【文字稿&录音】马晓捷：孩子“叛逆”怎么破？

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嘉宾：各位小小糖的群友们，大家好。欢迎大家来参加小小糖心理的课程。我是今天的授课讲师马晓捷，我们今天来讲讲如何破解孩子的叛逆。我在临床工作当中经常碰到这样的父母，他们带着询问来问我：我的孩子不知道怎么了，以前常常听我的，不知道为什么突然不听话了，我应该再怎么做，让孩子再听我的呢？或者是我希望孩子是这样，而他非要那样做，我越教育他，他越坚持。仔细思考这些问题，发现父母要搞清楚两个疑问。

第一：我的孩子出了什么问题，他为什么会发生这样的变化？

第二：面对孩子这样的叛逆，我应该怎么去做？

今天我们就从临床心理学的角度来看看，应该如何看待和处理这样的问题。

孩子为什么要“叛逆”？

我们就先来尝试解决这一个问题：在工作当中父母问我，我的孩子怎么就叛逆了呢？

孩子之前多乖巧，现在处处和我作对，我只是想教育教育他，但是他弄得跟我像仇人一样，这到底是怎么回事？关于这个问题让我意识到叛逆是父母困扰的话题。像叛逆这个词一样，表达了孩子对父母的反叛和忤逆。也就是说父母亲单方面地认为孩子和自己的意见不同，而孩子的意见和想法是错误的。所以他们认为这是孩子出现了问题。

如果我们从孩子的角度来看待叛逆的问题就形成了另外的逻辑。这样的父母让我完全按照他们的意志来行动，我是要抵抗的。因为我是作为一个独立性、个体性的最本质的需求。如果让孩子达到父母的要求，乖乖听话，意味着孩子必须要放弃自己的想法，或者说把这些想法深深地藏在心底不敢表达。如果孩子真的是这样，就会形成另外的问题。当孩子逐渐逐渐长大，父母又会问：我的孩子都已经成人了，怎么还像一个孩子，在学习和工作当中，有时候也显得无能为力，这就是为什么给今天的主题“叛逆”打了一个引号。把叛逆放到父母和孩子的二元关系当中，才会理解孩子为什么叛逆，才可能让叛逆成为一个可以破解的主题。

说了这么多，我相信父母会问：到底什么是叛逆？我尝试给它下一个简单的定义来帮助大家记忆。在亲子关系当中，叛逆是亲子关系双方需求的冲突，包括了两方面的需求，对孩子来说是自主性与独立性的需求；对父母来说是管教与权威的需求。很多父母喜欢用叛逆这个词，因为父母们比较关注于自己的需求，当然父母的需求需要被尊重。如果父母在亲子关系当中丧失了管教而丧失权威的功能，那的确是孩子的不幸，因为孩子需要有人告诉他规则与界限，否则无法良好地去适应这个社会。

另一方面：作为父母往往忽略了孩子的独立性需求，孩子并不是一个始终嗷嗷待哺的需求。孩子随着长大，以及成人，产生很强的独立性，需要离开父母去独自面对这个世界。我们可以注意到无论是孩子，还是爸爸、妈妈，只要他们是独立的，就会有不同的需求。他们双方的需求又都是合理的，所以有的时候亲子之间的冲突很抱歉是不可避免的，但是这些不可避免是在合情合理的情况下发生，所以不会造成太大的问题。往往度过了这段时间就会逐步地缓解，无论是父母，还是孩子，双方都从冲突当中有所获益，并且找到一个契合点。

孩子会慢慢地明白这个世界不会围绕我来运转，虽然我可以追求我的理想，但是也需要顾忌他人的感受。而父母们则会知道孩子原来长大了，也有自己的想法，帮助父母准备好去面对孩子的独立和分离，把重心慢慢放到自己的生活上去。这里是不是可以给焦虑的爸爸、妈妈们吃一颗定心丸呢？

我们今天的课程就是来和大家聊一聊孩子在各个时期叛逆的需求，以及背后的原因，给各位爸爸、妈妈补上一课，然后看看有没有相关的处理方法来帮助大家更好、更快地去适应和度过孩子的叛逆时期。我这里还要特别指出的是，如果任何一方的需求过度强烈，有时候冲突就会造成问题。有时候父母过度于关注于孩子的需求，比如说有时候超过了亲子关系的范畴。

我在这里举一个相对简单的例子，比如说当夫妻双方在关系当中非常地不如意，妈妈有可能希望孩子给到自己更多情感上的支持，这种需求可能是潜移默化的对孩子的需求。如果孩子表示拒绝，妈妈会感到无比痛苦，对孩子来说应该要放弃独立性的需求，去满足妈妈对我的需求呢？还是坚持我的独立与自主，但是这样又会让妈妈感到痛苦，让妈妈感到内疚。如果不能找到折中的方法，就会造成无法长大的孩子，或者是家庭中无尽的亲子战争。

不同年龄的“叛逆”，有不同意义

作为父母我们需要从孩子成长的各个发展阶段来看，不同阶段的孩子有着不同的独立自主需求。这些独立自主的需求会带来行为上的特征，他们会与父母原本的要求发生不一致的地方。当我们理解了这些以后，就知道哪些亲子之间的叛逆是良性的，而哪些又会成为问题，在当中需要做什么，就变得清晰起来。

 

第一个时期相当地早，不知道父母是不是对孩子的第一次忤逆情况记忆犹新呢？孩子开始有反抗，拒绝的时候是什么时候，如果是抚养过孩子，或者是参与过抚养过孩子的人，反映出来是9个月到1岁的时候，孩子开始吃辅食的时候，连换尿布，定时睡觉都变得困难，对玩具的需求变得旺盛。这些问题开始困扰到焦虑的父母，尤其是母亲变得尤为困扰。为什么乖巧、听话的孩子一下子变得惹人生气呢？这是日后叛逆的雏形，在这之前父母可以无条件地满足孩子，孩子也默默地认为自己是这个世界的中心。我想怎么样，就可以马上得到满足。从孩子开始发现了自主力量的时候，一切发生了变化，他们发现自己的需求和妈妈之间的愿望产生了冲突。为什么我把吃的东西扔了一地，这么好玩的事情，爸爸、妈妈不让我做，为什么我不吃饭，他们不高兴了呢？对于这个时期的孩子来说应该怎么做？我从临床的角度来给出一个相对的答案：父母可以在自己忍受的范围内，去尊重孩子的自主需求。他要扔书，可以考虑给他一个相对固定的书。他要吃饭，可以给他手抓的食物，让他尝试自己去。这种时期发展出来的能力是需要呵护的，过度地强调父母喂孩子，干净、整洁往往会破坏孩子的自主能力。当孩子的需求和父母一样强烈的时候，这种对于自我控制的权利争夺，有可能在今后发展当中会更激烈。有可能3岁、5岁都可能在吃饭的问题上跟父母发生冲突，很大的原因就是父母把权利交给孩子，而孩子需要去掌握这个权利。

再一个更为常见的时刻，往往发生在两岁左右，这就是可怕的两岁。这孩子拥有了一些语言的能力，并且尝试用语言来向你表达他的独立自主。大家对这个时期的孩子有什么印象？“不”，可能是他说得最多的词。不要，就不要，不好。这种表达让家长头疼。怎么我说什么，他都要反对。不仅是语言上，有时候行为上非要否定你的需求。你让他坐下，非要站起来，而且还呵呵地看着你笑。这时候的孩子在行为和语言上的反抗已经变得非常有力。两岁是婴儿脱离母亲开始发展出自我独立性的重要时刻，通过口头和行为上的“不”和“不行”来和母亲产生分离。通过和妈妈做不一样的事情，去弄清楚我是谁，我自己能独立做什么，我和妈妈是不一样的，不是一体的。这对于母亲来说，孩子跟你说不，也是他和你分离的第一步，尝试接受孩子这种独立性，对母婴双方来说也是重要的。

虽然是可怕的两岁，但实际上这是非常重要的婴儿自我意识发展的时期。可怕的两岁不会持续太长时间，当孩子度过这个时期以后，就会变得相对乖巧一些，父母会发现那个可爱的孩子又回来了。不过我相信这个好时光可能不会持续太长的时间，当孩子进入到学龄的时候，又一个不听话、不乖巧的时期又来了。孩子进入学龄期，好奇心、自主学习的知识开始积累起来，不断地尝试去打扰你，一会儿问你这个，一会儿问你那个，似乎他不能让你停下来。这让父母感到很困惑，甚至的时候挺厌烦的，哪里有那么多完全没有逻辑的问题。这时期的孩子一方面是好奇心，一方面是学习能力不断地增强。另一方面，他们也开始注意到父母其实是非常重要的学习对象，这种无休止的打扰，有种某种意义上是向成年人学习的方式。这种也就是我们比较重要的时刻，孩子进入青春期，也是我们大家所知道的最强的一个叛逆时期。这个时期的孩子，他的叛逆期已经完全成型。有了足够的语言和行为上的能力去挣脱家庭对他的束缚。所以这个时期如果有亲子冲突的话，也可能是最强烈的。青春期无论是对孩子，还是家长来说都是挺巨大的挑战。对孩子来说从心智发展上已经成为独立的个体，但是经济上往往还依赖父母，在现实当中成为一个独立的人，这是他在青春期所要面对的问题。

与此同时对父母来说，心理上承认孩子已经长大成人，有和自己相同的想法和意识，需要有自己的空间，不再依附父母。家庭中具有独立意志的个体，最终会从这个家庭分离出去，建立自己的家庭，这是青春期父母所需要面对的相当重要课题。所以青春期的叛逆集前期儿童期发展的大者，是自主性的集中表现。这是孩子锻炼自己，遵从自我意识的方法，这时候的亲子冲突能够很好地去帮助父母认识到孩子已经独立。

并且在心理上做好准备，让孩子去了解这个社会的规则，人与人之间的边界到底在哪里，而自己能够按照意志独立自主到什么样的程度，就如我们一直强调的是：良性冲突有利于成长，我们需要去避免恶性冲突所带来的伤害。对于青春期冲突的话题有很多。比如有的父母会抱怨手机和电脑的沉迷，早恋，这里没办法一一详叙，之后大家会问到这样问题。

孩子“叛逆”怎么破？

我也希望可以在这里和大家分享一些在临床心理的方法，以及处理冲突的则，来帮助大家理解孩子在不同时期的需求，并且针对这些需求适当地调整自己的需求与孩子需求之间的平衡，帮助大家去合理地度过孩子的叛逆期。就像我们一直说的，就像没有人比你更了解你的孩子，因此也没有人比你更适合做你孩子的父母。

 

我知道很多父母是有一个倾向的，在我的工作当中经常可以看到，那就是面对叛逆问题的时候，我们希望可以跳过对问题的理解，或者是直面问题，希望可以得到一个简便的，立竿见影的方法。在工作当中会发现这种不现实的想法，这种简便的方法，或者说一掌能够打遍天下的方法实际上是不存在的。因为每个孩子都是独一无二的，每个家庭也是独一无二的，提供几个方面来帮助大家在面对具体问题的时候，可以根据自己特殊的情况来指定自己的策略。

“叛逆”对孩子是一种需求

首先，我必须强调的是解决叛逆问题的契机，一定是出现在父母那一方，在面对孩子叛逆的时候，父母首先需要做出改变，我们之前也说了很多，希望大家作为父母需要能够意识和接纳这样的观点。叛逆对孩子来说是一种需求，如果你和你的孩子正在发生冲突，在气头上，气氛过后也要记得你的孩子有这样的需求。因为当你冷静下来时候，当你从这些冲突当中平静下来的时候，你需要花一些时间，尝试想一想你和他之间的冲突，对孩子，以及对你意味着什么。

不知道大家还记不记得吃饭冲突的例子他想自己吃，但是你不想他把食物弄得到处都是。你的反对对孩子来说不像是劝解，而更像是激励。以后没有什么比跟父母唱反调更可以体现自己的独立性。更是这样激励式的，反对的态度，让孩子变得越来越逆反。所以承认孩子的需求，可以让父母从情绪当中摆脱出来，为进一步与孩子沟通打开了可能性的大门。如果我们说一切都不可以讨论，你只能听我的，你愿意跟这样的人去进行沟通吗？

父母的权利是权威而非专制

第二个方法和原则，我想说明的是父母对于孩子的权利来自于权威，而不是专制。常常会听到身边的父母对孩子说这样的话，你是我生的，是我养了你，所以你就应该听我的。这句话其实是在暗示父母给孩子更大的权利，因为这种权利是天然存在的。我们在社会地位上、经济上可以控制你，所以你没有要成服于我。

作为父母都知道早年这些方法、态度可能是有用的，会发现当孩子进入青春期的时候这种权利的态度会引起反抗。各位父母想象一下，你作为一个成年人，另外一个成年人说比你强，又比你有钱，所以应该什么都听我的，这种无可厚非。你的第一反映和感受是什么？相信你会感受到气氛。权威我个人简化的一个理解是：父母需要去以身作则，把前面的那态度转化成这样的语句。你现在遇到的情况我也经历过，而且经过努力找到了一些解决的办法，你想听吗？我想以类似的语言和孩子沟通，可能更能影响到孩子。所以再说明一次，你对于孩子的权利来自于权威的，这里带来尊重，而不是专制的方式，因为会带来抵抗。

在关系中寻找平衡冲突的解决方案

第三个原则，是在关系中寻找平衡冲突的解决方案，这建立在之前的那两个原则基础之上，我们思考挺长的时间，我觉得概念去讲大家可能不太能够理解，我举一个关于早恋的例子来说明。相信很多父母对于早恋不是非常地感冒，但是有些人会比较担心，甚至有的父母会变得十分焦虑。我尝试应用一下第一个原则，看看这个早恋发生在什么时期，说明了孩子什么样的需求？如果是发生在发展早期的状态，那是不是说明孩子只是在学龄前进行一个善意的模仿，可能是在电视当中、身边了解到的情况。这只是一种。两性之间的游戏。

还是开始对两性情感进行学习和实践，这完全是另外一种做法。当明白早恋发生在什么时期，代表什么需求的时候，父母就可以打开沟通的渠道，比如说青春期早期进入恋爱关系，代表着对异型有无限的好奇，可以跟他沟通，给他提供一些正确的性知识渠道和途径。或者是让孩子明白你有过这种好奇的过程，帮助孩子从正确渠道来了解异型，了解恋爱到底是什么，而不是激烈地去阻止他。这样会产生两种情况：一是向你表明他需要了解这些。二，你越是告诉他不可以，他越要这么做。或者他表面上答应你，但是事实上他会隐藏自己。把这种知识的获取转移到地下。

好，下面我们进入一个互动的环节，让大家提出具体的，来看看我们今天的收获是如何被应用到具体的问题当中。

互动问答

问题1：当你给孩子提出了建议，他不听，非要坚持自己的意见，怎么办？

这个问题非常好，但是稍微有一些笼统，我尝试做解答。首先他能够去坚持自己的意见吗？这是你作为家长需要去思考的问题。这个意见会伤害到他吗？为什么他不可以去坚持这样的意见？这样就分两种情况了：首先，孩子可以坚持这样的意见。这个意见是家长对于自身权威的，或者专制的要求。

第二种情况，孩子的坚持意见对他最终造成伤害，家长可能需要绕开这个对抗的方式来告诉他，自己的经验是什么。

问题2：孩子9岁，好顶嘴怎么办？

答：有时候孩子表达自己的想法，这是一种顶嘴吗？或者是孩子就是表达否定的意见，顶嘴有时候是有意义的，他在表达不的时候，其实是发展独立性。如果是这样的话，没有关系，孩子当然愿意顶嘴。不相信一个孩子到了成人的状态，说社会当中不能顶任何人的嘴。他也可以反驳，当然这可能跟管教也发生一些冲突。

问题3：有时候就是不撞南墙不回头。

答：所谓的撞南墙壁怎么样的程度？如果需要他获得这样的经验，我觉得有的时候对孩子有帮助。如果这个南墙造成严重的伤害，他可能撞得头破血流，你可以从自己的经验来告诉他。我们今天站在临床心理的角度，有时候孩子需要去体验这种经历，哪怕是失败的经历，你不以剥夺他的经历。对孩子来说亲身的体验非常重要。

问题4：如果或者只对网络游戏感兴趣，其他的基本上没有兴趣，该怎做？

答：我们去了解孩子为什么对网络游戏成瘾，因为网络有很大的价值感，在网络里是一个大人物，这是现实当中没法做到的。可能在于孩子在现实生活当中没有得到肯定，都是在打击他。没有受尊重的感觉。所以我觉得可以从这个思路看一看我们可以给孩子什么。

问题5：有一个家长举了实例，比如说数学题有一种他有自己的方法可以解答出来，我给他另外一种方法，他坚持自己的方法就可以了，完全不用另外一个方法。

答：我觉得这是非常好的现象。我讲的是孩子需要去坚持自己的想法，意味着他有独立和自主的能力。所以首先我当然支持希望您给另外一种解题的方法，是否承认人他的方法不错，然后再尝试告诉他还有另外的方法。

问题6：我儿子和我打架了，我感觉我做家长的权威受到了挑战。

答：首先我想肢体冲突对一个家庭来说是蛮大的挑战，我不知道具体发生了什么，但是这两个问题没办法完全地概括在一起。你和孩子打架了是不是暗示一个人在武力上打倒另外一个人，这个人就享有绝对的权威。这个权威不是我今天课程所讲的权威。我们讲的权威除了能够给到他的管制和控制以外，还要给到他关怀的部分。这两者都是正向的时候，才是一种权威。只是权利上压倒对方，没有关心，这是专制，而没有权威。

问题7：孩子对网络游戏上瘾怎么办？

答：能不能让他在游戏之外的部分成瘾，能不能游戏之外给到他支持，让他感觉到自己想得多的东西可以在现实当中去呈现，这样就可以解决网络成瘾的问题。我说过今天我们主题只能够在家长中意识到这种孩子是有需求的情况下来成立的，如果家长意识不到，觉得我就是专制，所以专制是绝对不容挑战的，反过来来说孩子变得更叛逆。只有这样他才可以从专制当中逃离出来。所以专制才会引发对抗。如果你受是权威的，他是尊重和尊敬。

问题8：7岁的孩子很叛逆，该怎么办？

在这个学龄阶段孩子会变得比较叛逆一些，这是比较正常的现象。应该站在学习的角度去理解。他的这种叛逆其实是在向你进行了解，有时候会比较烦人，但是随着他向你认同的产生，慢慢地意识到他可以成为像你一样人的时候，就可以度过这个时期。

问题9：对于孩子抽烟的问题怎么处理？

答：我个人认为在香烟广告上做一些恐吓性的表述，防止孩子抽烟其实没有帮助，这反而让孩子去尝试抽烟，哪怕有受害。

向青少年传递一种抽烟有害健康，或者是反向来看传递更健康的生活方式，告诉他不要这么做，反而这么做，所以要追求更健康、更良好的生活状态，对成年人来说也是很大的主题。我想补充的一点是：抽烟往往被成年人认为是权利的象征，因为孩子不能抽烟，青少年也不能抽烟，作为成人我就可以。这就是孩子为什么选择香烟。抽烟的时候表示特立独行的人。这种专制的表示权利的方法，反而会加重孩子的叛逆。

换一个姿态来展现你健康的身体，不抽烟不喝酒，或者是健康的方法，热爱运动，孩子会慢慢地接受你的部分。

问题10：儿子升高二，一直比较听话。今年暑假由于补课问题比较逆反，暑假作业一个字都没有写，作为妈妈很着急，希望他暑假抓紧时间好好学习，可是他不听，我该怎么办？

答：首先妈妈得镇静下来，你越着急地去对抗他的逆反，可能结果会更糟糕。不知道发生了什么，但是这种年龄阶段，这种逆反是可以出现的。有时候很担心他们的学习，我相信孩子也很担心。当你对一个成年人不断地说他也担心的问题，你想这是什么样的结果，旁边人提醒你要冷静一点，不要慌张，反而让孩子感到非常地厌烦，这可能是一个逆反的原因，但不能肯定，只能猜测，这个需要你跟他面谈、沟通、交流得到的。你可以向他表达担心，妈妈很担心，需要你好好学习，但是最终的决定权需要放给他。还有这个暑假补课当中发生了什么，这也需要关注的。是不是外部因素影响他好好学习。像今天所说的要允许孩子去学习，这是对他的需求，你可以跟他来谈谈为什么一个字都不写，他的焦虑到底是什么。

问题11：:我妹家孩子5岁了，叫他拿什么东西，像听不见似的，看广告换了别的台，不如意就开始哭，满意才不哭。

答：这跟管教方式有关系。父母没有办法去告诉孩子，有些事情不能被完全满足的。可能父母过度地满足了他的需求，让他形成一种不达到，就利用一些办法去突破父母的需求。没有关系，我觉得随着时间的增长，随着年龄的增长，慢慢地这种需求父母就会发现会形成一种困扰，因为没有办法去满足他，世界是不可能围绕你一个人转的。不如父母从管教开始做起，哭也没有用。

问题12：怎么看待青春期对明星的迷恋。

答：我觉得这个看似跟叛逆没有太大的关系。很多青春期的孩子对于明星的迷恋部分有叛逆的成分。什么是明星？明星是带有艺术的成分。什么是艺术？艺术表现形式正是现实生活当中没办法去做的，去达成的。所以这里有一些叛逆的成分。青春期对明星的迷恋有多重身份，有认同的需求。明星、影视明星，或者是歌星，其实是有叛逆的成分。

问题13：尊重青春期孩子的度应该怎么把握？比如说毕业在即，孩子还是执着于自己的兴趣，结果学业一块可能就没有竞争力，反而使得亲子冲突而两败俱伤。

答：父母尝试去尊重孩子的需求，孩子有自己的兴趣，同时父母也有一个焦虑，如果孩子没有把学业这一块做得到有足够的竞争力，会有一个失败的结果。首先我觉得父母当然要关注孩子的需求，如果孩子在学业上没有竞争力，这个结果你能够承受吗？你有跟孩子沟通过，他能够承受这一块的结果吗？我相信如果你做了这样的沟通，孩子会明白这个结果到底会发生什么。

这样就会产生很多的结果，你能接受，孩子也能接受，自然不会问题。如果你能接受，孩子不能接受，你跟他探讨一下，如果发生这样的结果，他打算怎么去做，和他把探讨展开，以你的经验来告诉他，而不是你的权利来告诉他不可以，告诉他为什么不可以，你的建议是什么。我相信对于一个青春期的孩子来说有选择的权利，你要明确这一点，不可以展现出不尊重的姿态，这样就会关上最后的大门。所以在这个点上父母是焦虑的，因为你有你的需求。作为咨询师，作为第三方可能我的姿态相对更中立一些。所以为什么我有时候会比较容易跟青春期的孩子沟通，而父母反而做不到。

问题14：后面有几个问题是相关的，都会问我后期会不会变得叛逆和激烈，比如说七八岁反叛意识以后会不会变得激烈？还有说一年级的孩子和我很黏，应该是和妈妈很黏，有了相关意识以后会不会非常叛逆，可能从几岁开始？

答：挺难做出一个预期。像今天课题当中说的，孩子需要去发展出这样的需求。当然，有的可能叛逆更厉害一些。因为分离，和你的分离延后了，也有可能没有叛逆。甚至有的父母说，我的孩子完全不叛逆。有两种情况，一种，的确你和他的冲突处理得非常好。还有一种情况，就像我所说的，孩子完全依赖了父母，没有办法去成长，成为一个成人。有时候经常可以看到孩子到成年期的时候，突然越来越没有办法像成人一样去工作、学习，慢慢地反而退回成像一个孩子一样，所以说的啃老族，有时候功能的衰退就带有这种意义。这种状态单处理孩子是非常糟糕的，会看到父母在当中也起了非常重要的作用。父母下意识当中希望自己的孩子不要从自己的家庭当中分离出去，因为他的需求变得非常重要，我说的是父母的需求变得非常重要，孩子也意识到这一点，所以孩子慢慢地去压制自己的独立需求，然后和父母依靠在一起。

问题15：孩子离家出走，不听话，作很多逆反的行为，甚至厌学。

答：这需要专业人士来具体解决。我想说的是，这种冲突背后的意义，也就是我们今天所讨论的话题，似乎孩子需要去对抗父母的，是从家庭当中脱离出来，或者是以非常激烈的方式来表达自己的独立性。这显然说明父母的需求也是非常强烈的，所以父母需求越强烈，那对于孩子来说，他的独立性也就越强烈。如果这种抵抗稍微有减弱，他就会有丧失独立性的风险。

问题16:小女儿6个月，大女儿四岁，每天都是围着小的转。每次大女儿都说我不喜欢她。

答：问这个问题的妈妈我相信会有一定的内疚，因为没有一个姐姐会喜欢自己的妹妹。如果看到关于二胎的视频，没有一个大宝愿意去分享妈妈的爱。但是对于这个部分觉得没必要有太多的内疚，只要坚定地告诉他，同样喜欢两个人，我相信对于大宝来说就没有太大的问题。

问题17：孩子4岁摔倒，不要扶，如果摔疼了就会躺着哭，发脾气，平时对有点唠叨的奶奶比较烦，也会踢。请问孩子可不可以叫人走开，长辈会比较受伤；孩子发脾气的时候打人怎么处理？

答：我觉得孩子这时候的自主性是被尊重的。那孩子发脾气，打人的时候怎么处理？打人是表达的情绪吗？我相信任何一个成年人都可以阻止孩子去打人，直接抵抗住，告诉他打人是不对的。

问题18：14岁孩子把手机放在房间里，父母担心他玩手机影响休息，但是他的反抗非常强烈，父母该怎么办？

答：我觉得这里的问题在于孩子能不能形成一个良好的作息习惯，这需要权威的部分。父母平时玩手机吗？他们晚上如何处理自己的事情，需要引导孩子良好的作息，当然手机的权利可以交给他，如果他可以做到的话。

时间关系，今天的微课就到这里，谢谢大家！

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