原生家庭带来的伤害，你得用一生来修复

有人说，如果你完全没有某个时间段的记忆，说明那个时间是伤害你最深的时刻，你那隐藏在冰山下的内心真正的创伤就来自于此。我对自己5岁以前是完全没有记忆的，有限的东西都来自多年来父母和周围亲戚的只言片语，经过多年的拼凑，我能明白我为什么会完全失去记忆，因为太痛苦，所以宁愿选择失去，当不存在。5岁以前我是在爷爷奶奶家长大，他们没有工作，完全靠我父亲每月按时寄生活费，我上面有个哥哥，母亲说，我到1岁是不喊爸爸妈妈的，人家问起，我就说没有爸爸妈妈，他们都死了。母亲是老师，她放假回来看我和哥哥，哥哥睡在床上，我睡在地上，旁边是小席子，我浑身脏兮兮的，母亲想抱我，我紧张得尖叫。不知道那个时候从爷爷奶奶那接受了什么样的对待，让我对所谓的外人戒备心理严重。母亲还说，到我3岁还是4岁时，老家的人带话给她，说把女孩还是接走吧，如果再不接走，估计要被饿死的。还好，父母把我接到身边，至少不会被饿死，他们后来只是说那个时候所有人的经济条件都不好，所有人包括小孩都是一天只吃两顿，爷爷奶奶对我还是好的。父母的说法和我的亲戚说法有很大出入，幺婶当时在我爷爷奶奶家对面的诊所上班，她告诉我，小时候我的哥哥穿得象个地主，吃得白白胖胖，我穿得很破烂，很瘦，我外婆在农村条件也不算很差，也会给两个外孙带吃的，但从来就没有见到我吃过，我舅舅也在诊所上班，幺婶问他，怎么不管管，没有人敢管，因为我奶奶在当地是很横的一个老太婆，没有人愿意沾惹麻烦事。我自己拼凑了幼年的记忆，这段缺失的记忆，是如此深重的痛苦，不会说话的我，只能把它藏起来，不过藏得再深，它的影响确是如此的长远，你得用一生来明白，为什么自己缺乏安全感，为什么容易激惹。
你以为到了父母身边，就可以有爱来弥补这些伤害吗？如果遇到的是真正有爱的父母，是真的可以修复这些伤害，那也不会是我现在的模样了。父亲是控制狂，家里绝对的权威，不能按照他的意志走，就会面临语言和肉体暴力。我成绩好，任何人都说我父亲那么宠我，怎么可能打我。记忆中，母亲和哥哥在楼下喊我去看电视，父亲不许我去，我一定要去，然后就是一记耳光，脸肿了，流血，从此我学会不轻易违反，但内心的愤怒在蔓延。进入青春期，想拥有自己的空间，生气的时候锁了门，父亲在外面用榔头敲烂了门，并将锁一并去除，吓得发抖的我，只想逃离。我是灰色和抑郁的，我曾经觉得活到18岁就应该了结一起。母亲在外人眼里是善良的，但她对我，平心而论，是矛盾的，和西蒙波娃的第二性的描述一模一样，她对我是排斥的，因为她不能反抗父亲，她把一些愤怒注入到我的身上。青春期的我，看电视评论某个明星后丑，她直接说我，你还不是一个丑八怪，我当时楞了，被打击的我，真的一直觉得自己长得好丑。她的最小妹妹只比我大4岁，曾经说服我把自己喜欢的衣服送给她的妹妹穿，当我自己成家立业，她看着我的漂亮衣服，说我穿一点都不好看，然后感慨她的妹妹身材是多么的好。我想她把自己当母亲对女儿的爱全部给了她的妹妹，她确实也就没有剩下什么爱给自己的女儿了。我一直不能释怀的是，当我成年结婚后，告诉她小时候遭遇的来自亲戚的性骚扰，她第一句话居然是人家那是喜欢你，我说他摸的是不该摸的区域，她接下来的一句话是，千万不要告诉你的父亲。我只能自己对自己说，当年小的时候没有说出来，是多么的正确，如果说了，下场是什么，大家看看网上很多人的描述就知道了。而且更可恨的是，她居然说，这个亲戚一直在男女关系上很乱，还动过自己的养女，既然你们都知道这个亲戚在这些事情上有问题，为何在自己孩子小的时候，还放任他可以随时接触到你的孩子。母亲去世了，我把这个事情和父亲轻描淡写地说了，同样的，父亲没有什么特别大的愤怒，居然还说这个亲戚确认人品不好，乱搞男女关系。估计他们认为我正常长大又结婚成家了，老公对自己还不错，那这个事情就不是什么大事，他们不明白，这对人的伤害是多么大。
母亲去了天堂，我的伤心是真实的，虽然我通过很多事情看懂了她的内心，但不妨碍我还是会感谢她，毕竟在我自主选择婚姻甚至是放弃铁饭碗后，她没有特别干涉，又哭又闹，虽然她很想把我拖回去，和她一起去承受父亲的控制，但我自己的方式拒绝了她，她还是选择放弃了。
我很感谢那年去参加的心理咨询师研讨班，虽然我没有成为心理咨询师，但让我开始从另外一个角度去看待自己，去了解自己性格上的缺陷来自何处，去慢慢学会以平和心态看待一切，慢慢走出自己的内心创伤。其实，我也明白，原生家庭带来的创伤，我得穷其一生来修复，因为在遇到紧急事情时，我的第一反应仍然是用过去的方式来思考，甚至暴跳如雷。我一直认为自己不能选择生，但可以选择死去的方式，抑郁的情绪在一些特定时间就会发作。内心的创伤，不是说没有就没有，只能自己慢慢调和，正视问题，是一个起步，父母不合格不代表自己就是被遗弃的孩子，自己爱自己，也能慢慢愈合。

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