人际关系很差的人,只用记住一件事
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如果你不擅长处理人际关系,只用记住一条:
所有关系,无论是职场关系,亲情关系,恋爱关系,合作关系,归根结底都是市场供需关系,都可以用商业供需关系的理论来解答。
研究供需关系,只用紧扣2个问题:
第一,你在这段关系中所提供的价值,能不能精准击中对方痛点,是不是对方迫切需要的?
第二,对方愿意为你提供的价值做何种交换,愿意拿出多少来做交换?
以上这2个问题的答案,就决定了你在这段关系中处于上位,中位,还是下位。
比如恋爱关系中,为什么说门当户对是最好也是最稳定的?
因为门当户对,就意味着双方的价值对等,不容易扯皮。
帅哥配美女,富豪找少妻,体制内找体制内的,工薪阶层找工薪阶层,关系的类型可以各种各样,但它们背后一定都隐藏着同一套算法。
这个算法,叫做人性。
且无论怎么算,最终的结果一定是这段关系中的双方都没有觉得吃亏。
如此达到一个动态平衡,日后这段关系破裂的风险也会相对更低。
打个话糙理不糙的比方,这就跟你去市场上做买卖一样,讲究一分钱一分货,而不是两分钱一分货。
如果有商家敢把一分货卖出两分的价钱,那他势必要在别的地方做出相应的补偿。
比如给一些赠品,送折扣券,或者免费提供后续维护服务等等,来填补对方这“少一分货”的亏空。
因此你才会看到,在硬性价值(例如金钱,地位,颜值,身材等)不对等但依然能长久维系的男女关系里,弱势的一方绝对要在某些方面做出妥协。
且这个妥协的程度,取决于双方各自所携带的价值的差额。差额越大,妥协越多,最后依然是达到一个双方都满意的平衡。
反观那些破裂的感情关系,本质原因都是价值算法的等式出了问题。
要么是有一方一直付出得不到回应,要么是有一方无限忍耐看不到改变,要么是双方的付出和获得不对等。
无论具体矛盾如何,总之,一开始大家心照不宣的的等号慢慢变成了不等号,价值的天平倾斜到一定程度,最终一定散架。
商业关系,职场关系,金钱关系,更是如此。
比如员工和老板之间的关系,不是谁压榨谁,谁服从谁,而是谁更需要谁。
这里头依然是供需关系在起作用。
如果你是一个明星员工,公司50%的业绩都是你干出来的,老板天天都要把你烧高香供着。
因为你在招聘市场上足够稀缺,老板对你的需要程度远高于你对老板的需要程度。
你就算不在这家公司干,外面也有一大把公司开高薪抢着要你。
可如果你是个资质平庸的员工,老板就会时不时挑你毛病,PUA你,压榨你,对你进行服从性测试。
因为老板认为你的稀缺程度并不高,同样的工资他能招来差不多的人,用谁不是用。
换句话说,这个时候老板是处于上位的。
当你的可替代性强,没有专业方面的核心竞争力,不能帮公司解决重大问题,无法给公司创造营收,就会在这段雇佣关系中被归档为中位,甚至下位。
所以结论是什么?
你在一段供需关系中所提供的价值和对方的需求匹配程度,决定了你在博弈中的地位和谈判权。
如果你是供给方,当供给大于需求,你就处于被动地位。此时需求方有大把的选择可以选,所以你一定要想办法让供给小于需求才行。
反过来也是如此,如果你是需求方,当需求大于供给,你也很被动。因为你对对方需求越多,代表你越依赖对方,那么对方就更容易拿捏你,掌控你。因此你不能暴露自己有太多需求。
上面这段话,大家可以套用在任何人际关系场合,看看是不是这样。
好了,那掌握人际关系的关键在哪里?
很简单,5个字:
制造信息差。
大白话讲,想在一段关系里占据主导地位,你一定要人为制造价值信息差。
如果你是价值提供方,就要让这个情景变成【供小于需】;如果你是价值需求方,就要让这个情景变成【需小于供】。
简而言之,你一定要是稀缺的那一方。
举个例子。
在男女关系中,你如果是弱势的下位方,一定会发现一个现象,那就是处于上位的那个人,会通过各种方式来传递出“你配不上我”“我和你在一起是你的荣幸”这样的信息。
比如TA会展现自己优渥的生活方式,高能量的社交圈,出众的颜值身材,令人羡慕的工作等等,来不断制造“我很优秀““我很稀缺”“我不缺追求者”的假象。
与此同时,TA也会打压下位方的各种条件,让你觉得自己配不上TA,像你这样的人TA身边一抓一大把。
味道很熟悉对不对?这就是最常见的情感PUA套路。
PUA的本质,就是制造信息差。
在供需关系中人为拉开【供给】和【需求】的匹配程度,营造出【自己供】不应【外界求】的假象,向你展示自己很稀缺,才能不断向你索取。
这个方法虽然不道德,但是有用,且如果用在正道上,你将无往而不利。
同样的,那如果你在一段关系中遇到一个在刻意制造信息差的人,应该怎么破局呢?
同样是5个字:
抹平信息差。
或者用个流行词来说,祛魅。
还是上面这个例子,在一段情感关系中你如果处于下位方,就不应该再去费力舔对方,而是把精力聚焦在自己身上,多见世面,多见人。
不妨想想,为什么你容易被拿捏?
因为你的社会样本库太少,经验太少,谈过的恋爱太少。
当你只遇到了一个优秀的人,就会把对方当做对自己的奖赏,可你如果遇到过10个优秀的人,你只会觉得这是你应得的。
记住,一个人见过的世面,拥有的阅历,交往过的人,待过的环境,综合在一起就是他配得什么样的人。
自身的内心越丰盈,能量越强大,内核越稳定,就不会被比自己差的人拿捏。这时心态也会更加平稳,不会患得患失。
职场工作也是如此。
刚出校园的年轻人,找工作会对大厂500强有很深的光环迷信,同样也是因为信息差,你没去过,光听别人讲就充满了憧憬。
可如果你工作了七八年,经历过三四家公司以后,就会觉得什么大厂不大厂的,就那么回事儿。
因为这么些年,你的信息差一直在抹平,你的工作经验一直在增长,过去你觉得遥不可及的东西,都在不知不觉中渐渐祛魅。
所以启示是什么?
如果你想在一段关系中(记住是任何关系)占据主动,目光不要向外看,不要把希望寄托在别人身上,而是专注在自我内核的提升上。
提升自己的社交圈质量,提升自己的工作能力,终身都要不断拓展自己的视野格局。
所有的金钱,时间,精力,不要放在别人身上,而是全部聚焦自己,投资自己。
读书,旅行,接触不同的人,涉猎不同的行业和领域,尝试不同的赛道和人生体验,这些都在帮你构筑自己的人生操作系统。
最后成不成功倒是其次,更重要的是从这些过程中你变得更加充实,自信,有底气。
你自己各方面都好了,才会吸引和你同频的良人。同时你的系统会为你竖起防火墙,排斥那些不适合你的,来坏你命运的烂人。
这就是人际关系的最高境界,无为而治。
以上就是今天的全部内容,感谢耐心看完。最后祝大家的人生道路无往不利。
共勉 =)
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