很多人不知道，越是亲密的关系，越要保持距离

在看喜欢的明星照片，朋友过来说丑死了。

亲戚朋友总是问你：这么大了还不结婚？

同事自己的活儿总是麻烦你来做。

父母不敲门就进入你的房间。

这些场景，都会让人不爽。原因都指向一个：对方没有边界意识，侵犯了你的边界。

心理边界问题在我们日常工作、学习、生活中，几乎随处可见。人际关系中很多问题甚至冲突，都跟边界意识有关。

那么，什么是心理边界？为什么它如此重要？为什么越是亲密的关系，越要保持距离？

乔治·戴德在《自我边界》一书中提出：“所谓边界，就是让你的事归你，我的事归我。”

心理学研究表明，90%的人际关系问题，都是个体心理边界不清导致的。

心理边界其实就是个体对于“我”、“你”、“他”这些概念的了解。这个自我概念，包含了自身的权利，自身的空间，自身的喜好，还有自身的思想和观念等，一系列由个体创造和建立的综合自我认知的构成。

通过这个边界，你知道哪些事情是被你允许的，哪些东西是你喜欢的，哪些行为对你来说是安全的，哪些情况是你觉得不合理的。

由此，这个边界就会被分为两部分：

边界内的事，能够由我掌控，属于自我的心理边界。

边界外的事，无法被我掌控，属于他人的心理边界。

一旦你把属于边界外的事情，当成是边界内的那样处理，这就越界了。很多人际关系上的问题，就是因此而发生。

例如你身材瘦小，你不满意，无论你对自己的身材怎么指指点点，这也是属于你边界内的事情。然而，假如现在是别人身材瘦小，你不满意，那么当你对对方的身材指指点点的时候，很明显，你就越界了。

因为别人的身材，并不是你的自我概念的构成一部分，你控制不了。把注意力过分地投放在对方这个点上面，你很可能就会伤害到别人的心灵，如同入侵他人房子一样。

如果你真的受不了别人的外表，你可以选择远离；远离不了，你可以选择控制自己的言行或心理感受，这些是属于你边界内的可控事情。

改变可以改变的事情，接纳无法改变的事情，这就是心理边界的核心观点。

成熟有一个很明显的标志，就是对“边界感”的清晰认知。那为什么很多人缺乏边界意识？

其实，很多都源于孩童时期亲子关系中边界意识的缺失。

心理学上，一个婴儿从出生开始，唯一的人际关系就是与母亲的共生关系。婴儿在母体内与母亲共生，出生后的6个月内也与母亲关系亲密，母亲满足婴儿的所有需要。这个时期的婴儿，没有任何个人意识，不分边界，以为自己与母亲是一体的。

而从6个月后，婴儿会从这种共生关系分离出来，进入心理学上的“分离与个性化阶段”，成为一个有自我的个体。

到了3岁，一个孩童就会初步具备了个性化的自我，具有自己的独立个性。这个阶段，最明显的标志是：TA开始说“不”。 家长常说孩子3岁是个叛逆期，就是因为这个原因。所谓叛逆，其实就是想做自己。

在适当引导下，孩子就会从共生关系走向独立个体，成长为一个心智健全、有边界意识的孩子。

从此开始，这个孩子就开始建立边界意识了。反之，如果始终脱离不了共生关系，就无法成长为独立个体。

边界感某种程度上等于安全感，因此一旦你的边界清晰，你会发现一切关系都会健康起来，幸福指数也会越来越高。

两个人相爱并不意味着两个人能互相融合，彼此既有共同区域，又有明确边界，这样的伴侣关系才能长久。

在综艺《幸福三重奏》中，谢楠被问到婚姻中自己和吴京做过哪些妥协。她说其实两个人根本上是两个独立的个体，要给彼此留空间，有边界感是很重要的事情。

亲密关系与自我边界并不冲突。你有边界，你爱的人也有边界，他的想法和你同样重要。双方都应该分清并适时调整自己的边界，将真正的爱付诸实践，只有这样才能实现自己和他人的成长。

据离婚大数据统计，在中国离婚的六大原因中，“婆媳不和”排在第四位。

听到过这样一个故事：

有个女生和老公从恋爱到结婚三年，两个人刚开始也是琴瑟和鸣，小日子过得很有情调。但由于夫妻两人要上班，婆婆退休后说体谅他们工作忙，要过来帮忙打理家务。

生活在一起才发现问题很多，婆婆性格比较强势，小到平常穿衣服，大到工资花费，事无巨细都要过问。日积月累矛盾越来越深，彼此心里都不舒服。

两个没有血缘关系的女人，互相介入彼此的生活，实际上这就是没有边界感。

最好的婆媳关系是保持一定的距离，做一个有分寸的婆婆和一个有分寸的儿媳。在各自舒适的区域里，给予对方最好的帮助和照顾。

中国父母最缺的就是边界感。

综艺节目《我家那小子》，曾在《奋斗》里出演华子的朱雨辰的亲妈，让隔着屏幕的观众都能感受到爱的窒息感。

“我是用整个生命去对待我儿子的”

“我完全没有自我……，我在家里的位置就是我顶两个菲佣”

“他的每段感情我都是知道的……我都是会干扰的”

72岁的她，为了不让儿子做饭，背着80只大闸蟹，拎着一口锅，搬到了北京和儿子一起生活；怕儿子上火，每天凌晨4点起来熬梨汤，一熬就是十年。

她不仅密不透风地介入儿子的生活，还干涉他的工作和感情，劝儿子不要接挨打的戏，指导他的每一段恋爱。

很明显，朱雨辰的妈妈，在亲子关系中完全没有边界意识。

当孩子年幼时，父母用爱满足孩子的需求，及时回应他，给他安全感。当孩子成年后，父母就要适时离开，给孩子独立的机会，让他去体验属于他的无限可能。

尊重边界，会让孩子和家长从各种矛盾中解放出来，有助于孩子和父母各自为自己的生命负责。

事实上，这个世界上只有三件事——自己的事，别人的事，老天的事。 明确哪些事是自己的事，哪些事是别人的事，守住自己的界限，不逾越他人的界限，让边界感更清晰。

我们每个人都应该建立自己完善的边界感，为自己和自己的言行负责。

当我们将控制情绪的权利拱手交给他人时，我们就会感觉人际关系变得紧张，这种感觉会让我们不堪重负、焦虑，甚至抑郁。

建立健康的个人边界我们可以尝试做到这几点：

明确自己有权利建立个人边界；

清楚自己和他人的责任与权力范围，知道什么可以做，什么不能做；

要学会拒绝。

当你建立健康的个人边界，你会让自己变得更真挚、更宽厚；面对起伏的生活和无常的命运，你会更加勇敢；你会更好地主宰你的人生。

我们总是忍不住地想要控制别人。想要伴侣一定要看自己喜欢的电影，想要父母为自己送出的礼物而开心，想要孩子按照自己的安排去学习。

但是无论在亲情、爱情还是友情中，你永远无法要求别人按照你要求的方式去爱你。在力所能及的范围内帮助他人会大大提升幸福感，但如果一定要别人接受就成了界限侵犯。

同时，对他人提出要求，让他们做他们并不愿做的事，或者阻止他们想做的事，也跨越了他人的边界。

不管是职场关系，同学关系，朋友关系，还是更亲密的恋爱关系，夫妻关系，亲子关系，都要有边界意识。你越是感觉亲密的关系，就要越防止自己轻易越界。

只有建立了边界意识，成为一个真正的成年人，才能更好的处理人际关系，更好的把握好自己的人生。

其实心理学在我们的日常生活中无处不在，比如近年最受关注的如何缓解疫情带来的焦虑、恐慌等情绪，都在范围内。我们学习心理学不仅是为了成为心理咨询师，更是为了可以做自己的心灵导师，自我调节。

然而心理咨询作为一项专业技能，不仅仅需要通过阅读和学习了解心理学理论，更需要专业指导和练习。

如果你想成为一名心理咨询师，如果你想考中科院心理所心理咨询师证书，欢迎你来找我~

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