夫妻间最好的亲密关系，都藏在“画圈”和“放风筝”的理论里

发布时间：2025-04-11 07:13

在不少夫妻亲密关系的维系中，都很容易出现一个困惑，那就是我深爱着对方，但是我应该如何和对方保持着这种关系？

我记得以前我有玩过一个游戏叫《明星志愿3》，里面有一个叫慕容和希的角色，就用自己的亲身经历阐述了这个情况：

作为一款女性向的游戏，慕容和希是女主角的“八大后宫之一”，他的设定是优雅的贵公子，很有修养，也多才多艺，古典音乐的倡导者，外形帅气而斯文，但和他的表面现象相反的是，他却是一个非常敏感的男人。

他的第一段恋情如火焰般燃烧，他像很多初涉爱河的小男生一样，恨不得二十四小时和对方粘在一起，却让对方渐渐感觉到窒息，于是美好的恋情不欢而散；

第二段恋情他吸取了教训，于是对女友极其冷淡，也不粘着她也不主动和她联系，结果美好的恋情又黄了；

当他遇到女主的时候，明明心中喜欢却变得无所适从，他不知道是应该热情还是应该冷淡，于是变得奇奇怪怪的，整个人充满了矛盾感。

好在最后女主（主要是靠攻略）靠着自己的“一腔热血”这才把慕容和希给拿下了，过程嘛，的确挺曲折的。说实话，要不是冲着这颜值，这样的大爷我还真不伺候！

但是通过这个剧情其实也看得出来，很多人在对于“亲密关系”的处理上，都存在着一个困惑，他们不知道，所谓的亲密关系，到底什么样的程度才是正确的？

虽然说，各个人的情况不同，对亲密关系的需求程度也各不相同，但大致来说，也还有是一定的规律可以掌握的。

首先，亲密关系存在的前提是两个相爱的“人”。

你们先要作为两个独立的人，然后才是建立的亲密关系。

凡事都有底限，矫枉过正物极必反，纵然一对情侣之间在初期都有很强烈的粘度，在将来的生活中，也还是要走到彼此独立去处理一些事情的地步。

你们不可能24小时像琼瑶奶奶的电视剧主角一样不工作不吃饭不睡觉只谈恋爱，所以如果因为爱情到来就丧失了独立的能力，往往这样的爱情也很难开花结果。

然后，亲密关系的存在，永远是基于感情的正向流动。

一味因为害怕对方嫌烦，或是担心主动就伤害了自己的尊严，从而“故意”冷落对方的行为亦是不可取的。

我们爱一个人，一定要抛开“我们爱的其实是自己内心里的投影”的错觉，而是真正去了解对方，去呵护对方，去站在对方的角度上看问题。这种了解，未必一定要亲口去询问对方，也可以从对方的方方面面去观察，去不着痕迹地打听，但最怕的就是主观性极强的“我不要你觉得，我要我觉得”。

而且，两个人相处的过程中，应该是能够带给对方愉悦的心情的，是一种建立在欣赏基础上的互相靠近，而不是一种建立在控制基础上的“不离不弃”。

第三，对于亲密关系的把握，建议采用“画圈”和“放风筝”的理论。

无论是男性或是女性，过多的设定标准，都会大幅度降低亲密度，很容易导致亲密关系陷入僵局。

而“画圈”和“放风筝”就是在一种符合双方意愿情况下，最大程度开启自由模式。

举一个例子，曾经有不少女人都为和丈夫的亲密关系而发愁，在她们看来，她们虽然不想控制丈夫，却总觉得丈夫有可能会经不住诱惑，对不起自己，所以为了防止这种行为，她们就会告诉丈夫，他们有这个事不能做，那个事不能做，恨不得立下一百零八个规矩，这样才能让自己安心。

但事实是，越禁忌的东西，却往往越美丽，女人在不断对丈夫强调不能做的事，也是在潜意识赋予了丈夫去打破禁忌的暗示，而且，女人给丈夫画的圈越小，反而就越激发了他想跳出去的欲望。

所以，与其告诉丈夫一百零八个不能做，倒不如给他画一个大大的圈子，然后告诉他你的底线是什么，以及他触犯的后果。

而“放风筝”就更加容易理解的，指的是要灵活掌握对方的动态，而不是一味死板的生搬硬套。

对方缺什么的时候，你要及时观察并给予，即收紧了手中的线；一旦对方不再缺失，就要及时松手，转而投入对自我的价值创造，即放松手中的线。或紧或是过松，都有可能让风筝掉下蓝天，感情亦是如此。

亲密关系的维护其实并不难，难的是它不是一劳永逸的办法，而是一个长期不断调整的过程。

爱情和婚姻的经营也是如此，本身也是一个不断变化的动态过程，也许今天你用的这个办法挺管用，过段时间因为对方发生变化可能就不管用了，那你就要学会因材施教才行，严禁一刀切，企图用一个办法来通用所有阶段的亲密关系。

有人说，相处的久了，爱情就变成了亲情，其实我个人是很不认可这种说法的。

在我看来，这并不是爱情变成了亲情，而是因为爱情懒得经营，就变成了一种习惯，但是这种习惯，如果遇到了大的诱惑，其实是很危险的，最后挑战的无非就是双方的自制力罢了。

而当你把爱情变成一场，你退我进，你进我退的双人舞，并经常保持新鲜感，长期建立良性沟通的话，通常你们爱情就可以恩爱到白头。#婚姻#