怎样与原生家庭和解？首先要为自己的现状负起责任。

发布时间：2024-12-24 07:08

如果我们在期待完美的父母，我们就会对父母充满恨。如果我们看到了真实的父母，我们就会对父母充满了慈悲。

很多人都知道不该怨恨父母，但就是放不下。因为他们没有思考过，怨恨父母到底有什么好处。最大的好处就是：

通过怨恨父母，就不用自己为现状背锅了。

我以前会惆怅为什么我的爸爸妈妈没钱。当我刚到北京工作，为房租而斤斤计较的时候，我会心想为什么我要生在农村而不是北京。当我要出去一个人闯荡的时候，我会想为什么我爸妈没有关系可以给我找工作。当我觉得自己特别内向没法去交朋友的时候，我会责怪他们为什么要从小给我恐吓造成了我回避社交。

我总是在会幻想：如果他们不是这样，我就不用这么苦了。

后来我自己走出来了，找到了工作，赚到了钱，有了很多朋友。我发现对父母的那些恨也早已烟消云散。转之为自豪：我是靠自己的奋斗有了现在。

我们对父母会抱有一个理想化的幻想，如果他们是完美的父母，我们现在就可以过得很好了。这其实是对自己现状的逃避。

责怪原生家庭，就是希望原生家庭来为自己生活的苦背锅。我们不愿意为自己的处境负责，就会羡慕那些不用为自己处境负责的人。

幻想他人来为我们负责，是我们逃避责任最常用的伎俩。混得不好，应该时代来负责。在单位里没被提升，应该“公平”来负责。考试没考好，应该“体制”来负责。

是的，原生家庭造成了我们的现在。可原生家庭只是给了我们一个起点，一个初始值。你能在这个起点上，走得多快，走得多远，走哪条路，则是你需要负责的。

条条大道通罗马。有的人的确出生就在罗马，也有的人出生在罗马地球的对面。你往哪里比呢？

每个人的起点不一样，不可被决定。但每个人走多远，则完全是自己的事了。

父母的不完美，的确给你造成了很多不完美的人格，让你伤痕累累。这些伤害不应该被回避，但也不是用来去责怪。我们讨论原生家庭的影响，讨论父母的伤害都没有问题。问题是我们需要搞清楚一个问题：

父母带来的影响，谁来负责？

原生家庭影响人没有问题，问题是，这个锅，谁来背？

当你觉得应该父母来负责，就是怨恨。

当你觉得应该自己来负责，就是成长。

我们讨论如何影响的目的，就是在讨论如何改变。

怨恨父母的第二个好处，就是对关系的连接。

如果我们真的放弃了要求父母来为自己负责，真的决定一个人去面对。我们会感受到“我长大了，我要一个人去面对”的孤独感。

但是如果幻想着父母改变来为我负责，我就还是被他们宠爱、保护的小宝宝。通过怨恨，我还把自己当孩子。通过怨恨，我们完成了拒绝长大。

长大，是一种丧失。长大意味着，我们要自己去面对现状。

当你决定好为自己的现状负起责任，而不是再幻想他们来负责的时候，你才能真正跟父母和解。

我们需要的，也从来不是跟原生家庭和解，我们需要的是为自己的现状负起责任。为自己的工作、财富、人格、孤独、痛苦、不如意、一地鸡毛的关系，承担起责任。我们需要去思考：我怎么被影响了，我可以为现在的自己做些什么。

当你能为现在的自己负起责任来，你就成了和父母一样平等的成年人了。你们一样有着彼此的艰难、无奈、言不由衷。你不再那么需要他们，和解就是个自然的结果了。

这时候你的父母依然没有任何改变，你改变就好了。

父母依然会控制你。可是控制你的不仅是父母，你什么时候学会了“如何应对别人的控制”，你就学会了如何应对父母的控制。

父母依然会挑剔你。可是挑剔你的不仅是父母，你什么时候学会了“如何应对别人的挑剔”，你就发现父母的挑剔只是你日常中的一部分。

难道你要去恨每一个控制你、挑剔你、嫌弃你、索取你的人吗？

为自己负责，就是你发现父母对你的伤害，只是你一生中被伤害中的普通一个。如何应对伤害，则是你需要负责的功课。而“你不能伤害我”，则还是婴儿对于母亲的诉求，是不愿长大的幻想。

作者，丛非从，一个好玩、深邃又实用的心理咨询师，研究关系、情绪和成长，著有《自我成长的力量》《原来，懂比爱更重要》、《萨提亚模式与自我成长》等。他的微信公众号是congnotcong，赶紧去把你落在那的灵魂捡回来吧~