亲密关系如何维护？三个方面浅析构建亲密关系的技巧

发布时间：2024-12-24 05:28

《亲密关系》是“社会心理学精品译丛”中的一种，自出版以来就深受读者的喜爱。这本书揭示了人为什么需要亲密关系，并且给出了如何才能建立和维系亲密关系的方法。

作者有两位，一位是罗兰·米勒，另一位作者是丹尼尔·珀尔曼。罗兰·米勒是休斯顿州立大学的心理学教授，她在2008年获得了人际关系研究国际学会卓越教学奖。丹尼尔·珀尔曼是北卡罗来那州立大学教授，他从事家庭问题的研究长达30年，曾经担任过人际关系国际研究学会主席。

监狱里有一种惩罚：关禁闭。不与任何人接触，时间越长，犯人就会越痛苦，因为人类是社会化的动物，长期和人群隔离会极度紧张，焦虑，只有不断的和他人接触，我们才会感到舒适和安心。因此说明亲密关系跟我们每个人都是息息相关的，优质的亲密关系会帮助我们更好的生活。

作者在书中，向我们解释了什么是亲密关系，同时也分析了亲密关系和泛泛之交至少存在6个方面的差异。

了解程度

关心程度

相互依赖性

相互一致性

信任度忠诚度

某个人如果在这六个方面都比其他人更近一步，那么这个人和你就是亲密关系，我认为这应该包括我们的好朋友、恋人和家人。有的人问，拥有亲密关系的同时为什么总会产生一系列的问题呢？本来应该带来美妙体验、快乐享受的亲密关系，却往往带来的是失望、痛苦、甚至是怨恨呢？

那么，是什么导致了这些现象呢？我们又应该如何去维护我们的亲密关系呢？这就是本书要探讨的问题。

一、我们为什么需要亲密关系？

1、亲密关系能影响我们的身体健康和心理健康

在书中，作者给出了一份研究报告，展示了亲密关系的缺失对人的影响。通过这份报告可以总结出一个规律，那就是缺乏亲密关系会损害人的身体健康。

比如，当人孤独无伴时，免疫反应会变弱，更容易感冒；在人的一生中，朋友和爱人都很少的人，寿命往往更短，早逝的概率也比正常人高出两到三倍。

亲密关系的缺乏还能引起抑郁、酗酒、精神分裂症等心理问题，也就是说，拥有良好的亲密关系不只是让我们感到幸福，还能让我们更加健康。

2、亲密关系能让我们产生归属感

书中指出亲密关系比普通的人际交往更能让我们产生归属感。在美国心理学家马斯洛的需要层次理论中，归属需要是仅次于生理需要和安全需要的第三层次，它维护着我们内心的安宁，是我们人类的一种本能。

我们的幸福感很大程度上取决于归属需要得到了多少满足。为了满足归属需要，我们努力和他人建立并维持亲密关系。一旦我们的亲密关系出现危机，我们就会魂不守舍，这也充分表明了归属对我们的重要。

3、亲密关系会让人拥有更高的自我认同，建立高自尊

社会测量学的主导理论认为，自尊是人们的 “社会关系测量仪”，我们用自尊来衡量我们人际关系的质量。

亲密关系会让我们感觉被认可，让我们拥有更高的自我认同，帮助我们修复低自尊，建立高自尊。

拥有高自尊的人往往比低自尊者更加容易取得成功，因为他们面对困难和挫折时仍然可以充满自信，绝不气馁。

二、想要成为亲密关系，便要有吸引力,吸引力从何而来？

作者在书中说，吸引力的本质便是对他人的奖赏。这是什么意思呢？我们认为这种奖赏有直接和间接两种类型：直接奖赏指的是交际过程带来的直观的愉悦，对方的聪明、幽默和美丽都能给人直接奖赏。

间接奖赏指的就是人际关系中能给对方带来的潜在的利益，比如金钱、地位和名声。人能提供的直接或间接的奖赏越多，吸引力也就越强。

然而这只是一个简单的吸引模型，而实际的情况比这更要复杂。比如说，相像的人彼此之间会产生吸引力。当我们遇到一个与我们相像的人，我们发现彼此有同样的背景、兴趣和品位，我们就会感到快乐。再例如，在人际交往中，我们和他人的距离越近，彼此间的吸引力便会增幅。

大家应该都知道，在读书期间和室友的关系往往要比其他同学更加亲密。所以，人与人之间的接触越多，就越能增加彼此的喜欢程度。心理学上有一个说法叫曝光效应，指的就是人们对他人或事物的态度会随着接触次数的增加而变得更加积极。

所以说我们自身的魅力和我们能给别人的潜在利益都能为我们提供吸引力，彼此相像的人更能产生吸引力，而近距离频繁的接触也能让人与人之间变得更亲密。

三、如何利用沟通技巧来维护亲密关系

我们选择与某人沟通，是因为我们希望向对方传递信息来表达我们的意图。问题的关键是，我们的意图和对方的理解往往有所出入，这就产生了人与人之间的隔阂。在亲密关系中，这种隔阂不仅会使双方感到不满，还会妨碍亲密关系的发展。

举个例子，一个害羞的男职员决定鼓起勇气向某位女职员表白自己的爱慕之情。于是在下班第一时间去找这位女职员闲聊，他紧张地试探这个女职员，问她节假日有什么安排。这时男职员已经紧张得面红耳赤了，只能尴尬地说不出话。他认为自己的示爱意图已经无比明显了，希望得到对方热情的回应。

然而，我们的女主人公却并没有意识到男职员对约会的暗示，只是说要为了接下来的工作做准备。于是，男职员认为自己清楚利落的示爱遭到了对方冷漠的拒绝，他决定不再做尝试，要和女职员保持距离，而这位女职员永远都不会知道发生了什么。

通过这个例子我们可以发现，人际隔阂是如此的容易发生，在交往中人们总是很难清楚地了解对方的真实意图。那么，怎样才能消除人际隔阂呢，书中指出了用两种行为表达自己，就是语言行为和非语言行为，只要在这两种行为中尽可能消除不清楚、不准确的成分，就能有效地减少人际隔阂。

语言行为就是你说出来的话，非语言行为就是展示出来的情绪状态，比如，我们和别人开玩笑，说出了冒犯人的话，这时对方就会从我们的音调，节奏，面部表情来判断我们是否真的有敌意，如果我们带着夸张的语调和笑意的表情，这时对方就会认为我们是开玩笑了。

所以，非语言行为至关重要，常常在一开始就决定了人们的沟通能否进行下去。比如，你兴致勃勃地向伴侣讲述自己的想法，却发现对方根本没有在看着你，你就会立刻感到沮丧，兴致勃勃也变成了兴趣殃殃。如果伴侣任何一方对非语言行为不加注意，就可能会产生很多误解，也会降低亲密关系中的幸福感和满意度。

可是有时我们说出了心里话，努力想和伴侣沟通，结果却事与愿违，这又是为什么呢？华盛顿大学的研究者们对此研究了30多年，终于找出了答案，并总结出了两种常见的错误沟通模式。

1、准确表达自己的意图

当我们与亲密的人讨论某一个问题的时候，往往后面却讨论了几个问题，以至于到了最后，都忘记了一开始想要表达的是什么。举个例子，一位丈夫忘记了交电费导致家里停电，妻子说，“哪有忘了这么一回事，都是因为你整天和你那帮狐朋狗友鬼混，对家里的事情从来不上心。”

这样的谈话很容易偏离主题，从一个问题转到另一个问题，本来讨论的是忘交电费的事情，却转移到了丈夫的朋友圈子上，这样的沟通不仅无法解决问题，反而容易引发更多的矛盾和冲突。

为了尽量降低不准确表达的影响，接收到对方的信息时，要及时向对方传达关注和理解，让他知道我们在意他。

如果我们用自己的话来重复一遍对方的意思，对方听到后，就有机会辨别我们的理解是否和他想表达的内容一致。同时，当我们复述对方的话时，也给了自己多一次机会去理解对方，这样可能会使沟通缓慢并看上去不太流畅，但这么做可以尽早地修正理解的偏差。

2、克制负面情绪

在沟通中经常性地表现出消极情绪，遇到问题时，不仅不积极商量解决，反而抱怨挖苦对方，而面对攻击，人通常的反应是自我保护，找各种借口推脱责任或者干脆攻击回去，于是沟通就演变成互相指责和谩骂，严重时到了互相攻击人身和品德的地步。

所以我们要主动检验自己的知觉、感觉，克制出现消极情绪，不要把生活中常见的小问题当成了严重的、不容易解决的难题。我们需要更清楚的表达不带有火药味的信息，但是，在我们能清楚明白、详细具体地指出对方的问题后，应该用积极的语言鼓励对方，并感谢对方的付出，然后认真倾听，这种关心和体贴往往能得到伴侣极大的赏识和感激，事情也就变得更容易解决。

有一个技巧非常有效，那就是多用第一人称来说明自己的感受。也就是用“我”做开头，清楚明白地描述自己的情感反应。比如，当我们想说“你看不到家里没有卫生纸了吗”，不如改成 “我需要你对我们的家有更多关注”。经常使用这种句式有助于对方辨识自己的情感，沟通就会变得融洽。

当然，在争执不可避免的发生时，我们仍然要保持礼貌和克制，要时刻明确地表现出我们对伴侣观点的关心和尊重，这些都是构成良好沟通的重要因素。

说到底沟通是真诚和技巧缺一不可的艺术，良好的沟通能让我们的亲密关系变得更加健康，也能让我们的生活更加幸福。