先导课：当沟通不畅的时候你怎么想？
大家好，我是席越。
我相信你对沟通并不陌生，毕竟这是我们生活的一部分。
你思考过一个问题吗？
“当沟通不畅的时候，你在怎么想？”
我大胆地猜测下，你或许有下面三个想法：
第一都是“你”的错
沟通不畅，第一个念头会是：“我没错，错的是对方。”
举个例子。
你老公下班回家，你觉察到他神情不对，于是在吃饭的时候，你以关心的口吻问：“老公，感觉你今天心情不好，是不是工作不顺心？跟我说说。”
结果你老公根本不领情，口气平淡：“谢谢你的关心。我不想说。吃饭吧。”
妻子满腔的热情，好像被“咣”得一下浇了盆凉水，顿时也不高兴：“你怎么这么不识抬举，我这是关心你。我要不是你老婆，我才不管你!”
老公也不客气回怼：“我谢谢您啊，你的关心，让我吃饭都不安心！”
这场沟通继续演变下去要么不欢而散，要么鸡飞狗跳。
站在妻子角度，她会想：我没错！我只是想关心他，是他好心当成驴肝肺。
站在老公角度，他会想：我没错，我上班一天很累，就想安静一下。
其实，沟通不是以谁对谁错来衡量，而是满足彼此需求达成共识。每个人因为自身性格、经历、价值观、需求、生理和情感状态等诸多方面的影响而产生认知差异。我们习惯把自己看到的一切加上自己主观的认知用语言表达出来。
也就是说，如果太过于主观，就会产生强烈的对错感。
就像刚才的故事里，老公觉得自己只是累了，只想安静，而主观地觉得老婆这样挑起话题很无聊；
而老婆主观地觉得老公一定是在外面受到什么委屈、打击、挫折了，需要马上关怀下。
第二都是你动机不好
我们在沟通不畅的时候，第二个念头就是：对方动机不好。
举个与孩子相关的案例吧。
你回到家中，对正在做功课的孩子说：不好意思，宝贝，晚上我们不能去看电影了。我和你爸爸要去一趟他领导家。
孩子自然就不高兴了：你怎么说变就变呢？讲好的一家人吃饭看电影，就这样说改就改！你们有尊重我的意见吗？
妈妈暂时还有耐心：这不正在跟你沟通吗？
孩子气呼呼地说：你这是沟通吗？你这是通知！就是判决通知书！
妈妈开始不高兴了：你这孩子，你怎么这么说话!你怎么不懂事呢？我们还不是为了这个家！为了你！不识好歹！
好，这场沟通又起冲突了。
沟通一起冲突，我们就会单方面美化自己的动机，然后把对方使劲往不好的方向想。
例如妈妈这样美化动机：我们改变主意，也是为了家庭幸福。这孩子太不懂事了，老是乱发脾气！
在孩子心里他会美化自己的动机：我只想要一家吃饭看电影而已，大人说变就变，根本不尊重我！大人太过分了。
于是，在不断加工自己的动机下，沟通变成判断。
什么意思呢？就是你不再想达成彼此目标，而是单纯地判断是非了。
第三还不是他的情绪破坏了沟通
为什么我们沟通开始控制不了情绪，使整个沟通陷入僵局，甚至变成一种敌对的状态，有相当一部分原因来自于我们每个人在沟通受阻的时候，没有把情绪控制住。
举个职场方面的案例。
你发现自己奖金被扣了1000元，于是就去找经理理论。
你问：经理，我奖金为什么被莫名其妙扣了1000元？有个说法吗？
经理一看来者不善，于是有马上有了防御状态：你自己心里没数吗，为什么被扣？
你振振有词：我当然没数，有数我还来问你？请你指点下啊。
经理没好气地说：自己看公司奖罚规定，别没搞清楚状态就来问？OK？
你一看，哟，大家都是同事，你凭什么这样拽？
“那么请问你搞清楚状况了吗？你怎么知道我没看规章制度？”
于是，大家根本就不再解决问题，而是在发泄情绪，最后拍桌子，面红耳赤，闹得整个办公室都知道了。
站在你的角度，你会想：我受委屈了，我肯定不高兴啊！但对方仗着自己是领导，口气一点都不友善，是对方情绪导致的！
站在经理角度，他会想：我是领导啊，你给我点尊重可以吗？你那么凶巴巴地质问，是来解决问题的吗？是来吵架的吧？是他情绪不对惹起的。
情绪在沟通中是非常重要的一个因素，而且情绪有一个特征：不会完全离开沟通现场。如果你没有控制好情绪，它就是一条毒蛇，会咬伤对方。
但情绪也有好的，好的情绪会推动沟通顺畅，像一朵花，让彼此开心。
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