岳云鹏拒绝王菲加好友:原来,人与人之间隔点距离才好!
香港女歌手王菲是许多人的偶像。喜剧明星岳云鹏也是很多人的偶像。
但岳云鹏在节目中透露,他从小就很爱听王菲的唱歌,甚至为了与王菲同台演出而特别定制了服装。王菲也知道岳云鹏是她的粉丝;有次王菲主动托人传话给岳云鹏,问他是否要她的联系方式,可以交个朋友。但他拒绝王菲加她为好友,他直言:“舞台和观众席就是最好的距离,自己就远远的看着她就好了”。
从这件事里,我们能看得出岳云鹏太清楚一件事,那就是:人和人之间隔点距离才好,所以,他选择了拒绝添加偶像的联系方式,让彼此的关系停留在合适的位置,这个位置会让彼此都舒适,且不至于破坏彼此的关系。
人与人之间需要保持刚刚好的距离,远远近近自己定,原则是让自己愉快让别人轻松。
如果超越了界限,执意去拉近与别人的距离,反而是一场悲剧。
或许大家还记得刘德华的超级粉丝---追星女孩杨丽娟,16岁的她不满足于在海报、专辑、电影录像上寻找刘德华的影子,她想要与自己的偶像近距离的接触。为此,她放弃了学业,而她父亲也拿出所有积蓄还变卖了房子,甚至打算卖肾换钱(未遂)来满足她见到刘德华的心愿。待杨丽娟终于上台接触到刘德华并与刘德华合影后,她又想与刘德华有单独会面的机会,哪怕10分钟就好。杨父在再也满足不了她这一愿望时,选择留下遗书痛骂刘德华后跳海自尽,杨丽娟才幡然悔悟,终止了她13年的追星路。
这是行走在两条平行线上的人,本身就存在距离,但是她非要刻意缩短这个距离,最终落得个竹篮打水一场空,白白浪费自己的青春与情感,真是,孰可悲,孰不可悲?
同是追星,对岳云鹏就知道“远远看着就好”,所以大家评论说“真的很不错,三观很正”,“真的好喜欢小岳岳”,“做人就要做岳云鹏”,“岳岳真不错,很喜欢他”,“岳岳这才是理智追星啊”,而杨丽娟因为执意拉近自己与偶像的距离,却不知道偶像最多是生活中的一束光,光和你有一定的距离才不会刺眼。不懂得这个道理,才会闹得家破父亡,让自己成为别人的笑话,也让自己的偶像背上心理包袱。
01
朋友之间,距离太近会招致友情的毁灭
安妮宝贝说:有节制的距离成全彼此的珍重。人与人之间若太过密切和甜腻,通常是感情恶化的开端。
我的闺蜜刘,特喜欢做饭,也十分好客,每到周末家里总是高朋满座。甚至有些人把她家当成了免费的家外食堂,想蹭吃的第一时间给她电话约饭报菜单。
某次,她给我讲了一件事:她楼上的邻居,也是她的同事,小孩子去外地读大学了,夫妻俩基本上一周有四个晚餐在她家解决的,若碰到桌上有中午的剩菜就不高兴;如此倒了罢了,可气的是,某天这同事家里来客人了,她电话问我闺蜜家里有菜不?如果没有就去饭店吧。我闺蜜那晚上还真没备多少菜,于是就订了饭店,结果买单时那同事跟着她的客人大摇大摆径自走了,丢下我闺蜜夫妻俩一脸无奈地买了单又窝着一肚子火回了家。
后来那邻居跟人家说:我们关系那么好,至于为了几百元饭钱生份么?
她不知道这不是钱的关系,而是距离的关系。是那种总把别人当自己人的无距离感毁掉了彼此的友谊。
正如,莫里斯.布朗肖:人与人之间始终保持着一种无法消弭的距离,承认这种距离,才不至于把自己的意见强加到对方身上,承认这种距离,才不会肆意利用或评价对方;甚至连赞扬也是不被允许的,维护这种关系的纯净,这才是真正的友谊。
而我与刘相处就特别纯粹,绝不因为她好客就理所当然的成为她家的长期食客。我们只是偶尔见面,逛逛街或看场电影;也会隔三差五地通个电话,闲扯些家常;尽管不常在一起,但无论谁遇到事情时却也会两肋插刀绝不坐视不管;有时感觉好像彼此有些若即若离,但正因为如此,反而让我们彼此享受这种关系的美妙而互相视为蜜友。
朋友之间的关系,就像冬日里互相取暖的刺猬,彼此都会受到伤害,距离合适,才能感受到相处中的美好。
02
夫妻之间,有距离,感情才会得到滋养
周国平 在《爱的五重奏》中说,人与人之间是必须有一定的距离,相爱的人那也是不例外的。婚姻之所以容易终成悲剧,就因为它就是在客观上使得这个必要的距离难以保持。一旦是没有了距离,分寸感便丧失。随之丧失的那也就是美感、自由感、彼此的宽容和尊重,最后是爱情。
同事老李,是个标准的“妻管严”,不管他去哪里,什么时间,都必须跟她先行汇报。
有时候还要打电话,或者对视频进行查岗。而回家之后更是要翻看他的聊天记录,通话记录。
如果老李某天没有及时回复老婆的信息,老婆便会电话狂轰烂炸。直到他接电话为止,如果再不接电话,他的亲朋好友便被电话找人。
都说他娶了一个好老婆,把他当成宝,生怕他有什么闪失。
她自己也说:“我太爱你了,太在乎,所以怎么做,都是因为太爱你,你懂吗?”
他懂,也不懂,可是,他时常叹气,感觉窒息。
甚至有时候在内心里喊:你能不能离我远点?
什么是真正的爱?
爱,可以互相依偎取暖,但不是无间隙地捆绑,彼此之间需要有一定的独立空间,两人才会呼吸顺畅快,夫妻关系 才会幸福和谐。
刘若英在书中聊到过自己婚后的生活状态。
她跟丈夫一起出门,但各自去不同的电影院,看不同的电影。
两个人一起回家,进门后一个往左,一个往右。
他们有独立的卧室和书房,只共用餐厅和厨房。
婚前,他们因为热爱摄影,三观契合,成为了伴侣。
婚后,他们互相尊重,彼此保持一定距离,懂得给对方私人空间。
就像刘若英说的那般:“再好的关系也要有相对独立的空间,因为宽松而舒适,因为尊重对方独处的权利而爱得更深。”
人与人之间最合适的距离就是适可而止,走得越近,感觉会越远,无论你有多爱那个人,也不可以太亲近。在天长地久之前,我们要学会如何分开,哪怕是一点点距离也好。
因为,有距离的地方才会有光进来,有光才有万物生长,感情亦然。
03
父母与成家子女之间,距离会让亲情更浓
就在昨天,我们楼上婆媳吵架,因为互骂声太大而扰民,被人投诉到物业。
婆婆是外省人,跟着儿子来本地照顾孙子,为管教孩子和生活习惯问题,婆媳俩经常闹得不可开交。
婆婆在我们面前经常抱怨,来带孙子却带出个仇怨出来了。以前自己跟老伴在家里多好,自由自在的,儿子隔三差五地回去看望他们,没回去看他们时也会在电话中嘘寒问暖,逢年过节儿媳也会给公婆买衣买礼物,大家相处客客气气的。现在住一起了,反而关系紧张,连儿子回家也没话跟他们说了。
这就是父母与成家子女之间的,没有设置好适当的距离而产生亲情的疏远。
有一个权威机构做了一个“你是否愿意跟父母住一起”的调查,结果,只有不到三分之一的人选择愿意;而对20名父母询问“是否愿意和已成家的儿女住在一起?”表示愿意的有7人,不愿意的有9人,表示愿意适当居住一段时间的有4人。
现在都说三岁一代沟,在这个不断发展的快节奏的社会大环境里,儿女与父母的代沟是越来越大了,所以父母和子女分开一定的距离时,父母既不会因为子女的快节奏生活观而“看不惯”爆出责骂;子女们也不会因为父母强加干预自己的生活方式而心生嫌隙,这就是“眼不见为净”而产生的距离美。
所以,如果老人有一定的经济能力或者自主权,最好选择跟子女分开住,最好的距离是“一碗汤的距离”,父母能够给子女提供一些力所能及的帮助,子女也能很方便地常来看看父母。
即使没办法在空间制造距离,也得在心理上拉开距离,要让儿女们“你的生活你做主”,我只是偶尔给些小建议小提醒,你采纳了我高兴,你当耳边风我也不介意。
父母之爱子女,是天下最无私的,在你掏心掏肺时,也需要保留一分理智去审视自己的行为,保持克制,留有分寸,才不会因爱而伤了父母与子女间的亲情。
毕竟,任何人之间的关系,就好似地球和太阳,保持了恰当的距离,才有了世间万物美。
04
结束语
人性中的多数品质让人厌恶,所以人与人之间适当的距离才变得必不可少,那个距离是最后的遮羞布。
想要保留美好,就一定要保持距离。离得太近,会看到缺点。纵然明知美好只是幻象,也绝不打破。
而那些莫名其妙的亲密无间,
更会让人产生本能的厌恶和反感。
或许这种时候,总会有人产生疑问:
咱们俩真的有那么熟吗?
人与人之间要保持较远的距离才能避免打扰彼此,而又要保持较近的距离才能温暖彼此。
而这保持一定的距离,是成熟的人际关系的标志,它懂得遵守人与人之间必要的距离。这个距离意味着对于对方作为独立人格的尊重,包括尊重对方独处的权利。
作者:苍海明月心,感性生活,理性工作,用真心问安世界的小女子。
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