喜欢去参加漫展,会打扮成漫画里的角色,戴上假发套,还带一个绿色或者蓝色的美瞳,我会说:哇,好特别呀。

记得女儿第一次参加漫展的服装是委托朋友代购的。自从我接纳了她这一点以后,她就开始跟我商量,这个头发颜色好看吗,那个服装怎么样。现在我都会鼓励她去参加漫展。

2020年十一,她和另外两个同学一起去广州参加漫展,占用了我们全家旅游计划的3天时间,我觉得值,因为女儿过得非常开心。

做女儿的闺蜜

现在我不会过度干预女儿在学校期间的事情,这一点对于做了多年的教育工作的我来讲,是一个很大的挑战。

以前不知不觉就会站在学校的角度对待孩子。现在假如学校发短信说孩子的周末英语听力作业没有完成,我就转告给她,而不是直接质问。

以前我一听到没完成作业之类的负面消息,马上就开始进入焦虑紧张状态,想着我该怎么做,然后周末会有一通说教,你一句我一句,结局就是都双方都很生气受伤。

家师课上学过三角牢笼后,我意识到学校、女儿、我是一个三角关系,如果我处理不好,就会陷进去当拯救者,学校就会变成施害者,孩子就成了被害者,要从这个三角牢笼跳出来,让女儿面对学校的学习生活,对自己负起责任。我现在更多的是做个旁观者,不去过多干预。不干预不等于不管不顾,只是要用适当的方法适当的时间要给孩子一个引导。

那我会选择一个大家都挺开心的时间,然后不经意的间去聊起这件事,给她提个醒。孩子的领悟能力特别强,稍微给个提示就够了。学校面对的是几百个孩子,老师不会走到孩子的内心深处去,他们更多看到的是孩子的外在表现。到底是因为什么原因而有那样的表现?这是心理层面的,而作为家长的我们,当学校有反馈时,我们要和你注重这个外在表现下隐藏的内心世界。

我觉得我作为一个妈妈,从铁三角牢笼里面跳出来以后,轻松了好多,能够做到当事件发生时,保持中立态度。孩子不可能是一个完美的学生,因为我们不是一个完美的家长,她不可能是所有的科目都是满分,我也接纳她所有的呈现,都是美好的。

她体育不好,因为喜欢看书画画呀!她做数学题粗心,因为她不是个斤斤计较的人呀!她不愿意上台是因为谦虚低调呀!英语不爱学,老师用的方法不吸引人呀!总之当所有瑕疵变成闪光点之后,我不再焦虑担心,也没有了指责质问,我们现在已经是闺蜜了。

闺蜜是要分享小秘密的,对于她所讲的关于学校的事情,我都替她保密。以前我会指责她:“你怎么可以这样说呢,这是不尊敬人呀。”现在允许他有自己的情绪,我们都有情绪,孩子怎么可能没情绪呢?她倾诉时,我就做好倾听。因为孩子也需要有一个地方能排解一下自己的压力,而这个地方最好是父母这里,当然也可以是好朋友。只是站在成年人的角度,可以给到未成年的孩子很多正确指引。

倾诉完了,你不能说听完就完了,也要引导她帮助她能够应对下一次同样情况的出现,这样孩子才会得到成长。这时家庭教育指导师课堂里学到的情绪转化,就派上用场了。在一次愉快的聊天后,不经意间我用自己举例给她分享怎样用时空角加事件来定义事件。

后来有一天她告诉我已经和那个不太喜欢的同学变成了朋友,我问她怎么做到的,她说就用你教我的方法呀!家师课上学到的一个点,不仅帮到我,也让孩子应用到了她自己人际关系里面。

我和女儿变成闺蜜后,我们的情绪都好了,我的建议她也能听进去了,学习生活也都顺畅了不少,光是没有了河东狮吼这一点,我都可以多活很多年吧。

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